独舞
晚上九点多，爸打电话来，问我今天是不是很忙，我说有什么事吗？他立刻惯用的冷嘲热讽又来了，我当下耐着性子猜测是不是弟弟要结婚了，还是家里有谁要过生日？他说你不知道算了，你去问你弟，然后挂掉了电话。
我打过去的时候弟弟在地铁上，耳边传来的是嘈杂的人声，他说爸生日你忘了吗？我瞬间懵了，我潜意识里以为还有二十几天。我打回去时，爸很不爽，可我不想解释，也无从解释，哭完继续干自己的活。
直到此刻临睡前，还是有一些情绪堵在胃里和心口。我看到爸爸主动打电话呼求关注，可是我真的很无力，我的内心根本没有空间去关注其他的事情，因为这一个星期我过得糟糕极了。
是的，爸，之前的人生我从来不敢承认我过得很不好，毕竟偶尔还有老公这个救命稻草可以给点慰藉，可是这一周没有工作也没有房租的我，和老公讨论离婚的事情时，我真的觉得全世界的天都暗了，我独自一个人在流放之地心都快碎了。可是我不敢告诉你，我从来都不敢告诉你我的一点点不好，我怕你担心，更怕你嫌恶。
开始的第一天我哭完压抑着情绪跟老公讨论着我的打算，我心里有些微微的诧异我怎么仿佛没有太多难过，似乎我是可以平静处理的。可是第二天老公出门后，我发现我完全静不下来做事情，我嚎啕大哭几近昏厥，爸，你知道吗？那一刻我好想有一个人能抱抱我，陪我说说话，我觉得全世界都不要我了，可是我不敢想到你，更不敢告诉你那一刻我甚至都不想活了。
第三天我感受着老公的冷酷，感觉自己的耍赖、纠缠、可怜、表白都无效，那一刻我真真切切感觉自己要失去这段婚姻这段感情了，我好害怕，我手足无措，爸，你知道我有多害怕吗？可是我仍然不敢告诉你也不想让你知道。
而今天我全身无力，不知道怎么面对接下来的人生，我感觉自己又仿佛回到生病的那一年，我回家准备跟你告别，可是你只怪我不争气，我不敢开口说那时候我有多么糟糕，那时候我不敢在老公面前表达我对不知道什么时候到来的死亡的害怕，我还装得毫不在意说哪天我死了，你一定还要再找，找个温柔贤淑的。爸，你知道我多害怕吗？而我今天的无力与对未来的恐惧是一样的。
爸，你说我总是不愿意吃苦，可是谁愿意吃苦啊，前几年我一天工作十六七个小时，就算受伤生病第一时间考虑的也是工作，可是我的收入一部分交了房租生活费，一部分进了医院。这些，你让我如何开口对你你说？
人家都说经历生死的人总有后福，可是我真的不知道我的好运在哪？老公创业失败，我工作换来换去越来越没价值感，债务缠身连房租都要东拼西凑，这样的人生，我怎么敢告诉你？
爸，这些年我真的过得很不好，我挣扎残喘，像一只皮开肉绽的老狗独自在角落里舔伤，我不敢让任何人看见我内心真正的脆弱，我只敢留下一瘸一拐的身影，拖着疲惫的心找到一条活路。那些夜里流过的泪，那些白天吃过的哭，那些陈年旧伤折磨的痛……我统统都不敢告诉你。
从小到大，我觉得我离你好遥远，我记忆里的你总在忙碌，总在对我不满，即便我不断地修复原生家庭的伤，可这一刻当我累累伤口被剥开，我还是无法面对你，我还是无法开口和你说我过得很不好，我需要你理解我，我需要你支持我。
我真的好累好受伤，我知道我生命中所有的上演的剧目都是我自编自导自演的，我要对自己的人生负全责，可是这一刻我好需要一点点爱，一点点纯粹的爱。
我知道不能被情绪带走，我知道一切的功课都需要我自己去面对，可是此刻我倦了，我濒临崩溃，我只想歇一歇再上路。
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