我觉得好难。
面对一座过去自己逃掉的、没有绕过去的大山，现在在我面前眼睁睁看着自己努力、抓狂都无济于事时真的好崩溃。
我甚至都没有尝试，甚至都不知道如何去尝试，我已经慌了。
忆及我的过去，太多的时候，我在事情还没开始做的时候，就已经害怕恐惧。
我担心什么呢？
担心做不成，担心这件我认为难度系数有十别人认为只有二三的事如果做不成，我就是毫无价值的人，就会被放弃。
从昨晚的释放生产到今天即将面对的这件事，我觉得自己过去的渺小无力，害怕随时被抛弃的恐惧，一直深深的在我心里，我害怕我真的对他们没有价值了，就没有人要我了。
这种恐惧缠绕我几十年，我是可有可无的人，高兴的时候就宠我，不高兴就可以一脚踢开。
我是怎么做都不会得偿所愿的人，挣扎无用。可是我不想放弃，一次次我都挺过来了，难道我真的要在这个时候放弃吗？
无数的嘲讽怀疑指责贬斥不屑迎面而来，我难道只有放弃吗？
我不甘心，不甘心就这么被打趴，不甘心还没奋力活一会，就失掉了所有的勇气和力量。
我好累，我是在乞求同情吗？可是任何人的同情都帮不了我，我的自卑软弱恐惧在扎根。
我好辛苦，我是在获得原谅吗？可是任何人的原谅都救不回我，我的希望自信强大究竟去了哪里？
我恨不得让自己的心更疼，恨不得咳嗽起来把整个心脏咳出来死掉算了，可是那样是逃避啊。
我不想做个死亡的懦夫，我想去面对，想爬起来，想做一个光芒的我。
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