2011年1月2日，我们第一次见面，我闹他，他逗我。
2011年2月26日，我们第一次约会，紧张惶恐，晕头转向。
2013年2月4日，我们结婚，兴奋迷糊。
2017年6月26日，凌晨痛哭清醒，发现我从来没有认识过爱情。
这七年来，有过甜蜜到如胶似漆的时光，也有过痛苦到决心分手的时光，有过为了一件小事闹到不可开交的时光，也有过为了一件大事平静讨论的时光。
这七年的时光，更多是他的时光和我以为的时光。
我一直以为我所做的一切都是为了迎来我想要的爱情，却发现一切我所想的都是我以为我需要的，一切我所做的都是我以为我做了能得到的，一切我所听的都是我服务我想听到的，一切我所说的，都是以为说了能得到我想得到的。
这一切，关一个男人什么事，关爱情什么事。
从始至终我以为他就是我的爱情和一切，从始至终我都只是我，他都只是他，夫妻伴侣，本质上与一个团队的合作没有区别，都是为了帮助彼此达成提升。
凭心而问，这七年真的有爱这个东西吗？有一些美好感觉，那是各自都在自己状态里擦出的火花而已。更多是我对他的期盼，他对我的要求，我对他的不满，他对我的人不爽。
有不甘心吗？有，挣扎了七年，发现越挣扎越痛苦，两个泥足深陷的人怎么爱得起来。
我一直觉得我在爱，我在付出，我在期盼，我在为了爱情。其实七年更多是为了发泄，为了补漏，为了转移，为了逃避。
终有一天，发现我从来没遇上过爱情，我让自己和一个男人关进叫爱情的笼子，然后期盼这就是我们的幸福，我们再这个笼子里建造各种幸福的迹象，结果却不知道这爱情不过是笼子里的爱情。
也许是太无聊才创造了这曲曲折折纠结痛苦如戏本般的剧情，现在如一场电影醒来，发现爱是最大的误解。
是有受伤，可是再受伤发现一起都不过是自己自编自导自演的还有何话可说；是有期望，可是向外投入再多的期望，不过是为了绑架一个人来保护我来满足我的需求；是有不甘，可是所有的不敢只会把这囚笼架得更高。
我累了，为了那个我我以为的爱情我把自己搞得苟延残喘，沦为乞丐，从内到外从上倒下逼迫他来爱我。够了，我体验够了，是时候喊停。
我没有用心去感觉一个人的感觉，我没有在爱情里过，那何来的真正受伤。
放下这一页的剧情，开始体验别的吧。
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