亲爱的朋友们，大家好。
今天我们来和大家分享一个主题，怎样才能够接住孩子的情绪？
经常听到很多的朋友们在问，说当孩子有情绪的时候，不知道该怎么接得住，也看不懂孩子的感受，也看不懂他的渴望，也不知道怎样才能支持到他，无法跟孩子连接。当看到孩子在恨自己的时候，看到孩子想去学校又去不了的时候，当看到孩子动力不足的时候，看到他焦虑恐惧紧张的时候，特别的想去帮助到他，可是也不知道怎么帮自己，也感觉很恐惧迷茫无力，不知道该怎么办，不知道怎样才能够支持到孩子，怎样才能够给他力量。
今天我就来跟大家分享一下，怎样做才能够真正的能够帮助到孩子。
其实我自己也经常踩这样的坑，今天来跟大家分享一个我跟孩子互动的小画面，在前几天早上的时候，其实我也不知道为什么莫名的恐惧焦虑了，看到学校里在催促要上传核酸，而我们家海水在床上没有起来，都10点多钟了，喊了几次还没有起来，心里明明有愤怒有焦虑，可是我知道不能够发火，越催越慢。
在看到家里有好多的家务没有做，又感觉很焦虑，还有一大堆我自己的事情等着我去干，我想等着待他下去，做完核酸以后再安心的做我的事情。可是他一直都这样的磨蹭，我真的很焦虑，可是我知道这个焦虑是我自己的，我不能够向他发泄。我努力的克制我自己的情绪，不去找他的麻烦，等到快10:30的时候他终于起来了，我也一直都等着他一起出去，我肚子也快饿慌了，我感觉我已经失去了我所有的耐心，可是既是这样，我还是没有对他发脾气。
孩子一起来我就看到我脸色不太好，一直盯着我的脸看，刚开始看的时候我一直都在回避他的目光，我不喜欢他看我，让我感觉很有压力，我害怕我自己控制不住自己会向他发脾气，结果他还在继续盯着我看，然后我就很生气，我说你不要盯着我看，你盯着我看干嘛？孩子当时他也很愤怒很委屈，立马就把头扭在一边，然后我越想越生气，我为什么会很生气呢？我觉得我都已经控制住了我的情绪，不像你发脾气，你还要这样盯着我看，我觉得他盯着我看，我心里明明知道他在看我的脸色，其实他也恐惧又紧张，害怕我对他发脾气，我觉得他这样看我，他就期待我不要发脾气，期待我情绪好，可是当时我又做不到，我觉得他在给我压力在逼我，我觉得我做到这样不对，你发脾气已经是我能做到的极限了，如果再对我有更高的期待做不到，所以在那一刻我特别的恨他，我觉得我已经做得很好了，即使以前对你造成了一些伤害，破坏了你的安全感，这么多年我已经改了很多了，你还怕我干什么？这么多年即使我以前对你发脾气也没把你怎么样，你还有必要像这样的恐惧紧张吗？你能不能给我一点空间，不要这样的盯着我，对我有很高的要求，我真的做不到，我真的希望你不要因为我的脸色不好而感到恐惧和紧张，我希望你能够明白我的情绪是我自己的，你不要害怕，可是事实是，即使我现在改变了很多，他依然对我怀有恐惧，害怕我对他发脾气？我觉得他不信任我，我希望他能够给我一点时间和空间，相信我能够处理好自己的情绪，不要再说以前的对他的影响。
在那一刻我既恨自己也恨他，然来破坏了他的安全感，有必要这样的恐惧和紧张又没把你怎么样。当这样各种念头和情绪交织在一起的时候，感觉心中那股，火焰山快要爆炸，我既想让自己不要这样的生气，又想照顾到孩子的感受，希望他不要那样的恐惧。
我既做不到不让自己生气，也没有办法让他不恐惧。在那一刻我觉得我快要疯了，我真的做不到，当我做不到的时候，我就怪他不该盯着我看。其实在怪他之前我已经在心里怪我自己了，怪我自己为什么动不动就会有这么多的情绪？我还看到当我在自己有情绪的时候，我还希望能够去照顾到他的安全感，让他不要紧张和害怕。在我自己是这样的一个恐惧焦虑的状态下，是明显接不住他的情绪的，也是没有办法给到他安全感的。
事后当我冷静下来的时候，我的心情还是非常的不好，因为我很挫败，我觉得我做得不够好，我觉得我学了这么久还是做不到，还是做不好。我掉在了这样的一种挫败无力和自我憎恨里面，各种批评指责否定自己的声音全部都陇上来了，立刻对自己非常的不满意，感觉跟他的战争结束以后，我内心的战争停止不了，我还在要求自己要去弥补对孩子的伤害。那一刻一边对自己有要求，一边又对自己不满意，一边又恨自己，简直痛苦的要死。那么在自己也有这么多恐惧焦虑的情况下，怎样才能够更好的支持到孩子？当我痛苦到极致的时候，我们需要做到以下几点
第一点，承认我对自己说是的，此刻我真的很愤怒，此刻我真的很恐惧很焦虑，我真的很烦自己，我真的对我自己很不满意，我真的觉得自己一点用都没有，学了也做不到。
第二点，接受。是的，这我有很多的恐惧和焦虑，我知道了很多，还是有的时候做不到。是的。我还有很多的自我憎恨和自我不满意。
第三点，面对自己的恐惧和焦虑，面对自己的这种情绪不稳定，给孩子带来的伤害。是的。我的恐惧和焦虑，我的情绪不稳定，对孩子造成了伤害，让他很没有安全感，让他很怕我，让他总是看我的脸色，我真的感到很自责，很内疚，很伤心，很难过，这样诚实的面对自己的心，然后再慢慢来到。
第四点，学会放下，当我诚实的这样面对自己，承认我自己对孩子的伤害，承认我自己还做不到，承认我自己的有限，我在心里一遍一遍的说，是的，这就是我。我有很多的恐惧和焦虑，我就是有很多的做不到，即使这样，我也依然是最有资格做我孩子妈妈的人，即使这样，我依然是孩子的妈妈，唯一的最有资格做我孩子妈妈的人，我能够给他的，我已经全部都给了，我不能给他，希望他能够到别的地方去学到。当我这样诚实的接受自己的有限，承认这样的事实，我是孩子的妈妈，唯一最有资格做他妈妈的人，承认了对他的伤害。在这一刻我的内心评价少了很多的自责和内疚，也少了很多对自己的自我憎恨，这样我才能够真正的从我内心的自责，内疚的牢房，自我憎恨的牢房里面走出来，才能够真正的去看见我的孩子，才能够真正的去看到和接受这样的一个事实，接受我的孩子他就是有一些创伤，他就是有些安全感不足，他就是怕我不接受他是有恐惧的，不接受他是有创伤的，我接受他在很多的时候是不敢做他自己的，但我能够这样的接受我自己，我好像从内心能够真实的去接受我的孩子。同时在想，此刻当下我可以做些什么呢？我可以做一些什么，让我的孩子在面对我的时候不那么紧张和害怕，我做些什么练习，可以让我的情绪不那么容易波动，怎样才能让我自己变得更稳定了？当我能够接受所有的发生，臣服所有的真相，而不对抗已经造成的结果，把注意力关注在我想要什么，我可以做什么这个上面的时候，我发现我有了力量和方向，我不再掉在自责和内疚，觉得自己不够好里面消耗自己的能量，不再掉在我头脑，想做好的头脑，想爱孩子，内心却在恨自己，却在内疚和自责。此刻我的头脑和内心是一致的，身心是合一的，这样我能够更清晰的更有可能的达到我想要的目标，能够更好的给到孩子有效的支持，而不是掉在自责内疚，我不够好的牢房里等待，期待孩子改变，期待他变成我想要的样子来解决我。
首先必须对自己要有能力把自己从这种深渊里面救上来。
二，不是孩子恐惧，我比他更恐惧，孩子恨自己，我比他更恨自己，孩子状况不好，我就自责和内疚。在那一刻我自己都不是一个大人，而是充满了恐惧和焦虑的小孩，哪里有能力和力量支持到孩子，所以我们是需要学习的是我如何才能够真正的接得住我自己的情绪，我怎样才能够真正的去面对我自己？
好的，今天的分享就到这里，希望对大家有所帮助，谢谢大家。
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