2017.01.17 第77天
晨起体重60.5kg。
爵士舞课45分钟。运动记录第48天，休息13天。
昨晚后半程以及回家以后，莉莉好像不开心。因为一直只顾着刷自己的存在感，所以当时有这样感觉的时候，没来得及问她，睡觉前给她发了信息。今天白天上班的时候，她告诉我，昨晚确实是有一点小情绪。因为看到我每天时间都安排得这么满这么充实，相比之下自己总是有点无所事事，所以有点不舒服。
我想我能理解这种感觉，是因为比较产生的情绪，事实上是对自己的一种不满，觉得自己为什么不能像别人一样做得更好。然而我也不能更好地帮助她，把笑来老师之前的两篇文章发给她看，有些事情真的要自己找到了“刚需”才会有强烈的自我驱动力。话说集中到现在当前的点上，我也不能确定自己正在做的这些事情是不是我想要的人生的意义的积累之路，只有把时间线拉长了才会显现，对于习惯了短视的自己，陷入自我怀疑和否定是常事吧。
学英语才几天，就开始感觉有点难了，这种时候就想放弃或者随便敷衍一下了事。几天，对比几年，甚至几十年的重复，真的有点无法想像。
昨天忘了打卡，看到自己的打卡进度空了一天，无法改变现实然而又追求完美主义的沮丧感又上来了。
说到昨天晚上和彬彬通电话，是在去宽窄巷子的路上，出了地铁站和她视频通话。不可避免地扯到过年回家这件事情上，我说我过完年再回，她的指责又来了。说我一年难得回家一趟，为什么不早点回家多陪陪奶奶，说L家离得近，明明平时都可以抽时间去。说奶奶年纪那么大了还不找机会多陪陪她真的是特别不孝。如果再说下去，肯定又是指责我看起来一天到晚那么忙事实上什么成果都没有人生还过得一塌糊涂。在她看来我这个年纪还不成家而且总是不懂事地想到什么做什么东一下西一下浪费时间浪费金钱，真的有点罪无可恕。我有点来气，赶紧说我过年了哪里也不去，然后把电话挂了。知道自己情绪上来了，挂掉电话第一是为了避免冲突，也是有点不想要自己陷入不好的情绪，现在想来是有一点不愿意面对和接纳不好的情绪也是正常情绪的一种，但同时我也看清了我们之间的一些模式。想起77曾经对我说，妹妹其实是嫉妒我能这么自由和不愿意被束缚，而今天刚好又看到李松蔚教师的一篇文章说：恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知真正看不惯的，也许只是在孩子身上看到那些自己不敢面对的愿望。或许这句话套用在我和妹妹的身上也适用。
话说昨天发微博@了和菜头，被菜头叔转发了，应该有很多人围观了吧。于是下面出现了一些在我第一眼看来不是很顺眼的评论，当时的第一反应是我也被喷了？想起很多人说过的网络暴民，以前只是知道，并没有什么体会，甚至也想过如果有人在网上骂我，也许我不会像别人那么不淡定吧。直到今天事情发生在自己身上，才深刻理解什么叫做亲身体会。而且甚至是在我并不那么确定对方是不是出言不逊的情况下。头脑演绎的故事啊……我本来想假装不在意地回复，又明白过来，其实这种不在意，正是在意的表现。也因此有些恼怒，心想微博真是可怕啊，还好我不怎么用微博（其实是没粉没人互动……）。
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