规则的改变意味着必须要重新去适应那些让人觉得无法接受不可理喻的所有。
心之艰难，是跟自己作斗争。
最近在看庆山的《眠空》。里面字字句句敲打我心。而这句心之艰难尤其记忆犹新。
在自己迷茫无助找不到方向希望被人救赎的时候，往往是被庆山救赎。庆山以前叫做安妮宝贝。
你看连她都嫌弃了自己认可过的曾经。我们又有什么不能推翻的。
推翻一个旧的自己建立一个新的，这是时下我最最希望实现的。
而我也在慢慢的悄然进行着这场改变。
长久以来我陷入了一个无比纠缠的怪圈。将自己拖进这个怪圈的人是我自己。这样说来应该会让事件变得更加明了。
有很多的事情就是，你自己已经翻江倒海生不如死而别人看你依旧艳阳高照晴空万里。这恐怕就是自己的人生。
身份的改变必然会引起一切的改变。很多人都说重要的是做好自己。而事实上是，就连最简单的最好自己也很难。
这恐怕就是为什么有的人会抑郁会抓狂会崩溃的根源。
其实我本身就是一个典型的矛盾体。我想要救赎的太多。亲人朋友家人爱人。而往往忽略了我自己才是最应该被救赎的。
时常会看一些鸡汤文，觉得哪一篇都在说自己。敲在心上，一下一下重重的一个一个的小洞洞。但冒出来的是可笑的想法。
有句话说得好，你对你的现在不满意是因为你的精神境界达到了一定的要求而你的物质世界却跟不上。或者说，看了这么多的鸡汤文却依旧过不好这一生的原因就是你的努力配不上你的野心。
对吗？
有道理。
时间久了我自己都开始讨厌自己。
不是我不爱现在的生活。而是当你自己无法掌控自己的生活时那种想要反抗却又畏首畏尾的矛盾。
还有那些你不愿意伤害和得罪的人。
心里的苦是真的苦。
于是就变成了喋喋不休的诉说。希望得到更多的同盟者。帮助我洗脱掉心里的愧疚和矛盾。事实上，为什么愧疚矛盾的是我而不是别人，就是这种怪圈。钻来钻去，找不到出口的憋闷。
真的有那么一些人。他们做什么都是对的，就好像你做什么都是错的。他们随时摆出一副指责谩骂藐视群臣的姿态高高在上。在他们看来没有什么是他们不能做的，就像在他们眼里你什么都不能做一样那么自然。
活了30岁，其实都说日子还长。慢慢来。可是我自己知道我没有那么多的30岁了。再有两个。够够的了。
可是到现在为止我都还没有好好地为自己活过。我胆怯怕得罪人但是又每每无形中得罪了很多人。越想完美越残破。
这就是我经历的人生。
很失败吧。
真的很失败。
我特别想优雅的活着。不说脏话不爆粗口闲庭信步的迈向阳光灿烂的日子。可以闲暇时阅读记录分享倾诉。其实很简单。做起来很难。
很多时候我都觉得自己像个男人一样。粗糙不修边幅爱打抱不平强出头。能换得来的都是些讥言冷语。但是性格这种东西大抵是变不了了。自己觉得不好。别人未必。
昨天有一位朋友回复我的朋友圈说，事情没有我想的那么严重。每一个阶段都必然会经历这个阶段的痛苦，而我们的反应只是应激的本能罢了。但愿是这样。就像涅槃的凤凰。活着落水的土狗。
当我想勇敢的走出这个怪圈也许意味着我将要分裂自己。剥离出那个我最想要的部分。
留下来。
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