我攒了好久的优菲被没收了，眼见就快要攒到我想要的数量了，却功亏一篑。每次去看医生，医生都是最多只能给我开两盒的量，怎么求他都没用。我恳求爱我的人不要把这些优菲收走的时候，他们让我给个合理的理由，我说不出来，因为我自己也都不相信自己脑海里编出来的理由。
当预谋被看穿并且被破坏的时候，我变得很焦躁，双手拿起东西又放下，拿起又放下，我不知道自己到底是不是想拿东西或者我到底是想要拿起什么，坐立不安难以适从，在那一刻，觉得好茫然，深刻地感受到自己地存在，多么令人讨厌的存在感。爱我的人的用眼神一直在挽留我，让我留在他们的世界里。
为什么还活着，为什么我还能生存？为什么死的那个人不是我？愈发焦躁的我冲进自己的卧室。痛苦让我蜷缩起来，痛苦让我更想自我安慰，痛苦让我不可抑制地在自己的身体里进进出出，感觉更痛苦，我用的力气更大，我都觉得自己不是在安慰自己，更像在冲击一块不锈钢玻璃，不断攻击敏感点，让这个点被击穿然后破坏掉整块玻璃，破坏掉我这整个身体，让我自己消失。
身上的敏感点，都应该摧毁掉，从耳尖，脖颈，背部，臀部，每个敏感的地方，我都想用刀把它们剥除下来。但我自己下不了这个手，我就只能用自己的手摧毁自己的身体内部，从内部垮掉吧，我的身体。我的手，似乎可以在身体里不断的延伸，从不断抽搐的入口，一直往里，到宫颈，到子宫，再蜿蜒向上到卵巢，甚至直上到心脏，全部内脏，都一股脑儿被自己的手揪住，然后往不断抽搐的入口拖，拖出这个入口，看着鲜活的心脏还会不断地跳动。
当所有的内脏都被拖出来了那会怎样，会更空虚吧，本来就空虚到想把任何都塞到身体里面。当自己的身体被塞到满满地不断地抽动地时候，我的思想才不会想起那个痛苦。越痛苦就来越多的快感吧。想象，跳蛋，手指，都还是不能满足。我更想拿起我心爱的那把陶瓷刀，从入口伸入刀我的身体里面，朝着身体里面一圈圈的紧缩的肉壁切下去，像剥鸡皮一样整个儿剥下来。那种疼痛，应该很强烈，会强烈到让我彻底忘却精神的痛苦吗？
我跟家里人申请外出，长这么大的人还要向家里人申请外出是不是很奇怪？我装扮整齐，看起来是个正常的人，微微一笑，还残留着些许的姿色。我站在红绿灯路口，茫然地望着那闪烁的红绿灯，身边的人不断的走掉了。我很茫然，但我依然看准了红灯迈动我的脚步，一辆大卡车上的司机摇下车窗不断对我破口大骂，我面无表情地抬起头看着他，他骂骂咧咧的声音渐渐的小了下去然后开车走掉了。
又没有成功，我心里感慨着，想到刚才那一幕被别人看到了我回家得该跟家里人怎么解释，那些爱我的人，我是不是又伤害了他们？
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