我为什么写不出文章来？

我的简书空了有一段时间了，但是我并没有离开我爱慕的简书，我还天天回来在上面看各位的神作，而我好像没有新发现简书时候的那种奋不顾身的激情了，取而代之的是一份略有分量的思考。

简书在我心中的位置越来越高，我本来想用神圣，现在这个高效的时代，快餐式的东西随处可见，知识都可以成套打包，似乎所有东西都有它的入门诀窍 ，我不能说所有人都浮躁了，但是我浮躁了。

人浮于世的结果就是心中没有什么神圣的存在了，我说简书的存在刺激了我心中那种久违了的神圣感。我是一个偏单纯的70后，彻底的已经是中年妇女了，可是我面对简书的时候，看这上面那些真诚的文字的时候 ，我忘记了自己的年龄，背景，现实 ，甚至于痛苦。

大道至简 ，纷繁复杂 ，过于讲究形式和技巧的东西，其实是不能深入人心的，只有那种毫不做作的真情流露才最为感人，我们已距离当初那个纯真的自己很远，甚至忘了出发的目的。

而我为啥没有又继续写文章，因为我不想随意的对待简书，还有一个原因，我发现自己根本谈不上什么知识的沉淀，也没有一技之长，不说脑袋空空如也，也是没有啥存货，就是我悲哀的发现我已经很长时间没有成长了。

那天本来只是陪孩子听朱自清先生的文集，先是听了课本都耳熟能详的那些经典文章，像《春》、《背影》、《荷塘月色》，突然文风一转播放了一篇我从来没有听过的《给亡妇》，不知儿子听过怎样，我已被深深的震撼了。

我听的几欲落泪，是朱自清先生写给自己已经因病过世三年的妻子的一篇文章，与其说写给她，不如说是写给先生自己，寥寥数语，一个全力爱着自己孩子和丈夫，一点不厌倦，直到自己毁灭为止的乡下普通妻子的形象就那样跃然纸上，同时也让读者感觉的先生对妻子那种刻苦铭心的眷恋。

可以说整篇文章没有一处对爱的抒情和写意，没有一处高调和浪漫，只是平常生活琐事的描写，可是，随着文章的进行，亡妻就如同在世活回来一样，像一幕幕电影活生生的呈现在你的眼前，又像一条无声的清泉静静的流过你的心灵，然后满了，从你的眼角流出。

在文章的播放过程，我完全深深的陷入进去了，我觉得我一会儿仿佛是先生本人，死去三年的妻子，这一刻我想她欲疯，满心的悲伤和不舍，这世上我也只信得过你一人，有些话我只和你一个人说，因为世界上只有你一个人是，真关心我真同情我。

一会我又觉得自己是一座孤坟下长眠的亡妇，静静的聆听丈夫的诉说，说着我那几个心心念念都在惦记的孩子，我的迈儿、闰儿、采芷、转子、五儿、六儿，都是我用心血养着的儿子，只要他们安好我便无怨无悔。

文学大家的作品就是这么魅力永存，无论时间空间如何转换，无论时代如何变化，你什么时候读起他的文章都深深的被吸引被带入，你的心灵为之震撼，也被洗礼。这种感动是历久弥新的，真的可以成为你灵魂的血肉。

我为啥写不出文章了，因为我太久没有读书了，没有读这些高质量的文学大家的文章，我感觉到了自己的干涸，是一种来自于心灵深处的枯竭，我真的挺懊悔，我一直都有种对写作的热爱，可是很久以来我奔波于生活，忘记了读书，忘记了成长。

这时候，我的泪水模糊了我的双眼，我想这泪水是来自于我心灵的深处，干涸的土地在震动、颤抖，我渴望那种心灵的滋润和成长。

我昨天看了几篇签约作者彭小六的文章，他说自己曾在简书不问结果的默默耕耘了五年，每天都看书，写读后感，坚持学习。

我想不论世事如何变化，抑或科技如何先进，唯一不变的是专注学习和用心成长，10年的编程生涯并没有泯灭彭小六写作的热情，他也没有像很多打工者一样就此沉沦，湮没于生活的洪流，就是因为他有一颗学习的心。

读书，然后学习，之后成长，然后再读书，学习，成长。这是一个良心的循环，是螺旋上升的，每一次的循环都能进入一个更高的层次。

佛教讲万般带不走，唯有业随身。而这种灵性的成长我想可以随着我们不灭的灵魂永远地跟随着我们，成为我们生命的一部分。

因此，就算我已经是一个四十多岁的中年妇女，已经快被生活压断了腰，我也不能放弃我灵性的成长，因为我不想拥有一个枯竭的灵魂，如果那样我和行尸走肉又有什么区别?