疲劳

很诡异的疲倦感。

今天和朋友聊天，对方说拥有过真爱，并且还相信有朝一日自己会有。

我说这东西跟我就真的没有多大的关系。

又想起以前了。

来美国前就跟对方讲，会怎么样。

当时狠心一点，就断了，大概会好很多。

起码给自己一个缓冲，不会冲动，做出无可挽回的事，说出无可挽回的话。

不过那些事那些话，在当时，是唯一能够做的了。

毕竟当时人已经基本疯掉。

其实人活一辈子，不过就是为了心里的温暖感。

所以我常常觉得就是现在就马上死了，也没有什么多大的遗憾。

因为知道，有些希望得到的永远不可能会拥有，而这却恰恰是让自己觉得真正意义上幸福的人。

早就告诉过对方，你早晚有一天，再也不想跟我讲话。我会fuck everything up. 

对自我的精准认知，不知道是好还是不好。早就说过自己不是好人，早就说过，我没有办法。

永远不可能有人接受那样子的我，或者 就算是人家愿意，我也不可能知道人家在我真的疯了的时候，能不能接受。曾经有人能接受，我却觉得 真的不可以连累到对方。

现在却总是觉得难过，究竟是为什么呢。

大概就是犯贱吧。

人生如戏，全靠假装。当不假装了，没有人能接受。

大概这就是一个戏子的悲哀。

可是没有任何其他的出路。

以后如果有女人要跟我结婚的时候，跟对方一定会谈好婚前协议。

告诉对方，曾经有过一个女人，这个女人什么情况，如果这个女人要来找我，我会跟你离婚。没有什么思考的，我就是不可能像爱她一样爱你，你也不可能像她对我一样对我，不要问我为什么，没有为什么。

谈好离婚要赔的钱，谈好条件。如果有朝一日，真正爱的人来找我，马上二话不说把婚离了去跟对方结婚。

当然，人早不想跟我讲一句话。

其实我这辈子就是挺可悲的。

记得那时候说的，想保护好对方，就算是有什么荆棘，我都会为她拨开。

事实上后来，我自己都觉得我自己是她身边的荆棘。是我，对她会造成伤害。

不知道能不能够去试着理解，大概也不太能。大概只会觉得我对你这么好，我这么包容你，你为什么要离开我。

因为我也爱你。