别人痛苦是对我的攻击

别人一诉苦，一表达生活上的苦或者穷，我立马感觉到被攻击。而防卫便是，哪有呀，哪会呀，你不是好好的么？对别人痛苦感受的不接纳，不允许，和否认，觉得她明明就可以不痛苦。

我要剥夺别人从痛苦中获益的权利，不允许别人痛苦。实在不行再来说个，你看我还不是一样么？我还更痛苦。为什么不允许对方痛苦？我觉得痛苦里隐含的对我的攻击是，你看你那么爽，过得那么潇洒，你哪里理解我们的感受。就是因为都被你占据了，你得到了那么多，那么的多才导致我痛苦的。就是因为被你抢走了我才这么痛苦。

对于此，我总认为他们的痛苦是我造成的，我占有了很多很多。而那个委屈的自己立马不平衡的出来说，你看我有多苦，我的苦你们看到了么？于是我愤愤不平。我接纳或者认同了她们的投射，或者也是自己投射给他们的。不管怎样，是对自己占有了更多资源，或者说是内心底的一种内疚，觉得自己不值得的内疚感，让我感觉自己受到了攻击。

而另一个没被看到的委屈的自己立马又出来驳斥，我的痛苦更是那么那么的多。我的痛苦我都没有看到，我都不接纳，我都屏蔽了，你怎么还来说你的苦。因着对自己痛苦的不允许，我也不允许别人诉说自己的痛苦，我不去品鉴隔离掉的味道也不允许别人去品。

似乎还有个妈妈的声音是，你都这么好了，你怎么还抓着痛苦不放，哪有什么痛苦，你怎么不看点好的。于是这个对自己感受的排斥和否认根深蒂固，同时对自己的屏蔽也带来对别人的不允许。对哭哭啼啼，凄凄惨惨戚戚的不接纳。

这的确给我带来了很多阳光和勇气，也让自己没有被悲伤淹没。但过度的掩盖，埋藏和视而不见也是我目前的问题所在。别人的痛苦不能掩盖你的痛苦，不能剥夺你叫惨的能力，你试着去接纳自己的痛苦，也才有可能去接纳别人的感受和痛苦。

另外我听到的潜台词是，她们的痛苦是我造成的，至少是因为我的不理解不体谅和不拯救造成的。都是我的错，与其说这是种自责内疚感，还不如说这是强大的自恋。认为自己轻易就能伤害别人，让别人痛苦，而别人痛苦是因为我不拯救而受的苦。所以他们说苦似乎在说我没有做好。我对自己必须拯救母亲，必须共情和让母亲快乐的拯救欲望充满了自己。而对自己没有达成的批判仿佛通过对方的诉苦呈现了出来。

我隐秘的希望我的忍辱负重让大家你好，我好，大家好，让大家看到希望和感觉良好。而你感觉幸福是我要得到的表彰，而仍然痛苦是对我的攻击，对我做得不够好，没有尽力的攻击。所以我要反击！我反击我都这样了，我已经尽力了，我也没有过得更好。通过受苦的表白，我已经尽力了，来缓解我的内疚。

所以我对自己痛苦的排斥也没办法接纳别人的痛苦，同时我的剧本设定为要将妈妈拯救脱离苦海，而他们的痛苦是对我的攻击和不认同。于是只能一次次的在里面循环和反击。其实每个人都有受苦的权利，自己也有，也有感觉和表达痛苦，甚至把一切解读为痛苦的权利，别人也有。每个人都有占据和坚守自己经验的权利。

当然我也可以尝试去换一种解读。