剥洋葱

今早掉到床下去了，神奇地发现自己用左手托着脑袋，爱人急切地来找我，除了肩关节有些酸疼，其他毫发未伤。这一幕让我想起了前一月，母亲摔下床来，因为右手脱了一年多，而无法保住头部带给老人家那深深地无奈与痛苦，心里涌出了想马上回去陪她的冲动。看着枕边的男人，又有些不忍心，想把他一起打包回去。

在一起三十年余了，基本上没有分开过，为了照顾母亲，咱俩都变得勇敢无比，可分开时间一长，两人都活得有些怪怪的。近些年来，咱俩过得有些不食人间烟火了，有时被集体意识裹挟也会去给他施加些压力，但心里清楚他挣不挣钱，自己从未看低过他。曾经的失望叠加好像也升华为了理解与允许，他早已成了我的一部分，怎么作好像也是自己的一部分了。

这样的看见后，全身无比的柔软，呆的空间里宽敞了好多，能感受到许多无明物依然缠绕着自己，也不再去排斥抗拒了，允许它们这样陪伴着自己，黄庭胃到小腹都有物体，轻微发胀，右膝还隐隐疼痛，打嗝，能感受到大小肠的蠕动。无比慵懒地躺在沙发️上，感受着这份全然地对爱人也对自己的允许，有些回到了童年时期那天真烂漫的日子里。望着窗外的阳光，如同看见了娘亲与父亲，小时候望着阳光过了阳沟再逐次到院子那儿去。树上的知了，房屋前后的鸡鸣狗吠之声，家的味道越来越浓郁。

闭上眼睛就是躺在娘亲父亲的怀里，爱人的怀里，宇宙爸妈的怀里，如此地放松惬意，睡着了。真把自己当婴儿了，我的任务就是负责无限地浪费时光给自己，啥都不求跟儿时在妈妈怀里一样一样的。

一切都从当下开始了，啥都不存在了，啥都没了，不粘连了，看见自己对另一半对儿对父母的依恋，看见了自己的依赖与人性里的那份报团取暖特性及害怕孤独寂寞与没有了喧嚣后的那份宁静带来的自己跟自己的功课，还未能深入地完全地跟自己在一起的阻碍点，越来越大，越来越明显。不知道觉知是怎么回事前，顺着流麻木走，知道后，四肢皆不知如何安放的茫然。是的，很确认这一切如此地在各种我执中的呈现，完全安住于其中，需心静之力。各种肩膀臂弯后背腋窝的僵硬，需记录下来怀疑自己在证明，各种退缩到一个胳肢窝里去的挤压，整个上半身的搅拌和稀泥水泥，跟它们同在，浑然于身体的一部分，感受着，再不评判，更不抗拒，只去爱，全然的爱。

真实的我，无需过多的修饰，素素的，清清的，淡然的，允许地，各种屋檐廊下，小径篱笆或落英缤纷的土地上，或绿意盎然或荒芜一片，或一身轻或一身沉，皆无分别。