距离100天已经这么近了，越来越焦虑了。我心里好像给自己做了一个设定一样，到了100天如果无法挽回就代表我真的没有机会了。我不知道这个心里如何形成的，但我确实焦虑的不行。今天可能要说的有点多，一点一点来。
其实我不太敢提起挽回你的事了，不敢过分造次，我非常小心的，借着突然来那么一句，说了下：我还有机会住在一起么？你说：怎么？换了个工作就可以了？能不能别说这个。我当然不敢再说下去了，不过心里却难受极了，即使成功换了个涨了工资的工作，还是无法挽回的话，那应该怎么做呢？是我想听到的，希望能听到的。对呀，不行，那不行的话怎样行呀，亲爱的，怎样才行呀，你就告诉我不好么，我去努力，我去做。
我计划着，周末买好甜品，砌上茶，坐下来好好聊一会的，计划根本没有一点机会实行。我才仅仅提起想聊，你就已经爆发了不可控的情绪，我当时害怕极了。我害怕你情绪不好了，一整晚不开心不和我说话了，我害怕我现在厚着脸皮挣来的周末赖在这里学习也被你彻底拒绝了，我当时真的，小心翼翼。
昨晚也是睡得晚，今早在地铁上，困的人眼睛睁不开，一路本来要刷题的，一道题没看下去眼睛就合上了，站着迷了一路，也有很久没有早上困成这样。
当我得知，你晚上基本都3点才睡的时候，我心疼，我担心，我想多说些什么也不敢唠叨，只说了2句我都怕你觉得我烦，我只敢说两句：你睡的太晚了对身体真的不好，别这么熬着熬到那么晚才睡哈，早点睡早点休息。这话一点力道也没有，作用也没有吧。
今天到公司早了一点，赶紧躺下小憩20分钟，醒来冲了一杯美式，然后一整天都在看房，什么工作都没做，也没有工作。看的是TJ的房子，是要买房，得知可以办理买房资格以后，我开始认真的要开始买房计划。在看房的过程中，也一直有考虑到你家的距离，开车用时和路线等等。看了装修好的二手，看了预售的期房，看了在售的毛坯，看了好几个区域，看了好几个各种小区，也综合思考了自己的需求。想法倒也没有完全定死，除了区域定了，还有两个想法没定：一个是，二手装修好的，可以直接出租，暂时住不到，反正要装修也是大动作，出租出去再装也是大动作，不如在不住的时候收入点租金；第二个是，优先在售毛坯，远期期房比较担心，毕竟TJ今年也发生了大量烂尾无法交付的情况，还有人在维权中。第二个想法是因为，暂时不确定你家的要求，是不是要求有新房，就是装修好的新房，所以如果有这个要求的话，那最好还是毛坯或者直接精装修，这点必须考虑到你家的要求，得按照你家的要求来，完全尊重你家的要求。
我想着疫情好些了，就去看房，我开始想的是自己去，自己定。后来想，这是两个人未来的房产，我负责找资料，找人带，刷卡就行，这个房子最终的确定，必须也得有女主人的同意才行呀，所以也萌生了邀请你去简单看看的不成熟想法。为什么说不成熟，因为我以什么理由邀请你呢？女主人不过是我自己意淫罢了。可是，我心里就是默认了你是女主人，虽然买房因素、因子挺多，但是到你家的方便程度，我们从北京回你家、回自己家的方便程度，都是主要因子的，我都考虑了。
现在应该算是秋天，可北京没有秋天，天黑的早了，7点不到已经漆黑，好像再过一阵6点不到就会天黑了。难熬的黑夜，难熬的北京，孤独的人儿呀，挺住。
本来以为今天的内容就先说到这，可是我没有想到，已经60多天了，我竟然还会在出租屋里面，自己控制不住的，大哭了出来，整个屋子只有我，合租还未回来。一种完全控制不住的情绪爆发，大哭出来，鼻涕一把一把，丑态，丑态。
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