生活总是很无奈，岁月让多少人丢失原来的自己，活成了自己曾经最讨厌的人样子。
兜兜转转三十年，迷之自信过，也自卑懦弱过。为父母活过，为恩情活过，也爱情坚持过，唯独为自己活的少。经历了风风雨雨后，才真正的知道，女人，还是要为自己活，要永远知道自己想要什么，自己想过怎样的生活。
在小学、初中时，由于爸爸妈妈已经六十多岁，从我记事起，妈妈就教给我做饭，洗衣，缝衣服，给自己梳头发。妈妈说：我和你爸爸年龄大了，哪天去世了，你不能养活自己怎么办？于是，六岁的我就开始学着擀面条，十岁开始蒸馒头，洗衣服，做饭，缝被子。在妈妈忙碌的日子里，我能打理好家里的一切。
高中的叛逆期不期而遇，我开始自卑，自弃，我一直在寻找自己在这个世界存在的意义。父母年迈，因为我和哥嫂吵架，还要辛苦劳动。那时我整天都在想，是不是死掉，就可以解决所有的问题？
在最黑暗的日子里，在没有安全感的日子里，度日如年。庆幸的是，在那个时候，我遇到了一个眼里都是我的男孩子。他给我买冰糖葫芦，给我暖冻僵的手，飘雪的季节送我回家，在他们班主任要求他和我分手时，他站在讲台上说：谁说早恋会影响学习？
从最开始的不信任，他一步步的走入我的生命里。最后的最后，我们终于步入婚姻的殿堂。我的性格唯唯诺诺，犹犹豫豫，一件事情总是考虑很久。可是，自己唯独坚持的几件事情让自己的人生走上了不一样的道路。
在我初中毕业时，妈妈给我说，要不你不上高中了，就去卫校上三年，毕业后，靠哥哥的关系，在我们县医院找份工作是稳稳妥妥的。我说：不！那个时候的自己，就告诉自己，我这辈子不要待在这个小山沟里。我辛辛苦苦的念书，只想走出这个贫穷荒凉的黄土高原。最终，上了高中，上了大学，婚后，来到了安徽。这辈子，真的走出了大山。至少，我的孩子不会像我那样辛苦。
高考后，妈妈给我说，亲生父亲要和我相认。我不知道是谁给我的勇气让我一口回绝了。有次算命的给我说：我这一辈子，与父母的情缘很浅。真的是，我不知道是我天性凉薄还是真的恨。对亲生父母而言，既然刚出生就要淹死我，养父母救了我，那我就是文家的丫头。曾经不需要我，以后也每必要要我。在我家，有爸爸妈妈疼，有哥哥宠，够了。
跌跌撞撞，终于大学毕业了，爸爸的癌症又复发了。哥哥说：你要结婚了。当时家里都不愿意我嫁给穷小子。哥哥说：只要你愿意，我明天就可以给你介绍家里有房有车，孩子上进的，绝对比他好一百倍。可是，我说：不。我知道，遇到家庭条件比他好的一抓一大把，可是，我怕离开他，我再也遇不到像他那样宠我的人。我不怕吃苦，不怕受累，只怕遇到一个不疼惜自己的人。
终究是嫁给了爱情，嫁给了答应要宠我一辈子的男人。我们每天在亲吻中入睡，从拥抱中醒来，我可以不做饭，不洗衣，不打扫卫生，他会带着吃我想吃的东西，陪我去想去的地方，对丫头说：我是他的大宝宝，丫头是小宝宝。会夜半给腿疼的我捏腿，给我洗脚，剪脚趾甲……这，就够了吧。
我感恩于父母的养育，感恩老公的怜惜，可是，在任何时候，我都知道，我想要什么，然后，我为之付出努力。
我感恩父母的养育，但是，我没有因为父母放弃我的爱情。
我依赖老公的怜惜，我愿意为他远走千里，但是，如果哪天他不爱我了，我依旧可以活好自己。
我享受丫头的崇拜，但是，我不会因为她是我的孩子，我就全部的心放在她的身上，我也需要自己的生活方式。
我知道自己想要什么，也就会在正确的时间做出正确的选择。这不是自私，我认为，这是自爱。
只有自己先爱自己，自己把自己的生活过好，别人才会爱我。对吗？
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