今天是她离开的第67天，心里依旧空荡荡的，她爱我，只有她爱我，可是她不见了，没有人爱我了。
我躺在浴缸里，浴缸里没有水，帘子拉起来也看不到星星。
我挤了一点沐浴露，用手搓出好多泡沫涂在脸上，涂着涂着眼泪就流出来了，在涂满泡沫的脸上划出两条清晰的小道。这不是她的手，她的手上没有茧，很柔软，她的手冰冰凉的，炎夏时牵着她的手就像捧了一杯加冰的珍珠奶茶。
她最喜欢在抹完泡沫之后，用鼻尖蹭我的鼻尖，我抬起手，用中指轻轻的触碰鼻尖，不对，感觉不对，都不对。
那种空荡荡的感觉又开始疯狂的包围我，就像被包裹在一个密不透风的水球里面。眼泪混合着鼻涕落下，我好难受，连呼吸都很难受，我双手扼住脖子，这样好像好受一点，我不主动呼吸，只要不呼吸，就不会有窒息般的难受，我应该再用力一点，一点点就好，每当这个时候浑身的力气总是会被抽空，脑袋也慢慢放空，眼睛耷拉下来，真的就差一点点啊……
费力的睁开双眼，入眼是一个穿着白大褂的陌生身影。
“醒啦？”
我疑惑的看着那个应该是医生的人。
“下次不舒服记得提前说，还有，这么大的训练量，三餐一定要按时吃！”
我僵硬的点了点头，在这个房间里面缓了一会儿之后就出去了。
出门的一刹那，回忆涌上脑海，眩目灼热的光线下，小店的门口依旧坐了几个有说有笑的孩子，耳边是震耳欲聋的口号“一二一、一二一”，我好像知道了我该去哪儿了。
驾轻就熟的来到池塘旁的树荫下坐下来，旁边同样还有一群我这样的人，大家亲切的称我们为：老弱病残连！
我和蔼的看着眼前汗流浃背的孩子们，她在里面，小脸通红，这时候她还不认识我呢。
晚上不用军训，大家围成一个圆，圆心是一个认真唱歌的男生，我挪到她身边。
只是看着她的话，应该不会结束的这么快吧。
“你怎么了？”
她抬起手试图拍我的肩膀，我下意识的后仰。
“没事，就是觉得你和我的一位朋友很像，但是我不小心把她弄丢了。”
“嗯？前女友？”
我摇了摇头，“她去世了。”
“对不起，我…我只是想开个玩笑的，我…对不起”
她一下子慌乱起来，其实对我来说无所谓，她就在我面前，至少这一刻的梦境，她正站在我面前。
“她离开是事实，你不用为提起她自责”。
后来她就沉默了，不知是因为愧疚，还是暂时和我不熟无话可说。
很快军训就结束了，我和她加入了同一个社团，她知道这件事的时候很惊讶，没想到我会和她加入同一个社团，在她看来，我应该是加入魔方社，建模社又或者是轮滑社这类社团。
实际上，我早知道她会加入这个社团，我只不过是在这儿等她。
每一次的梦境我都能自己控制好呢，只要不触碰到她，我就可以按照自己的设想和她一遍一遍的恋爱，我的心理咨询师告诉我这叫清明梦，自从她走后，我状态一直不怎么好，以至于我的心理老师会用清明梦这种方式来帮助我睡得更好。但他不会知道，我偷偷的用清明梦做这些。
梦境一下子转换到大二，她小心翼翼的站在我面前。
“长恩，我喜欢你。”
她站在人潮中，好像准备了很久，我看着她，没有说话，我知道她还会继续说。以前她说什么我都能预知到，但这次，我只能勉强认定她后面还有话说。我在网上了解过，清明梦这种东西，使用的次数越多，越不可控。
“这一年多以来，我总觉得我和你的关系很奇怪，别人看来我们好像很暧昧，可实际上，说我们是朋友吧，我们又像情侣那样整天腻在一起。说我们暧昧吧，我们虽然经常腻在一起，却从来没有逾矩，每当我想要再靠近一点，你就会躲开，你到底是怎么想的？我不介意你心里有她，她是在你们好好的时候骤然离开的，没有背叛没有争执，任谁也没办法忘记和释然，我可以理解。”
她的眼睛里面的东西又出来了，当初她义无反顾的陪伴在我身边时眼睛里面也有这个东西。
此时正值饭点，学生们陆续走出课室，人群中的我们，好像寻常对话。
“我喜欢你！”一字一顿，坚定有力。
她开心的张开双臂，我却下意识的侧身退后，躲过她的拥抱。
“为什么？你是不是觉得这样很对不起她？”
她的眼眶逐渐泛红，她不知道她口中的这个她，正是站在我眼前的她自己啊！
“余梦，我爱你！”
我坚定的将她拥入怀中，等待着陷入不可控的更深层梦境，或者…清醒。
明知一旦触碰，梦就会戛然而止，她也会消失不见，可看到她眼中交替的失落与受伤，还是不由自主的伸出了手，试图拭去她的委屈，好像这样，就能抵消掉她从前受过的委屈。
我睁开眼，还是这个场景，没有陷入更深的梦境，也没有醒来，眼前还是她。
我更加肆无忌惮的抱着她，将我从前想说未说的情话全部说给她听。
她一声不吭，我胸口的T-shirt却已湿透。
此后时间慢慢流逝，不再瞬间转换场景，我也不能随意操控东西，这一次的梦里，我好像又变回了当初那个一无所有的穷小子，她也还是义无反顾。
一切都真实的极其不真实。时间慢得有些离谱，我想送给她的戒指，我想准备的蜜月惊喜，都不是一个念头就能准备好的了。我依旧披星戴月，努力给她最好的，她也依旧不安于我的奔忙，开始患得患失。
这些事情都是从前没有经历过的，这些情绪却熟悉的令人有些窒息。
我拼命的想摆脱接下来的梦境，我爱的女孩，那个一心一意的女孩不应该一次又一次的经历这些。
我拼命的扭头，如果在清明梦里醒不过来，就360度的扭头，做出平时不可能做出的动作，就能醒来了，这是我跟自己约定的暗示。可是这一次，再怎么努力，也只能90度转头。
……
眼前的她红着眼，我摸着裤兜里的戒指盒，手足无措
“余梦，我从来没有想过要离开你，我只是想给你一个更安定的未来和追梦的底气。”我站在她面前，掏出裤兜里的戒指盒，“嫁给我，余梦。”
她伸出手，我颤抖着将戒指套在了她的无名指上。
她站在空荡的出租房里，毫不犹豫的接受了我没有鲜花、掌声的求婚。
不久后我们就搬家了，搬到了一个地处偏僻、设备陈旧的小区，房间里的光线不错，我记得她说过，她不喜欢城中村的阴暗潮湿，不喜欢那种关了灯都不知道白天黑夜的日子。
搬过来的这一天她很开心，在她没有几个粉丝的公众号上，絮絮叨叨了很多，她喜欢写东西，我一直都知道，她有她的梦想。
大多数人的梦想都在长大之后搁浅了，但我希望，我能给她做回孩子的勇气。
我工作发展的越来越顺利，慢慢稳定下来，有了固定的时间陪她，她也一直在做自己喜欢的事，我好像真的给到了她想要的安全感，一切都在慢慢变好。
可我很担心，这一次的梦好长，越往后，越不可控，我甚至没办法预知到后面会发生什么。好几次，我都差点相信这是真的，我真的和她重逢了，在另一个时空，过着极其相似又截然不同的人生。
我担心一切在我更幸福的时候戛然而止。
可我还是义无反顾，如果这是梦，我愿意就此沉睡。
后来我们搬了新家，新家不大，是属于我们的房子，我们有了自己的家。
我们可以肆无忌惮的把家里弄的一团糟，也可以一时兴起在家里装饰一些稀奇古怪的东西。
她喜欢天空蓝，整个卧室的墙面都是这个颜色，就连浴室的天花板，也是天空蓝。躺在浴缸里泡澡时，睁眼就好像看见了天空。
她喜欢玩泡沫，总是在我泡澡的时候偷偷把泡沫摸在我的鼻尖上。
她喜欢书，即使不怎么看，我们也空出了一面墙做书柜。
她喜欢绿植，阳台的窗口便摆满了盆栽。
什么？我喜欢什么？我喜欢她笑，我喜欢她。只要是她喜欢的，我都愿意去做。
可是我脑子越来越混乱了，我开始搞不清梦境和现实，我找了心理医生，医生说我是忧思少眠，告诉我那些她离开我的场景都是梦境，这才是真实的人生，之所以会出现这样的梦境，是因为我太担心失去她了。我的爱有些偏执了。
医生给了我一些药，我按时吃药，接受医生的开导，慢慢的，那些梦境在我脑子里淡化，医生说我已经不需要药物治疗了。记不清梦境就是恢复正常生活的开始。
我很开心。
我和她开始计划要小孩，着手备孕。哦对了，我们又换了新房子，她说过，她从前过的不好，所以她希望她的孩子什么都有。在物质条件不够充足的情况下不会要孩子。
不久她就怀孕了，我们小心翼翼的呵护着这个即将面世的孩子，孕期她非但没有胖，反而看起来比原来更瘦，除了肚子能看出来怀孕了。我很心疼，可买回的各种补品她入口就吐。
好容易熬到了待产期，她住进了医院，某一天的傍晚，她突然肚子疼，我和医生一起把她送进了产房，手术很顺利，是个男孩子，皱巴巴的一团。我没来得及看他，余梦一脸苍白，我实在没办法顾及到其他。
麻药还没退，她还没醒，我们正准备将她推出手术室，回到病房，她的心电图数值急剧下降，宫口大出血，医生回过神来的同时我忍不住慌乱起来，不到半小时，病危通知书便下来了。
我实在没办法接受，她怎么会离开呢，这是什么？病危？我知道我必须签，可我的手就是没办法握住笔，明明就好好的，就这一会儿的功夫，怎么就病危了呢？
我的心脏一阵刺痛，整颗心都好像绞在一起了，耳鸣，眼前一片漆黑，整个人也摇摇晃晃的站不稳，我定了定神，这个时候我不能倒下！
勉强睁开眼，眼前仍旧是一片漆黑，身体好像贴着一个冰凉的东西。胸口的刺痛一阵阵袭来，耳鸣也越来越厉害，我耷拉着眼皮，好困，幸好是在医院，我睡一会儿应该没事吧。
朦胧的月光透过合起的百叶扇，溜进浴室，落在了浴缸里仿若沉睡的男人脸上，一片煞白…
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