2015年，我十八岁，最懵懂无知的年龄，却又以为自己经历了世事沧桑，看透了人情世故；
2015年，踌躇满志的我踏入了大学学堂，觉得自己不可一世，总想着未来可期；
2015年，我遇到了那个生命中让我想起来想要落泪的男孩子，好可惜我们没有来日方长。
对呀，就是那个少年，是他撩动了我所有懵懂的小心思，却又不知所踪……
故事的开头，不知从何起笔，可能是……藏的太深。提笔写关于他的一切，真的好考验勇气。
七月流火，四个小时的车程，让我从土生土长的小城驶向了一个陌生却又亲切的城市。面对我的是什么，我不知道，只是；空有一腔热血，还有抑制不住的期待。
后来的学校生活让我有了几个熟识的朋友，生性慢热的我从没想过会和某个男孩有什么交集，也没想过和谁相守白头。
在我以为我会平平淡淡地度过我的大学生活时，他出现了，不是刚刚好，却让当时胆小怯懦的我鼓足勇气牵起了他的手。
一次课上，我遇到了那个男孩，那个笑起来很干净的少年。高高的个子，细长的身材。的确，当时我的眼中，他无可挑剔。或许，这就是一见钟情。
在他面前，我可以尽耍小女孩的脾气，我想……这大概就是沉浸在恋爱中的女儿家。那个时候，上课下课、走路睡觉……只要想起他来嘴角都会不自觉上扬。
半个月后的一个晚上，头脑一热就答应做了他女朋友，我能感觉到他的欣喜，电话那头的少年像一个要到糖吃的孩子，那样幼稚，可又那样真挚。那一刻，我沦陷了，那时候天真的想，这样过一辈子，也会是甘愿的吧。夜里十二点的电话，舍友也很想砍死我。但那一夜，我失眠了，辗转反侧，想着他的脸都会不自觉地泛起笑意，喜欢一个人，真的无法掩藏。
我们会牵着手一起压马路，一起吃东西；他会贱贱的耍赖，也会记得我的小日子；会调戏地叫我小媳妇，也会深情的把我揽在怀里，偷偷亲我的脸颊。天冷时，他会攥着我的手揣进他的口袋，下雨天，他会把伞偏向我的一边，他会嫌弃地看着我在他手上画各种千奇百怪的东西，却也任由我画的满手都是；他告诉我他想过安安稳稳的生活，他也说过他三十岁以后想剃个光头，我虽嘴上嫌弃，却满是憧憬。
我是个粗线条的女孩，却总能感觉到他情绪的变化，可怜的是我安慰人的能力几乎为零。忽然来的手足无措，让我恨死了自己的拙笨。当把嘴唇凑上他脸颊的时候，天知道我耗费了多少勇气，慢慢慢慢地，另一个脑袋转过来了，两片唇瓣贴在一起的时候，脑海中有什么东西"轰"的炸开了，那一刻不知道自己在想什么，或许什么也没想，也不敢睁开眼睛，下意识想躲避，却发现根本做不到，也舍不得，两个新手接吻的场面可能有点滑稽，却又不乏深情。也因那个人是他，我充满了欢喜。
后来呀，我会因为他说的一句"我已经有家室了"偷偷笑好几天，因为我会私自把他口中的"家室"代入到自己身上。也会因为他说的一句"你又怎么了"而心神不定，几天几天的反思我哪做的不好，我会因为他说的"没有想过和谁结婚"去默默难过好几天；也会因为他说的"别想家，你还有我"感动的想缩在他怀里。和他相处的小心翼翼，却还乐在其中。我对他所有的喜欢里，都藏着这样的患得患失。
跟所有直男一样，他不解风情，总能惹到我生闷气的点，自己却毫无察觉，依旧大大咧咧没心没肺，每次想跟他发脾气，都在他转头看向我的那一刻化作云烟，就又舍不得了。在一起的时间总是那么快，我太想每天待在他身边，还不敢说，我怕说了，他会觉得我不成熟，也很粘人。怕缠的太紧，怕会被讨厌……情之所至，不善言辞，此刻也终于明白了这句话的情意。
我好怕哪里会让他不开心，他会不要我，不过他还是不要我了。以前不觉得，现在体会到了，张爱玲的话，果真不是骗人的，喜欢一个人真的会让自己低到尘埃里。
我是一个小心眼儿的人，别人和他说一句话我都觉得是在抢。好笑的是，我经常吃他身边哥们儿的醋，气他们在一块的时间比我们长，气他们可能更有话题，气他或许更在乎哥们儿，气他不把我放在心上。
"我想，我该承认，我对你如此动心”。喜欢他到可以一次次放弃我的底线，我从不给男生发照片，却在他一次又一次问我要照片时，我愿意发给他，可却被嫌弃美颜太过，失了本真。喜欢他到一次又一次惹我生气而又不自知时，次次压抑我的火性，依旧温顺的在他身边。喜欢到都能想象到我穿婚纱站在他身边的样子，甚至无聊的时候还在给我们未来的孩子起各种好听的名字…… 我希望他更在意我，可我好像用错了方法。
分手的前一星期，他回家了，很不幸，我是最后一个知道的，还担心的要死，整天守着手机等他来找我，可能老师那几天讲的什么我也不知道，也听不进去。结果他几天几天的不理我，我也赌气似的不去问，像是能等到他来联系我就能证明什么似的。当他回来质问我为什么不关心他的那一刻，我委屈极了，我不知道他需不需要我的关心，甚至……不知道他还爱不爱我。他好像从来没想过我也需要安慰，我还是个女孩儿。自己的男朋友好几天没消息，我怕打扰又怕惹他烦怕他不开心，忍着不找他究竟还是我错了。后来才知道，他回去的那几天，是他亲人过世的日子，是了，是我不会安慰人还耍小孩儿脾气，是我太任性，或许那个结果，他已经想了很长时间了吧。
然后我们分手了，分手后我的确很潇洒，该吃吃该喝喝，似乎发生的一切都与我无关，照样和朋友嘻嘻哈哈，也照样有条不紊的生活，只是绝口不提过往。
想象不到，曾经一个班里的恋人分手后会有多么尴尬，我们在一排，中间隔了两个人，上下课走路都要互相绕着对方，即使在一个小组也是一个这头一个那头。现在想想，我真不知道这些时间我是怎么过的，我又曾偷偷瞄过他多少次。只觉得，每看一眼都觉得恍惚，却又忍不住不看，好像突然就明白了古人所谓情深不寿的寓意。像是在心口插了一根针，不会要人命，却无时无刻不在疼，可怜我还拔不掉。
那年寒假，还没回家的几个人在宿舍喝酒，不会喝酒的我，只能拿着饮料陪她们喝两口，宿舍没有电，黢黑黢黑的，我坐在地上，抱着膝盖，晃着杯子。舍友说，你这样特别有意境，像极了失恋的文青。我笑笑，没说话。大概我平常的表现太过正常，让她们忘了我才分手不过三个月，彼时，我在想他，却没人知道，也不想跟任何人说。
记得曾经有人问过我和他什么关系，下意识就蹦出了没有关系四个字，还把自己吓了一跳。当时不知道自己在回避什么，或许害怕提起这个名字，或许忘不掉这段过去。舍友说她以为巨蟹座的女生都极重感情而且恋家，而我，却完全刷新了她对巨蟹座女生的认识。我心里呐喊着，不是这样的，明明不是这样的，但也只是笑笑，一言不发。我让所有人以为我是那种不把感情当回事，翻脸无情再不回头的浪子，可又有谁知道我是一个拿不起也放不下的小女生呀，我没在她们面前哭过，可笑着真的好累呀。
和他分手后，我极少在学校闲逛，总觉得走到哪都有他的声音，到处都是他的影子，眼前的一切一切，都是我们共同留下的回忆，每走一步都感觉眼泪要掉下来。我经常会一个人发呆，一个人放空，但也只敢在没人的地方。人群里的我，却还是那个逗笑的开心果，我想，大概没有人相信一向乐观的我晚上会自己躲在被窝里偷偷抹眼泪吧。
我们在一起时，我留了无数条退路；他走了以后，我再没有联系他，却封死了所有的出口，守着为数不多的属于我们的回忆。我不再想着会不会输得很难看，残存的自尊也会支撑我活的很好。我学会了隐身，学会了默默的关注着他，看似所有的事不在乎，偏偏很在乎。我开了黄钻，只为进他的空间不留下痕迹，还能看到他的动态。或许那个少年知道会觉得很奇怪的，明明都把他删了呀，可这串数字岂止曾经存在于好友列表里？
毕业后的几个月我没回家，而是留在了这个有过我们共同回忆的城市，留在了他的家乡，但好像这个世界真的不像我家厕所那么小，我再也没能遇到他，他身边也不会有我。能陪在他身边的人真好，我费尽心力得不到的人他们却能轻而易举的待在他身边。或许是因为他，我眷恋这个城市，眷恋这里的一切……我工作的地方风景很美，每天过着不咸不淡的人生，过着朝九晚五的日子，和各式各样的人打交道，可他们都不是那个人。再后来，我回到了自己的家乡，开始了我新的生活，环境不同，生活依旧安安稳稳，无波无澜。
“——你放心，我在的这里很好，公司很好，同事很好，宿舍很好……一切一切，都很好。你也没什么可不放心的，或许压根不在乎，一直是我放不下你，又不是你放不下我，只是我还想知道你好不好而已，陪着你的是谁？我好像真的是个很不知道知足的人，明明有了这么多，还总幻想着你可以在我身边。”
我多想结婚啊，可以和他过着柴米油盐的小日子，可以容忍我的小性子，可是呀，这只是我，未经同意，擅自让他客串了我的未来。不知道他没人的时候会不会想起我，会不会因为某个眼神，语气或是小动作像我而想起我？念旧的人活的可真像个拾荒者，明明一切都在流逝还抱着残存的记忆舍不得弄丢。不过这些，我会小心翼翼的收藏，再不敢轻易提起了。
后来的日子，我也遇到过很好的男孩，可每当我告诉自己要试着接受的时候，却怎么也跨不过心底的那道坎。“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”我不想承认我还在想他，虽然这两年我也确实没谈恋爱，我不再等他了，我只是……等我放过我自己 。
“——你走之后，我终于学会了怎样去爱一个人，可我已经，不想恋爱了”。
曾经看到过一个话题，你为前任做过什么疯狂的事情？我想了很久，我似乎没有做过什么疯狂的举动，不过就是提起他来眼角眉梢都是笑，这大概就是我能想到的、最疯狂的事情了吧。
或许我们都太年轻，还不懂爱，终究我们也没走到一起，或许我是个坏女孩，或许我不是个合格的女朋友，但好像太迟了。或许，我只能做个合格的前女友。
我记得初见他的样子，一个干净的少年，一颗温暖的心；在他的眼睛里，闪烁着繁星，我的心，跌落在他的爱里。
——最后叫一次，我的男孩，祝你过得开心，时光会赠与你一个爱你你也更爱的女孩，何其所幸，她会见证你的未来，也会陪你看过天光乍破走尽暮雪白头。
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