其实你从未变坚强，只是温暖从未离你而去

gardenia33

2016年6月18日

在没有碎碎念的五天里，生活依旧充满了蓝天、读书、文字、自言自语……写了四篇文章，三四千字的东西也获得了一些点击量和喜欢。

仍旧活的自我而独自，却简单率真。

这个学期终于结束了，终于。

尽管过程太疲惫，太费心费神，可是还是过着过着过来了。

突然很想说清楚所有事情。所有没有好好告别的事情。

让耿直少女，一次性说完吧，久伤不治会累坏的。

能治愈的方式，唯独再次回到类似过去的场景，创造不同的梦境，当梦和现实融为一体，心也就好了。

六月的考试，高考和今天。

2013年十月，姥姥被车撞断胯骨，大手术。所有人都在家和医院间来回奔波，除了高三的我。时常要一个人待在家里，吃着新鲜的却温凉的饭菜，明明很担心很害怕，却也不在心力憔悴的妈妈面前表现出来，能做的只是让他们不额外操心。我开始假装坚强，假装自己很好。

然后是一场真相。

一个同学突然一天跟我聊天：“你跟某某以前就认识？”

我点了点头问：“怎么了？”

对方说：“跟你相处了一段时间，觉得你还挺不错的，刚开始你转到我们班，我们好多人都不喜欢你。”

我仍旧记得当时自己不知道应该有什么表情的心情，但还是“有教养”微笑着问：“为什么呀？”

“你转来之前，我们就知道你要来，所以就好奇，然后某某就跟我们说了你的一些事情，（故事略，毕竟在别人的世界把你误解成什么妖魔鬼怪，也只是对方的臆想）让我们都很讨厌你，觉得你是人品有问题的女孩。所以你刚来的时候，我们总是默默的挤兑你。”

我应该回答的是：“哦，是吗，我不太记得了。”然后就岔开了话题。

我一向在“被欺负”面前反射弧长，嘴巴笨，脑袋成蒙圈状态。所以只能装作无所谓或者是自己的错误。就是这样，有时候后来觉得委屈也没有办法。只能怪自己怂……

可是等我反应过来，蝴蝶效应就开始了。我想起来刚换班级后的各种事情，像一石激起千层浪，所有的所有都有了解释。那种感觉真的是……被全世界欺骗的委屈感，你无论多么委屈自己的融入一个集体，一个新环境，在遇到不友好时第一时间反思是不是自己做错了，可是从一开始，别人就没有把你当做一个好女孩，你所有的宽容不在意在别人眼里都是做作和虚伪。

如果我从来不是个乖乖女，不是个妈妈喜欢的女孩样子，我不会那么委屈。如果我足够成熟，不去轻易否定自己，不那么脆弱玻璃心，我不会那么难过。

如果我够勇敢和果断，也许会反击会当面对峙，会让全世界看到什么是谎话什么是真实。

可是我选择了最伤害自己的方式，我开始封闭自己，开始不相信所有人，每一份好会被我怀疑是伪善，每一份冷漠都让我更加排斥外界，我开始害怕一个人面对一个团结的小组织。是的，一向骄傲自尊心超强的我，承认，我开始怕了，开始恐慌。

所以从十月开始，我变得孤僻变得拒绝外界，可是没有人发现。

一次大考后，班主任大换座位，没有理由的我被安排到倒数第二排（后来老班说是因为看我安静有自制力，那次月考考的也很不错，安排到后面想影响帮助一下闹腾的学生，都是后话了）而我什么都不知道，本来情绪就有问题的自己，更焦虑了。

那个时候姥姥做完大手术，已经回家休养了，妈妈晚上需要去陪夜。从小没有一个人在家过夜的自己，情绪在一个人恐惧的时候发生了质变。

……可是情况无论怎样的变糟，都只有我自己知道，谁都不知道。

高三下学期，情绪其实已经到严重焦虑和更严重的状况，还是没有人知道，每天和我一起的lucy一向迟钝，但也开始问我怎么了，我的答案永远是：没事。

等到四月，经历了的事情，不回忆了好不好，真的一个人坚持不下去了。我在吃着吃着饭就会难过的哭起来，每天除了早餐会强迫自己吃下去，和下午课间吃一盒水果，几乎什么都咽不下去。

那种状态让妈妈觉得不对劲了，也许不是压力那么简单，家里也给姥姥请了看护，妈妈就每天都在家陪我。在家里，除了哭的时候我一句话也不说，妈妈也不敢说话不敢做什么事情。lucy每天和我走在回家的路上，什么都不知道的她也不敢说话了。我折磨着自己也折磨着身边的每一个亲近的人。

二模结束的那三天假期，妈妈被我不吃饭不说话的状态折磨崩溃了，她哭着对我说：“你到底怎么了，你说因为我不陪你，现在我也回来了。你说我总是指责你，可我从来没要求你什么，你从哪里来的压力呢？如果学校不开心，我们就不去了，你还要怎样呢？”

我当时只是回她一句：“你从来不了解我。”其实，我替她想了好多，我的压力都是因为我想做好，想让她满意，想让她表扬我一句，而已。我难过的时候，只是想让她主动抱抱我，而不是把我推开，问我到底怎么了。

后来，她带我去看了心理医生，每次去回来我可以坚持两天正常的学习生活，也通过长跑来缓解情绪，但后来间隔期越来越短。在心理医生的建议下四月我一个人到北京，拒绝哥哥陪我，我一个人绕着胡同绕着大路小路走。

回去学校没多久又周而复始，在妈妈的坚持下，我休学回家自己复习。其实整个五月，生活在真空的玻璃空间里，我的复习效率超过了之前几个月的，英语也在学校老师课后的补习下突飞猛进。总分也在突破历史，记得拿着卷子去找老班分析讲解的时候，知道所有情况的他拍了拍我的肩膀，特别欣慰的说：“特别好，特别好，正常发挥就行了。”当时，他再多拍一下，我的眼泪就要出来了。

距离高考还有三四天的时候，学校开始放温书假，一直安静在旁边大学自习室复习的我，情绪被结伴而行去复习的女生们刺激回几个月前的状态。当时我是哭着走出自习室的，给妈妈打电话没有接通，最后拨通的是徐木头的电话，哭了好久……当时因为是高考，我不敢轻易找任何朋友，怕耽误他们的复习时间，更怕影响他们的情绪。

但最后也没有调整回去，整个状态又回到三四月最差的样子，然后一塌糊涂。

知道结果后，我是想自己不要再面对所有人了，我想躲起来，躲到没有人的地方，再也不出来。不是觉得没面子之类的，而是绝望，绝望自己没办法对抗这个世界。无论自己多么努力，爸妈物质上多么的支持，我都没办法对抗外界。我非常绝望自己为什么不可以再坚强一点，不要那么玻璃心。

又开始不吃不喝不说话，无论之前的毕业旅行还是自我说服，通通烟消云散。学霸哥哥和仙师是那个时候，最先和我有沟通的人。前者是从爸妈那知道我的情况，跟我说要向前看，只有换一个环境，才可以重新开始，才可以给自己站起来的机会，才可以变的更坚强。后者什么都不知道 ，只是给我灌输，站在新的地方等风来就好了，把跌倒溅的泥巴吹干，一切就好了。

我开始接受爸妈的一切安排，只有一个要求，我要远远离开。

然后就离开了，带着所有的不甘心和期望，忘记一切的离开了。

本来还想把所有的事情，从头到尾的说完，但发现一个过去就回忆累了。不过这也是第一次，说的这么直白，说的这么坦诚。不知道谁会看到，谁看到都无所谓了，毕竟那是属于我的一部分，我抛弃不掉，现在再不同也掩盖不了那段经历带给我伤害。

我听过对不起，我听过歉意，教养让我宽容，时间让我放下，所以我从不责怪谁，我只能让自己更坚强来面对每天的生活，再也不让玻璃心和脆弱伤害我的未来。

可是，从今开始，我再也不会接受道歉，再也不会。

我不是神仙，也抹不掉过去。

大学，我努力做着的一切，心理学社，新东方，学习奖学金，交换名额，专业排名，证书证明……从结果来看，我获得了别人羡慕的一些东西，也让自己看起来很好。

过程有多难，没有人知道所有，如果再写出来，又是另外的故事了。

朋友心疼我对自己不够好，可是相比以前那个自己，现在真的不算什么。就像我现在不会因为什么而轻易哭泣，但惟独偶尔看到曾经的影子，心疼的一塌糊涂。

这五天我又遇见了那个恐慌的过去，特定的时间总会和历史很相似。但我一个人恐慌，伸出手的时候，发现朋友把我握的更紧，这才是我能写下这么多的力气。

既然这次走出来了，一切大概就真的在根治。

谢谢自己那么努力过，现在终于感受到努力的成果，一切不会被打回原形，一切都还可以变更好。谢谢自己的运气，遇见那么多陪我走过一段的你们。

一直走下去好不好。

一直感谢，相遇够早，因为疲惫了就会关上心

现在，我想感谢，相遇够好，因为再次可以打开心接受友好

妈妈说：你很棒，长大了

我想说：谢谢你，为我改变了

“其实你从未变坚强，只是温暖从未离你而去”

你要学会伸手，这样别人才能拉得到你，送给每一个怀疑世界的你，一切都会过去的，也不要怕周而复始，最后的尽头也不过只是尽头。