以后的路不再会有痛苦，我们的未来该有多酷。
——《New Boy》
我得了一个超大型的口腔溃疡。
有句话是这样讲的，人说的每一句话都是有用意的，我讲上面这句话是什么用意呢？我不知道，因为我忘记了。
在大学快毕业那会儿，我纠结到底是应该考研究生还是直接找工作，有一段时间我跟着别人一起去参加一些宣讲会，一些企业，大部分是让你去卖农药的，因为我学的是农业方面的，我跟着他们去，但是我没有做自己的简历，回到宿舍我自己学着做简历，但是没什么可写的，学校里有一大堆社团什么的，但是我都不想参加，也是因为我自卑。小时候我和同学一块练双截棍，我不知道自己为什么要做那个，大学时候唯一参加一个就是双截棍社团，我不知道为什么会有这么傻的社团，我也不知道为什么我要去参加，总之我参加了，一天晚上我和一堆人一块在教学楼面前的空地耍双截棍，我们班的两个女生从那里走过，我和她们刚刚认识不久，她俩在我面前停下，静静的看我耍，我没有和她俩说任何一句话，因为在当时我体会到了一个被人观赏的侮辱感，后来我笃定我做不来任何有关表演性质的东西，就是来自这里。其中的一个女生和我的舍友谈了很短的恋爱，吵架最严重的前期，我和那个女生说了生平的第二句话，她问我我舍友在哪，我说在我旁边。
总之我编造自己的简历，上面写我参加过辩论赛什么的，还拿了奖，我当然是一个无法登上大雅之堂的人，我在上面写，几乎改了除了自己学校名字以外的所有信息，大部分是加了一些，整体的简历效果凸显出我是一个复杂的人，有极强的写作能力同时演讲也不错，善于和同学打成一片并组织活动也经常独处，我把简历投出去，大多是一些新媒体什么的，结果当然是没什么回信。
升大四的中间有个暑假，我跟着一些人去学校的一个分校区里住，他们当然是为了学习，我是为了跟着他们学习，因为我不知道自己要干嘛，考研是暂时的想法，但是好像只有我学习最认真。我每天早晨六点就去教室，背一段时间单词，然后依次学数学、英语、经济学和政治，晚上十点半回去，我慌张的时候就学习，我希望什么也不想。但还是要想一些的，我讨厌自己的大学专业，所以我不会再去读一个相关的研究生，这句话其实有一些问题，我并不怎么讨厌专业实际上，只是因为我这个专业老得集体活动，我讨厌团体活动，重点是我讨厌团体活动中被孤立的感觉，但是当我上了研究生以后，我开始主动和别人孤立，这当然是另一件事。在我学习期间，座位右边有一个经常穿吊带装的漂亮女孩，班长知道女孩的底细，他谁都认识，我谁都不了解。他给我说她是个基督徒，我不相信她是基督徒，所以我问他她确实是基督徒吗，他说她真的是而且他以他的名誉担保，我相信班长，进而相信女孩是个基督徒。
这个事还是挺让我惊讶的，因为别人说下辈子我能被拯救之类的，我能依凭什么来相信呢？下次我再看到女孩吊带周围的皮肤，总觉得有神性的光辉了。一个信基督的姑娘，是无法被我喜欢的，但看着那些裸露的皮肤，心里却总想着，“真理是赤裸裸的”。
真理也许并不是赤裸的，爱才是，写到这里我又抄书又抄歌词。总之我其实非常喜欢这个女孩，很重要的一点是我没有和她说过话，我不和她说话大体上等同于我把她看成是一个哑巴，她的确也像是一个哑巴，因为我没见过她和谁说过话，一天又一天，我静静的看着她，同时看着一大堆宏观经济模型，她吊带周围的光辉的皮肤和她是哑巴这件事，使她带有一点神秘的气息。我不可抑制的陷在这里面，同时也希望自己脱离这现实苦海。
破灭发生在我蹲大号的时候，班长过来和我一起，我们隔着挡板，有一搭没一搭的说起那个哑巴基督女孩，班长说她当然不是个哑巴，是属于和熟人能聊很多的人。我早知道这件事，只是我不愿相信，我希望她是个哑巴，因为对我来说她是个哑巴还是基督徒是很完美的，我许愿使我梦想成真，但完美对每一个人不同，也许还有一些人许愿她以普通人的身份过一辈子，但做一个普通人其实要求很多，也许其中一个便是能说话。我知道是所有人的期盼造就了她，而我的期盼在其中太过渺小。想到这些在厕所的我难过的很，一开始我碰见她，无论在哪里都身处天堂，现在我身在何处都是地狱。
总之这段故事也不了了之，我觉得自己应该难过一段时间，我也试着让自己这样做，但实际上，并不如此。天气晴朗以后我就很开心了。用所谓暗恋来标榜这段事情其实是对真正暗恋的人的侮辱，我这样想，暑假比我想的过的更快，剩下不多的时间我试图用我自己的努力填满，但是它应该只填充了四分之三，具体为什么是四分之三，我不知道，是瞎猜的。
上了研究生之后，有女孩喜欢我，大学里也有，而且她们都很相似，大约一米6左右，有点方的脸，留长头发。有一次我同学给我说，差不多得了，人家能瞧上你，是你的荣幸，我并不怎么赞同他的话，因为我觉得喜欢和不喜欢是平等的。女孩说我们去游乐园吧，我知道那，那里有一堆尖叫的人，说实话，我不知道为什么自己要去那听他们尖叫，这些人去那里，一部分是找刺激，一部分是让我难受。我觉得人要是想尖叫，想喊，找个地喊一喊就行了，大部分人，想一起喊，交了钱去到一个地方然后莫名其妙的喊出来，那会儿我失去了主动，觉得别扭。她叫上她的一个朋友，我拉上我的同学。隔天早晨我起的晚了，我让同学先下去等一下，坐在宿舍一个很脏的椅子上，我不着急下楼，就是为了能拖时间，我不想去，但我不会拒绝别人，我下去之后没想到女孩还没来，不知道她心里是不是也这样想我。
终于，她来了，风大的简直要命，把她的头发吹起来，她走在路上，我以为我看走了眼，于是我问同学，那是她吗？
当然是啊。
我心里还是有疑问，因为我明显感觉在路上走的应该是我姑。
我把这个给同学说了后，他很惊讶，告诉我说把自己当作杨过吧，我说我受不了了，我得上去躺会儿。
他说行。
后来当然女孩不再和我说话了。
大学的课在考试前老师会画划一些重点，但重点实际上很多，我学那个专业，全是背的东西，现在我写这篇文章，背的东西一个也想不起来，但我记得背东西的状态，拿一个小板凳，去实验楼的五楼或者六楼，六楼最好，在一个长长的过道，过道的东边尽头，两边墙上有镶框上一些植物标本，大学里还有相关的社团，喜欢我的一个女孩是其中一个社团的应该是团（叫她团长总觉得别扭，但我忘记社团的老大应该叫什么了），她觉得我还不错的时候送给我一个相框，里面有一个我不认识的蝴蝶标本，我带到家里，后来我爸着急让我结婚，家里屋子装修后，没再找到过。总之我在那里背书，背一大堆我完全不懂的东西，有一次考试，我全背了，但是我一点也不想往卷子上写，我就把每个问题都抄一遍写在下面，最后当然挂科了。在那个暑假，我住在分校区的宿舍里，想到这件事情，忽然留下泪来。
后来我考上了研究生，到了北京。新奇很快就过去了，我一直怀疑环境对我的影响是不是真的很大，我并不怎么喜欢和陌生人聊天，所以到现在班级里面仍然有叫不出名字的人。我看了一些书，越看，越发现，书没法读完，这让人挺难受的，人是有限的，我真的接受不了这个，一想到人是有限的，就非常痛苦，一想到人真的会死，就极为难过。上帝造人的目的是什么呢，也许是为了让人努力，然后有一天，能够永生。
大学毕业那天，有两个人先走了，我和另外两个人一起去看了变形金刚五。我们拖着没走，就是想把这个电影看完。我把尤克里里放在宿舍楼门口的小卖部那，然后去看，看到中间我想，这个电影拍的真恶心。我对同学说，我先回去拿尤克里里吧。他们很惊讶。研究生时候我认识一个佛教徒，是藏传佛教的，我有一次从书上看到一个概念叫“XX”（这里我把那个概念忘记了，那本书应该是叫人类的演化），然后我给他说，他一下子就说，这不就是对“博弈”的解释吗，我就很生气，因为觉得人是多么狂妄啊，对于新的知识，总觉得用已有的所学就足够解释了。但事情也许不是这样理解，休谟的说法，类比的方法才能学到知识，知识是强关联的，从旧到新是这样，博弈是这个概念下的一种表现，经过他的提醒或者狂妄，我发现这两个知识之间的联结。
终于到了最近的事情，我去看了伊斯特伍德的《骡子》，我买了票之后回到宿舍，室友问我晚上去做什么，我说去看电影，他问我这个电影是什么，我说叫《骡子》，是一个接近90岁的老头拍的，说出这些我突然想到，也许我再也没机会看他在影院上映的电影了，这种夹杂着遗憾和奇怪的不舍的感觉一直在我看电影的全程中，我看完，知道他已经89岁了了。
好朋友打电话来，聊到他的奶奶突然去世了，是心脏病，早晨起来蹬着三轮车，突然晕倒了，邻居喊了他爸爸，送去了医院，在重症监护室呆了一天，觉得已经没事了，刚准备去办出院，在病房外面走了几步，就不行了，再送进去抢救，人就这样走了，然后举办葬礼，就是这样，他说，他刚考上公务员，是个值得庆贺的事。
过去的事情应该直到那会儿就结束了，但我还想继续写下去。研究生的最后一年，有一天是白露，下午开始下雨，到那天结束，我都在宿舍呆了许多天，我不知道出去干嘛，也不知道论文该怎么写，这些事一直拖着直到那天下午开始下雨，雨大的要命，我惊讶的察觉到我对这大雨竟没有什么感觉，雨哗哗的下，原谅我只会用这个词来形容大雨，我去校门口取快递，中通的大哥说有个代收的件，打我电话我没接，是那种调侃，因为耽误了他的时间。我很厌烦，我不厌烦这个人，我只是讨厌他说话的方式，但我后来想，我就是讨厌这个人，通过他的行为。有人说就事论事，这不可能，没人哪来的事儿，事情是人的组成。
事情终于快结束了，也该结束了。当人一旦重复自己，就没个完。我简直烂在宿舍里，我开始头痛，投了一些简历什么的，给一些银行，不知道他们能不能要我，我似乎处在一种自我否定的境地。但我听说银行比较好进，因为我是个男的，但是我并没有庆幸自己是个男的。有的女生不甘、难过、愤怒的觉得自己怎么就不是个男的，我知道她们并不是想通过动手术来成为一个男人，这里有两个意义，分别是身体意义和社会意义，身体上换成另一个性别，只在动物世界可行（我是说得到认同）。不需要动手术，从社会意义上得到自己和他人的承认，就可以转换性别了。从这一点来说，人是幸运的，人类演化出了社会组织（我相信演化这一套），给了每个人一个机会，就是选择哪一种性别的机会，这个是机会，不一定能成，但是人生苦短，何妨一试。这句话是整个文章的结尾，这八个字是美国的一个综艺节目里的，网聊的恋爱双方在舞台上见面，竟是两个男生，其中一个男生说，I would try anything once，一个美国老电影结局里也有类似的桥段，这些东西可真矫情，我用它们当作2019年的结尾，我也是这么矫情，唉，就这么着吧。
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