我内心的焦虑

如果说我没有任何焦虑感，那都是骗人的，那都是我装出来给别人看的。如果认真的思索一下的话，我的焦虑感完全可以把我整个人淹没了，一般情况下我是不会主动去惹它的。

前两天，在一次饭后的闲谈中，一位学员提言到，“现在找对象，尤其是别人给介绍的，首先要问的就是你有没有稳定的工作？什么单位？待遇如何？然后才考虑是否和你接触”，听她这么一说，我的心一下子就凉了半截。如果按这个标准来看，我现在连恋爱的资格都没有，就我目前的状态而言，暂属于学生，一个快要奔三的“老学生”。

在之前的单位里我有六年的工龄，这六年来的每一天，我几乎都在思考一个问题，“我接下来该干什么？这份工作绝对不是一个能持久的工作。”直到今年4月底的一天，我给你自己填写了一个空白答案，我辞职了，我自由了。

自由之后的一个月里，我和很多刚毕业的大学生们一样，开始了新一轮的面试找工作，在找工作的途中我发现，很多面试的年轻人都是95后甚至更小的，霎时我的压力剧增，面对新一代的年轻人我直觉的自己胜出的几率渺茫，内心的焦虑感油然而生，其实更多的是不自信。当年我第一次面试的时候，人事部的一位专员看了我的简历直呼，“90后都开始找工作了？！”她的那种惊讶，我至今还记得。如今该轮到我惊讶了，95后们都开始和90后的我抢饭碗了。

在面试一圈无果之后，我决定开始学习一门技能。一个面试电话发过来，让我再次看到了生的希望，谁曾想，这竟然是一个骗局的开始，我不顾朋友的劝住毅然决然的享受了被骗的整个过程。两个月的时间，我被骗的血本无归，面对如此惨淡的人生，我想起了鲁迅曾经在一篇文章里写的一句话，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”于是我痛定思痛，决定再次回到课堂，学习一门技能。很巧的是我本打算去面试一份工作，结果被面试成了培训班的一名学员，似乎有些匪夷所思，不过这也附和我心里想要学习一门技能的诉求，于是我欣然接受了，有朋友再次警告我，说别再被骗了，我说，我已经被骗过一次了，还会怕第二次吗？

当我踏进教室的那一刻时，才知道我是第一批学员中的一个，也就是说我花钱让人家拿我做实验，刚开始的几天里我和陆陆续续被招来的学员们熟悉了一下，发现他们都是刚毕业的大学生，就连授课的老师都比我小，我内心的焦虑感和自卑感再次升级，我开始讨厌自己，开始不断地审视自己，开始不断的否定自己，同样为人，为什么我活的如此卑微，如此不堪，如此的挫败？！

经过两个月的调整，我现在的心态比之前平和了许多，我也渐渐地认识到了自己的处境。我时常在想，如果我当初不辞职，是不是应该比现在活的更自在？至少不会像现在这样紧衣缩食的过活。过惯了每月有钱花的日子，突然一下子没有了经济来源，内心的焦虑感始终处于被激活的状态，我每天不得不小心翼翼的和自己相处，就连每天吃饭都得盘算着能省则省，能出去就不点外卖，毕竟配送费和餐盒费也是一笔不小的费用，这在几个月前都是很不屑的事。

我内心的焦虑大都是源于对未知的不确定和对已知的失望。

对于我现在所处的状态，说不上是好还是坏。有时候我还真以为自己和他们一样也是刚从校园里出来，是一群没有任何焦虑的毕业生。只是我在时常打开的朋友圈里总是会看到一个个不是在晒孩子就是晒结婚照的小伙伴们，才发觉自己已经和他们差下很多步了，我虽有心去追赶，但也只限于有心了。我整个人的状态就如同跑着跑着双腿突然被固定住了，虽然有浑身的力气可双腿就像是被镶嵌在混凝土石块里那般，无论你怎么摆动身体，双腿就是岿然不动，我只能眼巴巴的看着曾经的小伙伴们一个个的都跑到了人生的彼岸，而我还在苦苦挣扎，我此时内心的焦虑感似乎要比太阳的耀眼光芒还要来的更猛烈些。

有时候，我真的想停下来，歇歇。可我又怕，我这一歇这辈子就过去了，我怕我真的到了无能为力的时候还想着去努力改变现状，这样的悲剧我无论如何也接受不了的。可谁又能保证，我年老时不会再去想着改变呢？如果非要把人生剖析一边，那绝对是一部血淋淋的史诗。每一个经历过痛苦的人应该对比都不会太陌生，想要成为真正的勇士，我们需要面对的不仅是惨淡的人还有血淋淋的事实。

我内心的焦虑