这个话题我犹豫了好久，到底要不要写。
于我而言，要坦荡地说出“我也自卑”这四个字是相当困难的。
我出生在农村，一个人口众多的大家庭里，在村里是数得上的“大户”人家，俗称“生产大队”。
老爸呢冒着上有四老的风险，接连生了我们姐弟四个，邻里相亲对我们是既有嫌弃，又有嫉妒。
嫌弃我们的衣食住行，嫉妒我们人多干活儿快，再加上我们几个也不惹事生非的。
没有受过伤的人不知道：
穷，是一切的原罪。这句话担着多么大的重量。
自卑心也就是从那开始慢慢燃起的。
我和弟弟是龙凤胎，自幼一起玩儿，一起耍儿，一起读书，一起长大。
上幼儿园的时候，我俩就用一套书桌。
入学时，是老爸送我们去的，身材高大的他，一手扛着桌椅，一手牵着我，我牵着我弟。
去往学校的那段儿小路是迷人的，老爸靠他的“神力”，形成了一条亮丽的风景线。
那一同被大人送去学校的小孩儿，像一堆堆苍蝇似的聚拢过来，那炯炯有神地小眼神里分明透露着羡慕的神情。
五六年级时，老爸就不送我们去了，就我和弟弟两人抬着桌椅去。
还是那个场景，还是那条路，不一样的是我竟心生出一种强烈逃学的迫切感。
我清楚地记得那次开学，我俩洋洋洒洒地走在通往学校的那条土路上。
走着走着就听见某些同学的窃窃私语：
“瞧，都长大了怎么还是用一套桌椅啊”？
“诶，你说他们家怎么就那么穷啊”？
“谁知道呢？你看她俩都还穿那大布鞋呢”
……
从那天开始，便常常能听到很多类似这样的话，面对那些不友好的嫌弃，内心愤怒极了。
也许当时并不能说得清楚明白，但那声调傲慢的硬是让我有种说不出来的寒意。
现在想来，有些无畏的勇气，也多亏了年少的无知。
就因为这些话儿我弟还想跟人打架呢，但迫于避免给家里涂添麻烦，后来便没有再去理会。
也因为穷，我们从小就被人用一种奇奇怪怪地目光打量着。被穷裹挟着，我太清楚那是什么滋味儿了。
大抵就是：
没钱置办两套学习桌椅，只能捡着被人穿过的衣服穿，一家八口人的鞋得靠老妈在昏暗的灯泡儿下用手一针一线地缝出来…
那无数个窘迫的瞬间，父母永远都在为经济问题而发愁。
那连电扇也不敢吹的夏天，那吃饭桌上的筷子永远都是不成对儿的。
记忆也许不是那么美好的，当你置身于那个点时，一切回忆便开始风起云涌。
北京是一个梦想之地。
我也不知道为什么要来北京，但那想来的热望，会让我觉得自己是个有天命的人。
来北京的第一份工作，是老爸托人给我找的，在一个花鸟鱼虫市场卖鱼缸。
心心念念地大城市，私以为是梦的结局。实则是往后所有故事的开始。
熟人离开后，老板娘就开始对我进行一番上下的打量，我的心砰砰直跳。
像大大小小地鼓点，打得我七上八下，慌乱不安。
片刻后，她发出了阴阳怪气的声调：
“你和那谁谁是什么关系啊”？
“嗯，是一个远亲，我管他叫哥”
“哦，你村里儿来的呀，难怪都能闻到你身上的泥土味儿，明天你来上班时穿的好点儿”
我在那蒙了几秒，试图平复一下内心的波澜。
“好想离开”是我回过神儿来的第一反应。此时的我眼睛红透了，眼泪也一直在里面打转。
我强忍着即将滚落的泪珠，侧脸点了点头。
下班后，她知会店里的两名女员工带我回宿舍，恶作剧的是两人一下班就溜之大吉了。
深夜里，我站在店外望着那繁花的街道和高耸的大厦，不敢和家里说，无助极了。
夜漫长，漫长得似乎没有尽头，那晚的心情比深秋的夜色还要萧条……
我就这样在店外过了一夜。
第二天，两人哼着歌儿来上得班。见了我也没有任何的不好意思，她俩打开门后，我进去歇了会儿，借着吃早点的理由出去了。
我给哥打了电话，问他宿舍的路怎么走，他说晚会儿去店里办事，要我等他。
我回来时，他已在店里了，拿了钥匙后我们就出来了。
“刚出来，受气很正常。但只要不是自己的错，该说就说，去哪儿目的都是挣钱，你别太要脸了”上车后他说。
显然他知道了昨晚的事儿，我没有说话，就只点了点头。
小风儿透过车窗，轻轻吹在脸上格外地舒服，我把车窗拉到了最大，好让风儿一阵一阵地灌进来。
我思索着他说的话，有点错愕。
我发觉昨晚她们有意甩开我，也不完全是她们的错，而是我在她们面前展露出的自卑。
我得承认这一点，因为我害怕这样的自卑感会将我拖陷得更深。
我努力克服着内心的卑微，用心和她俩相处。店里活儿我争着干，老板带来了“美食”就紧着她们吃。
这样相处了一段时间后，她俩明显没有那么排斥我了。
特别是在那次我给她俩做饭后。
那天赶上下大雨，路面湿滑不说，雨还下得很急，没有办法轮流出去吃饭，还好店里能做饭，也有土豆和茄子。
我没来之前她俩是不在外面吃的，偶尔老板也在店里吃。
我看她俩不动，自己就去厨房忙活了。蒸了米饭，炒了茄子和土豆丝。
话语本就不多的她们，吃饭的时候不仅说菜好吃，还说了声“谢谢”。
我知道这是我们和好开始，她俩破天荒地从下班回宿舍的路上，到晚上睡觉，一直都在讲她们的“历史”。
我知道是她们打开了话匣子，听着她们的过往，我不由得心疼她们起来。
其实，她们心眼儿并不坏，我也知道她们挤兑我，无非是因为她们过去也曾被人挤兑过。
只是她们那时比却我还要小。
想安慰一下她们，却躺在那半天都没说一句话，也半天都说不出一句话。
后来我发现，自卑的实质就是在某种程度上不愿接纳自己。
就像我不愿接受家境清贫的事实，甚至也不愿意爱惜自己一样。
倘若走不出自卑，就会很轻易地掉进一个怪圈，好像不论怎样总会有一些击中脆弱边缘的时刻。
乃至于会不敢和自身条件优越的人在一起，会觉得没有底气，也会变得扭扭捏捏。
生活中，没有人会因为你的自卑就更喜欢你一点。
你过得好不好，就跟吃了一顿饭一样，饱饿都是自己，与他人没有任何关系。
在这个节奏飞快的时代，许多人太容易自卑了，稍不留神，就会让它出来兴风作浪。
所以你会发现，想要走出自卑，并不是从改变别人着手，相反的是要接纳自己。
只有你接受了自己所有看似的不完美，你才能慢慢地走进让自己自信的国度。
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