就会凶我妈的孬种

就会凶我妈的孬种

冷漠是我最厚的保护色，是我最早学到的人生功课之一。

人世间我最早接触的无可奈何，是看着我爸我妈吵架打架。童年里最大的日常就是目睹家里的鸡飞狗跳。最小的时候不会说话，所以无从劝解；再大一点的时候，学会说话了，却发现父母的争执你永远分不出对与错。不会走路的时候就看着他们闹矛盾，受了惊吓哇哇大哭；长大一点，就学会了逃离现场。每次看到这种情况就躲出去。躲得多了，就学会了冷漠，学会了袖手旁观，学会了接受那种无可奈何。心里难过吗？逃避，从来都不代表不难过。只是不强迫自己正视那种难过而已。

总有逃不了的情况。那天夜深了，父母忽然从吵架升级到动手，从徒手升级到拿起武器。我妈手里拿着扳手冲我爸头上砸，我感觉我爸眼睛都红了。我眼里的亲人成了两只凶残的怪兽，是打红了眼的宿敌。我不记得我几岁，年龄不会超过个位数。我从炕上跳下来都没有思考的过程，就跪在地上，撕心裂肺的喊停。

那一刻，画面停滞了。他们忽然停下来，呆呆的看着我。然后从酣战中硬生生的分开。大概都有些意犹未尽，但也是他们打架史上第一次明确的感受到，这个世上有个观众没有吃瓜，而是带着伤痛观战。这个观众，是他们生性敏感的女儿。

我疼吗？我要告诉多年后读到这篇文章的你，那一刻，我不疼。真的不疼，感觉是麻木的。我只知道，我用对了武器：那一跪，雷霆万钧。那是我人生里第一次的结果导向，我只要达成目的。至于心里是什么感觉，我不愿意去玩味体会。

也在感觉不到疼那一刻，我认知到原来很久以来我就学会了冷漠，甚至对于父母。

长大后，我的心理医生朋友告诉我：你童年的心理创伤，其实并不会忘。只是年幼的你不知道怎样疗伤和治愈，你就会把这段记忆一层一层包裹，让它变成疤痕放在心底。你轻易不会碰它，但是类似的情景发生，你会加倍的疼痛。直到你学会面对，直到疗愈。

记不得是长大后的哪天，很勇敢的撕开这层伤疤，我找了一个很安静的空间冥想。让自己盯着心里那个受伤的小孩，告诉她：不要怕，你长大了。你学会了守护自己，你不需要逃避和冷漠，你学会了感恩和原谅。谢谢自己的父母，他们不完美，过不好自己的人生，但他们给了我最大程度的宠爱。是爱，让我有力量阻止惨剧的发生；也感恩他们虽然处理不了亲密关系，但对人生保持了足够的善良，这份善良，让我即使童年遭遇过阴影，但成年后是个足够乐观豁达的人。

有时候，我还是会本能的冷漠。尤其对自己最亲的人。每一次失望和无能为力袭来，我就马上表现出表面上的风平浪静，和内心里的波涛汹涌。但是每一天我都让自己学着表达。我知道我有能力对我爱着的人们正面表达。因为可以拯救冷漠的，是爱和善良。

在我希望被我爱着的人需要：在你们想找人说话的时候，在你们失眠的时候，在你们委屈难过的时候， 在你们开心想要分享的时候，在你们看到这段文字的时候。我帮不上大忙，但我一直和你们在一起。对你们的一切，我无权冷漠，因为爱。