一个朋友跟我说他跟他妈妈吵了一架。
起因是他在外面看到一条出生没多久的小狗，很想带回家。
妈妈不许，骗他说那是人家的。
再回去时已经找不到小狗了。
他很难过，觉得可能因为这个那么小的狗就要饿死在外面了。
真的已经很久见到一个成年人因为没能照顾一只小狗那么自责，那么难过了。
我的慈悲心像这么丰盈的时候，应该还是一个孩子。
大概是小学一年级的时候，我们家的一只母鸡跛了一只脚，我看见它就觉得心疼。每天放学回家放下书包就把它抱过来单独喂一把米。我以为它吃点米就可以好的快点。
几个月之后它的脚真的好了。
现在想来应该是自己长好的，跟我的米没什么关系。
过年的时候它和它的朋友们都被杀了，我太难过了，可我不能说，因为我也吃鸡肉，是吃掉它们的一份子。
后来奶奶的院子里还是一直养鸡，但我再没跟一只鸡建立过感情联系了，因为它们只活一年，我朋友死了我会很难过。不跟它们做朋友就不会难过。
再过几年，我已经能在杀鸡的时候帮忙抓鸡脚了。
有一回跟奶奶在菜地里玩，看到旁边被砍倒的树上有一个鸟窝，碎了一地。
我觉得小鸟回来没有地方住很可怜，找了些茅草撕碎，和了泥巴做了一下午的窝，然后放到另一棵树的树杈上。
现在想来，我那个窝大部分材料都是泥巴，小鸟真住了怕是都得得风湿。
我还有过一只蓝眼睛的小白猫。
真的从来没在乡下见过那么美的猫，眼睛像两块蓝宝石一样。
它很小，在外面乱跑，我喂了它一点饭，它就跟着我回家了。
我奶奶很讨厌猫狗，嫌它们身上有跳蚤。无论如何也不肯让我养它。当时正好我妈在家，帮着求了几句情，它才勉强进门。
它那么小，那么瘦，我太怕它长不大了。可是奶奶只给它吃白粥，哪有猫爱吃白粥呢。我有很少的机会可以偷偷地从橱柜里拿菜给它吃，为了让它吃得下粥，往粥里倒了芝麻油，拌一拌，好不叫奶奶看出来。
为了洗脱它带跳蚤的嫌疑，可劲地往它的身上倒花露水。现在想起它的样子还能想起花露水在它的白毛上留下的一块一块的印子。
我的猫养得跟狗似的，能带出去散步。
提心吊胆地养了几天，我暑假去爸妈那里，要离开它了，走之前求我奶奶继续养它。
在外地打电话给她一直不敢提猫，怕她生气怕她不耐烦。
暑假快过一半了装作随意想起，我的猫怎么样啦。
“你走了没几天我就赶走了，要那东西干嘛？都是跳蚤。”
当时哭都哭不出来。
我的猫走了。
它是不是以为我不要它了。
它甚至还没有名字，它只是“我的猫”。
现在是丢掉猫的第八年。
已经很少对猫狗动心了，因为不能带回家，因为我没办法负责。当因为外因失去的时候，我总是在难过。
慈悲心泛滥，就不会太开心。
因为总有救助不了的，总有无能为力的。
许多小孩可能都有这样的经历，小时候爱猫爱狗爱花爱草，总觉得自己能救这个救那个，在没有慈悲心和童心的大人的打击和伤害下，渐渐地长成和他们一样的大人。
然后有一天，皱着眉对另一个孩子说：“不要碰狗好不好？都是细菌。”
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