我知道自己有些把对自己的不满转移到了父母身上，我讨厌他们没有给我很多爱。我妈哭之前说我，我每次回家没有让她省过心，每次都会抱怨这抱怨那，没有一次说是回了家一家人开开心心，其乐融融的。
我知道我这次和她说话是身上带着尖刺，举着尖刀，眼神游离，内心凄凉的。我的这个情绪我知道自己可以控制，我就是想说了，我就是有意这样说的，我就是想喊醒她。
我知道不该伤害她，但是没有伤害，更不会有理解，我讨厌她给我的太少，我是不会用恨这个词的，我是不会恨她的。我现在也讨厌我们为什么不能互相理解。我大学在学校时空闲时看各种心理学的文章，填补内心空虚，试图铲除内心焦虑，想找到我为什么这样的根源，她们也不懂我在想什么，我也不认为这是村里哪些看风水，算命的人算得出的，如果可以，我妈大概会选择去算上一卦。我妈说我初高中时是最让她省心的，省钱的，我也记得她和我另一方个妈妈坐在一块，开心地说我学习努力，让她省心，不乱花钱，很省，是三个孩子里面最省的，在她看来我当时“沉迷学习”，因为每次给她打电话我都是说我学习压力大，说我考试这次考了第多少名。她大概永远也不会知道，我为什么沉迷学习，我当时学习是为了什么。我没有告诉她，我学习是为了离家远一点，自己挣钱养活自己，不回家。上了大学，一下子闲下来，尝到了我由此造成抑郁性格的苦果，我慢慢发现我高三是偏激，对于爱情，我也把它扼杀在了摇篮里，我不允许自己分心，我记得当初多少次做题时我心里的喧嚣让我无法安心做题，我压力大到肠胃不好，失眠，神经衰弱。我懂我妈的意思，我每次和她说话都是不好的消息，大概是我带给他的都是我生病的消息，我心态好的时候，无所畏惧，不会想家，更不会期待谁来给我爱，我也非要在我把自己摧残，作的伤痕累累自己无法治愈的时候，告诉她，得带着我去看病，他不知道我所有的坏情绪都被身体吃掉了，我身体这样的原因也是因为我有太多负能量，太多的心事没人说，我根本都不想哭。
我记得小学时候，脾气是很差的，我看不过，我妈把我哥给我的大衣服，给我我姐穿，他们怀揣着忍一忍，凑合凑合就过了的心态，我现在都记得，我心碎的哭的稀里哗啦的时候，我爸什莫也不说，就窝在沙发上看电视。他没有说，掏出五十块钱，给我和我姐一人买上一件毛衣，也没有说因为我们都想穿“新”衣服，而给哪个最终没有穿的人，买上一点小零食哄上一哄。他什么都不做，认为我们以后会忘记吗？
我现在知道他们是第一次当父母，所以他们的教育方式，无论好坏都只能受着。小时候，初高中我是固执的，倔强的，我什么话，都不跟他们说，我用学习蒙蔽自己眼睛，逃避缺失的爱，我认为初高中，我是没学会爱这个学科的。
我拒绝和她交流。我们之间的问题，不是几十句话就能解决的，是十几年的问题。她认为她做的没有错，我认为她给的太少。
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