从步入社会开始，慢慢觉得自己的心变得愈发冷硬了，再也没有当 初的柔软和善良。不知道你是否曾有这样的感觉或行为，看到路上 乞讨的爷爷奶奶当是没看到，看到别人为生命的延续而求助也只是 匆匆瞥过，丝毫不曾动容……只要不是身边亲近的人，自己就可以 对别人的一切痛苦视若无睹。
最近，我发现自己对于身边发生的一些事情越来越冷漠了，让我有些惶恐不安。
那一天，我去菜市场，看到有一对夫妻亦或是兄妹跪在菜市场的入口，面前是一张很大的海报。大致内容是家里有一个尿毒症病人， 他们已经没有多余的财力为病人医治，只能以这种方式像社会求助 。除了介绍病人情况，还有诊断报告及医院证明等等。
他们面前一个停留的人都没有，只有海报一角有着一堆零钱，面额 不等。我匆匆从他们面前经过，甚至不敢正视他们，当然，也没有给出自己力所能及的帮助。我甚至有些怕，怕看到两个求助的人会望向我，即便我走出几步后就后悔了，但很奇怪，我依然没有回去给出自己的一份心意。
巧合的是，在我离开这个求助点后，走入一条人行道后，又看到一名中学生蹲在路边，背着一个双肩包，头埋得低低的，完全看不见他的脸。他面前一张白纸上写着，求8元午饭钱和回家的路费，我 看到他了，可是我也只是经过。
尽管我很好奇，以他的年龄和校服的装扮，怎么会没钱回家和吃饭 ？我也在想，他难道没有手机吗？没有可联系的人吗？他的身上发生了什么……尽管我心里有着万千想法，很想上前仔细询问他，可我的脚步还是径直从他身边走过了，不曾回头。
这两件事近来常常浮现在我的心头，为什么我不愿意向别人伸出援 助之手了呢？是穷得只能漠视这一切吗？是害怕自己被骗吗？是担心别人看到会觉得我是傻子吗？还是我真的离柔软善良越来越远了 ？
在很久以前，自己看到乞讨的老人就不会再给出自己的爱心了。大概是在两三年前吧，在一个公交站，一个满头银丝的老婆婆在乞讨 。她坐在地上，头埋得很低，我匆匆走过，给了她一些零钱。当我 再次回来递给她水时，我看到了她的手和脸，手圆润饱满，脸颊红润有光泽，甚至比我以前在世的外婆的状态还好。那一瞬间，我觉得自己就像一个傻子，后来，当我再次看到老人乞讨时，我总会犹豫，然后有选择的帮助。
后来，我在一家超市做兼职，附近总会出现一名背着破布包，手里拿着一个铁盒的老人在乞讨，曾经我也会给他零钱。后来有一天中 午，恰好我当班，那名老人走进来找店长。我以为他是需要一些帮助，可是后来的事情让我有了新的认知。
他从自己的背包里掏出了很多零钱，让店长给他换成大额钞票后揣 进了自己的内衣兜，然后继续出去乞讨。我在旁边惊呆了，店长淡 淡得说，很吃惊吗？其实你看他的面色就知道他的生活挺好的，他 经常来换钱，大概一天的收入是好几百吧。我瞬间就不平衡了，自己辛苦当班一天也就几十元，别人轻轻松松就是几百元的收入，哪里还需要我的怜悯啊。
是否觉得我是在为自己辩解？其实我也觉得。但在最近的纠结不安中，我明白了，我给出那些“帮助”，不仅仅是因为他们需要，更是因为我自己的需要。在看见这些或真或假的求助后，我给出的帮助不仅是对他们的帮助，还是对我自己的帮助，行动会让我心安。 而这份心安正是我看见这些“求助”后需要的。
或许别人看见你的行动时会觉得你是在装样子，但那又怎样呢？与其后来不安或者后悔，不如跟着自己的心走，说到底，谁又会特别在意你呢？茫茫人世，你可以忽略很多东西，但请不要忽略会让自己不安的事情。世上有很多“欺骗”，希望我们能在看过这些“欺骗”仍能保持柔软和善良，不为别的，只为心安。
行走在人世间，心安难得。以此为鉴，希望自己仍能温暖如初。
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