打卡09-D32《为何家会伤人》：孩子会牺牲自己，保护家人？！

小雨是年级中的优等生，但最近父母经常吵架，每次吵架她都想做些什么缓和父亲之间的矛盾升级，有次她突然发现自己成绩降低了，父母的注意点放在自己身上反而减少了争吵的次数，于是当以后再发生吵架的时候，她会刻意的的把自己成绩降低，父母就把注意点放在自己身上了。

但是这种自我牺牲小雨自己本身并不开心父母的注意力放在她身上，她会感到有压力，她觉得自己不是为自己而活，父母的让她感觉更加的窒息，但是如果不是这样做父母会吵架，自己更不开心。

伯特·海灵格说：“孩子是家庭的保护神。”当父母关系出现问题时，孩子主动去做一些自我伤害的事情，以拯救父母的关系。并且，他们自我牺牲的策略常取得成功：父母将注意力转移到他的身上来，不再去理会他们自己的问题。

打卡09-D32《为何家会伤人》：孩子会牺牲自己，保护家人？！

1.为什么孩子会牺牲自己来成全家人？

一是因为最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。

因为自恋情结的存在，我们认为自己是可以有能力改善家庭争吵氛围的，出现坏的事情自己是有能力解决的。

但是，这样自恋并不可取，因为好的父母会教育我们什么事情是自己该负责任的，而什么事情是不需要自己负责任的。

二是因为我们小时候是处在关系之中，我们希望通过受苦与父母链接在一起，这时候我们感到了自己存在，感到了自己的价值。当我们通过自己的努力改善了父母的关心我们会有存在感，而且会沉溺于这种关系之中。

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2.孩子当保护神的后果

大多数父母是不会知道孩子的牺牲行为的，反而会与孩子组成一个团队，他们看到这是一个改善自己关系的一个契机。

当孩子当保护神上瘾的时候，等他成年之后，他会把一切责任往自己身上揽，用自己的能力去改变，如果改变不了，他往往会产生挫败感，进而怀疑自己：的确都是我的错，是我造成的这一切 ，我没有能力去改变这一切，我是个失败者。

但是有些责任并不是自己的需要承担的，他们没有界限意识。

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3.父母该如何对待孩子的牺牲行为

理解并接受他们的善意，并且告诉他们爸爸妈妈的问题是他们自己的问题，不关你的事情，你的行为对我们的解决没有任何帮助。

通过这种语言的叙述，还有理解接纳的行为让他们放弃自己的错误认知。

比如小雨的妈妈可以这样说：“妈妈知道你是觉得爸爸妈妈吵架，自己很不开心，想要改善我们两个之间的关系。但是你要知道爸爸妈妈的问题是我们自己的问题，就不关你的事，不是你造成的，你没有必要通过你的牺牲来改善我们的关系，而且这并不能真正的改善我们的关系，我们只有通过自己的改变才能改变。不管妈妈爸爸怎么样，爸爸妈妈仍然爱你。”

先是接纳，理解，再是说明责任的界限意识，这样的孩子会逐渐走出自恋情结，明白什么责任是自己的，没有必要通过受苦与父母连接在一起。

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4.成年后的自恋情节如何破？

如果没有遇到好的父母，自己的自恋情结会形成一种错误的偏差：父母的问题，是我造成的，他们责骂我是应该的。

如果是这样的话，那请你接纳自己父母的不完美，并且承认自己是没有能力改善他们的，他们的问题不是自己的问题，放弃改造父母的想法。

只有从心底接纳不完美的现象，任由自己情绪进行宣泄，然后把注意力从父母身上转到自己身上，这时我们会感到更加的有存在感，不会被外界的因素所干扰，不会错误的归因偏差。

明白自己不能做什么，比明白自己可以做什么更加重要。从没有必要的付出中拯救自己，把注意力放在自己身上，这时我们会感到更加的活的有价值。

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