我不爱你了

我不等你了，也不爱你了，可你不要太幸福。

曾经真的有一份真挚的爱情放在我的面前，而我没有珍惜，应验了林夕的歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。那些年，如果要找个对我好的人谈恋爱，他会是我第一个想到的且唯一的一个人。

那些年也就是高中刚毕业的那几年，外面的世界以诱人的姿势向我招手，身后的小镇除了父母尚在，没有任何值得我留恋。我从来不觉得他会是那个陪我在外奋斗的人，他的单纯和内向从来没有给过我安全感，反而如果接受了他，我会有愧疚感，仿佛弄脏了一件白衬衫。尽管他很优秀，所有人眼里的潜力股，但他属于高中，属于我的过去，而我的人生才刚刚开始，似乎有更好的人在等我。

大学头两年，我们仍在一个城市，我磨掉了他对我的所有感情，不给他机会靠近，又不想他远离，因为他曾经说过喜欢我，他那么傻，喜欢应该就是一辈子，我真的这么以为。后来我们都忙着学习，忙着毕业，忙着迷失、我在很久以后才发现我们很久没有再联系。

更可悲的是，没等我进入社会，人生的某些经历便让我如同老人般眼神沧桑，内心平静，我不想去看外面更大的世界。我想回头握住那双手，我想告诉他我愿意和他建立一个自己的家，可我连打扰他的勇气都没有，我终于没有立场和身份再让他在我不开心的时候安慰我，在我快乐的时候跟我一起大笑，因为那份宠爱已属于他身旁的女孩。

在我考研失败人生低谷时，听说他有了女朋友，我的难过在后来那些更糟糕的日子里变成了恨，恨他也是一个不会遵守诺言的骗子，恨他跟普通男人一样不会从一而终，恨我需要他的时候他了无痕迹。我在自己的世界里思念成疾，把他爱成永恒，他却毫不知情，不知者真的无罪吗？那我愿他有罪，知我念他。

毕业2年，我在北上广工作，他在学校继续学习。工作是个磨人的小妖精，总是要我用这种方式去适应，收起保护自己的刺，磨掉太分明的棱角，在职场把自己变成一条鱼，不停地游向更大的水域。在没有他的岁月里，生活的不好叫苟且，生活的稍好叫独乐，我始终放不下那段从未开始的感情，也遇不到能替代他的那个人。可他有什么好？我答不出来，也许正是因为从来没有拥有过他，才觉得他比谁都好。

真正相识他是高三那年，彻底失去他是大三那年，到今天，我们已有四年未见，从相识相知跳过相爱竟是永远的别离，他在我生命中来过，告诉我什么叫心安理得，告诉我什么叫小幸福，告诉我《十年》唱的究竟是哪种心情。

我一直相信缘份，而因为他，我知道什么叫做没有缘份，家乡那么小的一个镇，我们却从未碰面，我还记得最后一次见面，我去他学校对他说：我好像真的不喜欢你。当初拒绝得有多用力，如今悔恨就有多刻骨铭心。那时朋友说我作死了这段本可以很美好的感情，我费尽口舌解释那是因为感情不可以勉强，如今看来不过是瞒天过海的自欺欺人。

当我一直渴望，却始终得不到时，我只有放手。我主动提起这段往事，坦诚面对自己的内心，还把它付诸文字，为的是最后的纪念：你在最美好的年纪遇到了我，而我不懂珍惜，那是我犯过的最美好的错误。我终究是配不上那件雪白衬衫，我已用四年时间还了你曾经交付给我的真心。今后的日子，我不再主动对任何人提起你的消息，也不等你了，也不爱你了。我卑微到尘埃里，却没有开出花朵，我没有斑竹没有望夫石，只有忘了你。

若还会午夜梦醒，我会告诉自己：你是前世久远的回忆，会记起，是因为你要渡我过今生无涯的情海，陪我长大，却不能陪我到终点…