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有缘点了进来但没时间的朋友可以直接拉到最后“06”部分看结论。
01.
如果你花了很大的代价获得了一件商品，拆开包装的时候才发现里面没有使用说明书，会不会感到有点崩溃？进而发现了此商品还是一件“三无”产品，一经售出，恕不退换，并且没有售后服务，你会不会抓狂？
这 “三无产品”，就像我们的婚姻：它并不会为我们提供使用说明，也不会负责我们的售后服务——尽管这并非是它本身的意愿……
这是不是多少让人感到有点惊悚？
但这“三无产品”到了我们手上的时候，硬是被我们摆弄出了“三六九等”，正如婚姻一样，不同层次的婚姻对于我们人生所造成的影响远比认知的深远：幸福的婚姻催人奋进，平淡的婚姻使人平庸，而糟糕的婚姻却会一步一步毁掉你的人生。
02.
在写情感专题文章的过程中，我惊喜地发现自己竟然也成了“婚姻治疗师”——才知道我们当中很多人对婚姻的概念往往是残缺不全，理解婚姻意义的人真的很少，少到什么程度呢？只要提出了一些诸如“为了解决夫妻间的冲突而需要专门学习沟通和积极倾听，是获得和维持幸福婚姻的捷径”等理论的人，就能被我们称为是“婚姻治疗师”的程度。
大部分消解冲突和关于夫妻沟通技巧的老点子，虽然能让夫妻间在处理分歧时降低双方的压力，但对于恢复和维持良好的婚姻关系依旧是“然并卵”。
精明的人在观察一件事物的时候，都会首先了解它的运作原理，婚姻也一样，想要了解婚姻，就必须先要知道是什么使婚姻运转。
大部分情况下，使婚姻运转的核心其实就那么几点：
思维模式的差异
价值观是否接近
各自的立场
很玄是不是？那我用“人话”来概括一下，使婚姻能运转下去的核心就是：
有一个能主动选择自己人生的勇气和抱负的丈夫（妻子）和一个能讲道理的配偶。
是不是觉得更难理解了？没关系，要的就是这效果，不然你们怎么会往下看。
说到这里肯定会有人反驳说，一些诸如“双方的感觉、一见钟情、爱情使我们在一起”等也是使婚姻运转的核心。
这倒是一些让人难以反驳的观点，但我不想在这里讨论玄学，所以也就暂且不表了。
03.
有人说过：“天下间幸福的婚姻都是一样的，而糟糕的婚姻各有各自的不幸。”
这倒不难理解，幸福的婚姻都有一个共同点：它们都会一点点地自我升级和进化，就跟我们的电脑系统一样，BUG要不断地消灭，一点点地进化和升级，才能越来越趋于完美。
但我觉得，天下间糟糕的婚姻也都是一样的，尽管有不同的表现形式，但他们的不幸终归都离不开一点：他们从不主动升级自己的婚姻！
对，从不！
这种低层次的婚姻都有一个共同特征：因底层思维模式和价值观的差异造成双方之间不能互补和扶持，只能相互制约并碌碌无为地过着日子，更可怕的是，这种婚姻完全没有自我升级的概念和想法。
因此，我对糟糕的婚姻的定义就是：
在一起的时候，双方都没能及时了解到对方的抱负与价值，当能认识到的时候，却为时已晚。
试想一下，当一桩婚姻不但不能扶持双方实现自己的理想与抱负，反正成为约束自己实现人生目标的枷锁的时候，这样的婚姻对于我们自己来说，还剩下什么？
幸福？那是不可能的。不但不可能，还有更可怕的地方，这个我下面会说。
而更为有趣的是，越是承受着这种婚姻的人，就越会认为自己就是解决婚姻问题的专家，他们会有无数种理论和方法，也非常乐于告诉你如何挽救和拥有一个幸福的婚姻。
还真别笑，别以为我们自己就不是这种人，我们当中大部分人都有可能是，或至少曾经是。
当然，很多人会说，平凡是福，这样的生活又不是不能过。
这让我想起了时下很流行的一句话：“……又不是不能用。”
呵呵，离题了，对，这种生活的确是能过的，毕竟每个人对婚姻的理解和标准都不同。
但是，这种想法带给我们的更多是一个警示的作用，身边无数吃果果的例子告诉我们，一旦出现这种念头，如果不及时采取一点措施的话，“又不是不能过”就很有可能会演变成“真的是不能过”了。
04.
除了不能获得幸福的人生外，一桩糟糕的婚姻的可怕之处更在于，它会制约并慢慢地消磨着你主动选择的勇气和追求目标的意志，让自己的一生在平庸中度过。
这里要说明一下，在我的概念中，“平庸”和“平凡”是两个不同的概念。
当然这并不是婚姻本身的错，上面说了，这是由婚姻运转的3个核心：思维模式的差异、价值观与立场所决定的。
当这三者都接近时，那么婚姻就可以朝着好的方向顺利运转，反之，就必然会产生各自状况。
试想一下，你有满腹经纶、壮志雄心地想去主动选择自己的人生时，却得不到配偶的回应甚至是反对，就算你勉强去做了，白天外出拼搏精疲力竭，晚上回家还要承受妻子（丈夫）的满腔怨气和不理解，这种双重压力谁能长期忍受？
大多数人都不能吧。
我一直觉得“主动选择”对于自己的人生来说很重要，它是一切重生和成功的起点，对于婚姻也是一样。
因此，一桩婚姻的糟糕与否，取决于其中一方是否能拥有主动选择的勇气和抱负，而另外一方又是否能够体会和扶持，就算不能做到，能讲道理也是可以的。
自己的妻子（丈夫）不讲道理怎么办？这个下面说。
在孩子的影响方面，很多在承受着糟糕的婚姻的父母都会更强调和要求自己的孩子要坚持梦想，不能放弃云云。
可他们没意识到，连自己都不得不放弃寻梦的念头，却把这些东西强加在孩子身上，当然这不是不行，但总觉得多少有点缺乏依据和说服力罢了。
顺带一提，所有打着为了孩子的名号而勉强维持一段糟糕的婚姻都是不明智的行为。
对于自身的健康而言，有研究表明：糟糕婚姻的承受者的患病几率约提高35%，并且平均寿命会缩短4年。
活在这种婚姻状况下的双方，无论是从自身追寻的理想、孩子、健康都会受到直接的影响，除开这些因素，我实在是想不出自己的人生还有什么可期待的地方，因此说“糟糕的婚姻会一步一步地毁掉你的人生”,并不是危言耸听。
05.
说来惭愧，幸福的婚姻我是不敢想，但糟糕的经历却是不少。
如果是还没走进婚姻殿堂的话，那么恭喜你，避开糟糕婚姻的方法很简单：就是把“能讲道理”成为自己择偶的第一标准，其余什么颜值、身材、星座、血型、爱好、门当户对，一见钟情之类的都是浮云。
说到这里，“自己的老婆（丈夫）不讲道理怎么办”的答案，也就不用说了吧：当初没把“讲道理”作为择偶标准，掉进自己挖的坑里，含泪也要自己爬上来啊，还能怎么办？
真的没办法了吗？还是有的。
其实在我们的婚姻生活中，很多不显眼而又简单的细节，往往就能改变我们自己的婚姻状况，例如：
早上离开之前跟自己的妻子（丈夫）说一声“再见”；
每天晚上睡觉之前互相聊一下当天的见闻或自己的心情；
每周进行一次约会或看一次电影；
讨论问题时，尽量先把问题分解，让对方每次以一小部分来接收；
发生争吵时首先冷静下来，回想一下以往在一起的积极时光，尽快脱离负面情绪的控制等。
别看这些微不足道的事情，长期坚持下来是会产生“复利效应”的，并且做这些事情不会占用你过多的额外时间。
说白了，配偶心情好了，你跟对方讲道理也会容易点不是？
如果上述的办法都不合大家心意的话，那就努力赚更多的钱吧，对于修复夫妻关系，这绝对是更有快和快捷的办法。
06.
好了，啰嗦了这么多，想说的其实就是这几个观点：
婚姻就像是一个“三无产品”，获得之后一切后果都得夫妻间自己担着，别人帮不了你。
双方思维模式的差异、价值观和立场，是使婚姻运转的3个核心要素。
糟糕的婚姻原因在于：夫妻间从来都没有主动升级婚姻的概念或念头。
糟糕的婚姻危害在于：它能侵蚀你主动选择的勇气和意志，使你碌碌无为地度过一生，而且受到这种家庭环境影响，这种状况很可能会延续到下一代身上，同时这种婚姻的承受者患病几率会提高，因此说“糟糕的婚姻会一步一步地毁掉你的人生”并不为过。
改善婚姻状况并不难，一些日常中的小细节只要坚持下来，就能产生“复利效应”。
努力赚更多的钱是快速修复夫妻关系的有效手段，甚至没有之一。
看到这里是不是感到有点失望？花了这么多时间看到头来就为了看那么几行字：这么简单的道理谁不懂啊？
任何道理都是先行者经过数十年、数百年甚至上千年时间，反复不断地验证、改进、再验证而得来得结晶，你说就听过或看过那么几次就能懂了，这多少有点过分吧？
道理懂了，就去做，做了但状况没改善，就是没懂。
当然可能真的有把道理看几遍就懂了的存在，可能是我缘分太浅，没遇到罢了。
-End-
今日话题：
道理我们从小就没少听，往往会觉得道理听起来简单，但做起来难，那么，抛开道理不谈，一些简单的而对自己又有积累的事情，你们会去做吗？能坚持多久？
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