断更三天心生恶心

老公出差，闺女在客厅由爷爷抱着，我一人在房间，靠着窗坐在沙发上，好不惬意。倒不是说嫌弃老公、孩子打扰，而是只有这样的时刻才是最放松自在的，才能进行自我反思，比如断更三天心生的强烈的恶心之感。

昨天其实就是应付，草草写了200多字，没有思考，没有内容，我为昨天的敷衍感觉恶心。这已经不是第一次有这样的恶心之感，每每因为没做到答应了自己的事情就会有这样的感觉。那是对不能知行合一的自己的厌弃。

我时常会给自己定目标，比如进入简书的头7天，我满怀期待，我笔耕不辍，时刻想着发表自己一些浅薄的观点，甚至对于自己更新的文章反复琢磨，反复“欣赏”。对于某几句自己觉得不错的语句沾沾自喜，遐想着因为我的某篇文章而出了名……

但是半个月以后，这样的热情日渐消减，因为有了杂念。一来，我会因为担心是否会影响主业而犹豫。毕竟，我是希望自己能全身心投入本职工作的，哪怕的休息时间，我也会看行业的专业书籍。

二来，那就是懒惰。第一天断更，是因为不清楚规则，以为每更新6天便可以有一天“休息”。因为第一个六天更完，第七天我忘更了，后面确实是补上了。我以为这个规则永久成立……断更以后，当我第二天想去补的时候，傻眼了，补不上了。内心哇凉哇凉的，我坚持的半个多月就这么被断了。害我还急急忙忙花了18大洋买了会员，买完才发现复活卡是会员期间才能享用。

第二天晚上已经想好了主题，可晚上被表妹当做救兵搬到她家，为此我和姑姑也就是她亲妈，我姑父也就是她亲爸进行了长达两小时的思想教育。为什么我一个晚辈去“教育”长辈呢？说来话长，这件事情我也是想写出来的。可……

教育完已经接近凌晨，我闺女已经在家哭成泪人。因为教育的太投入，结束才发现有十几个未接，都是我爸打过来的，因为她搞不定我闺女了。急急忙忙赶回家，把娃哄睡，已经过了零点。再来想日更的事，我也哭成了泪人。

就这样三天断更，内心忐忑。终归是个言而无信之人，答应了自己的事情还是没有办到！时常陷入这样的情绪，也时常懊恼。

说这么多，还不是因为“懒”？今天上午趁闺女出去玩看了一本书，下午本想趁闺女睡觉再看一本书，可是看着看着我差点睡着。我还给自己计时，预计两小时看完，可前前后后1小时，我才看了50页。我还用了1小时打开了视频软件，开3倍速看了综艺。要不要看综艺我是纠结过的，因为确实困的不行，一个字也看不进去，兴许的这本书太难了，毕竟是德鲁克老先生的惊世之作。至于开3倍速，纯属是因为减轻负罪感。

我还答应自己看过的书要画思维导图，要尽自己所能写拆书稿。可这半个月假期尽看书了，前后看了6本书，三本专业书，三本闲书，一个导图都没画，。在看书时我似乎在“冲量”，有那么点为了看而看，当我细数着看了几本书以后内心有种自豪感，心想，你看，姐们多好学，大过年的还看了6本书，你们这些蠢货，一本书都不看。可你再细问我每本书写了啥，核心要义是啥，原谅我真说不出来。

我回来了……

今天的口水文还没写好就发现闺女发烧了，急急忙忙去医院，折腾到现在才算安定。闺女睡下了，我调整调整思绪，看看还能不能回到刚才的语境……

好像有难度，我也懒得咬文嚼字了，今天暂且这样吧，明天正式开工，我还没想好包多少开工红包呢，晚安。