每次站在地铁里，总幻想着父母在家等我吃饭
如果可以，我想承欢父母膝下，常伴其左右；
如果可以，我想择一座小城而居，平静度日；
如果可以，我想觅得一良人而嫁，不再漂泊；
……
只不过生活没有如果，给我的是一系列的但是。
我如此想要安定下来，但是为了梦想，却又不得不奔赴远方，一次次踏上远离家乡的征途。
端午节那天，当我坐上开往北京的高铁时，眼泪随着窗外不断倒退的风景肆意横飞。视线渐渐模糊，我仿佛又看到了爸妈亲切的笑脸，嘴里还在唤着我的名字“茜茜，……”
这两日，每天都早早醒来，不想把宝贵的时光浪费在睡觉上。
每天早晨都听见厨房有忙碌的声音，这声音如此美妙，让我感到温馨。
我轻轻推开门，看到妈妈在切菜，花布格子围裙，有可爱的小熊的图案，是我前些日子在网上买的。
我喊了一声妈，然后从后面环抱住她，就像小时候一样。
妈妈转过头来，冲着我微笑，眼角的褶子也跟着生动起来“怎么不多睡会儿？平时那么累，趁着假期补补觉。”
“我想多陪你一会。”我用脑袋调皮地蹭着妈妈的后背。她的背有些佝偻了，单薄无力。我感到欲有泪夺眶，使劲地抑制，不想让妈妈发觉。
“我爸呢？”
“他一早去菜市场买菜和肉去了。”
那一刻，我感觉好幸福！有爸妈在，哪里都是天堂。
爸爸回来后，跟妈妈一起在厨房忙活。我几次想帮忙，都被推了出来。我倚在门边，看着他们忙得热火朝天，脸上却有掩饰不住的开心。
早餐很丰富，爸爸炖的排骨，妈妈做的鱼，还有几样家常小菜，都是我爱吃的。
我卷起衬衫的袖子，准备开吃。爸妈一个劲儿地往我碗里夹菜，还没吃，碗里的菜已经满满当当了。我只能拼命地吃，我知道，只有我吃得开心，他们才会开心。
“多吃些排骨，补钙”爸爸说。
“多吃些鱼，聪明。”妈妈说。
“这种野菜营养好，我跑了好几家才找到，一定要多吃些”爸爸说。
……
我心里想，爸妈，你们的女儿不是饭桶，再这样下去会被撑死的。但是却依然笑着说“真好吃，我要多吃些。”
返京的时间一点点临近，我的心也开始难受，坐也不是，站也不是。
妈妈帮我收拾行李，反复嘱咐我，“给你带的东西，一定记得吃啊！”
爸爸闷声抽着烟。他一直都是一个不善言辞的男人，很少抽烟，除了心情不好的时候。
这几年，爸妈陪我在北京，我越来越感觉他们已经习惯了依赖我，而我也已经习惯了照顾他们，宠着他们，就像小时候他们对我一样。
收拾好东西，爸爸送我去车站，妈妈站在门口向我挥手告别。我频频回头，看到妈妈不停地用衣角擦拭眼睛，她的身影越来越小，直到再也看不见。
这一幕是多么地熟悉，这些年来一直在重复上演:告别父母，告别家乡，去远方求学，工作。
原来一直在告别，一直在漂泊，何时才能回归？
我坐在高铁上，眼泪滴答滴答地落在白色衬纱裙上，不多时，已经湿漉漉的一片。能够纵情恣意地流泪，这感觉真好！在家的这几日，憋了太多的情绪，这一刻终于全部倾泻而出，不觉酣畅淋漓。
有人说，女孩子不用这么拼的，找一个有钱人嫁了，可以少吃很多苦。
可是妈妈从小告诉我，梦想一定要自己去实现，才更有意义。
小时候我的梦想很大很大，我想达济天下。小区门口，经常看到一个老爷爷，衣衫褴褛。我常常把自己的零用钱给他。有一天，妈妈告诉我“茜茜要好好学习，将来才能帮助更多像老爷爷一样的可怜人。”于是我努力学习，一直优秀。可是高中三年抑郁，还是让我日渐平庸。慢慢发现，是我的能力匹配不了我的野心。
现在我的梦想很小很小，我希望挣一笔钱，留给父母。
我是一个女孩儿，如果有一天，我远嫁他乡，那么我想给父母在他乡买一套房子，陪在他们身边。
我也是一个悲观主义者，有很多事情会往坏处想。如果有一天，我不在了，这笔钱可以让他们安度晚年。这一辈子我自问不欠任何人，唯独欠他们太多太多。
我可以苦自己，但是不可以让所爱的人受苦。
为了心中那小小的梦想，为了让父母过上幸福的日子，我只能在北京这个陌生的城市继续漂泊。
北京，我又回来了！这一次，我要我的梦想在这里开出一树繁花。
秋风厌倦漂泊，依旧要继续漂泊
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