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网上经常说：不要打孩子，要和孩子好好说话，不吼不叫做个佛系家长。
经常会遇到家长反驳：孩子有时候真的很令人生气，我忍着不发火，挂着笑脸和他说话，可我也很委屈啊！家长的感受就不是感受吗？
这样的家长并不是少数。
你可以想象一个场景：
你工作一天，拖着劳累的身体，将家里收拾干净，可一转眼，你家的“熊孩子”就把屋子折腾得如同台风过境。你的血压瞬间飚过180！
这个时刻怎么办！
你可以选择：
1.二话不说，打一顿就老实了。
2.忍着，我是“忍者神龟”。
3.给孩子讲道理。
4.我先离开一会，“假装自己在纽约”。
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这是一个“陷阱题”，不论你选了上面哪一条，都不是最好的选择。
用简单粗暴地打来处理遇到的糟心事，孩子不明白自己错在哪了，他可能出于恐惧而变乖，或者被打得莫名其妙，以为你只是想揍他，影响你们的亲子关系。
你在暴怒的情况下，无法保证手下留有分寸，如果一时失手，后果不堪设想。
而孩子挨的打多了，会认为暴力是解决问题的方式，只要遇到问题，就可以直接动手。
忍着也不是好方式。爸爸妈妈也是人，我们有情绪不能表达，一味忍耐不仅伤害自己的身体，也会在心里存下委屈、不甘的种子。沉默啊沉默啊，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
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给孩子讲道理似乎是个不错的选项，可我们不能保证我们每时每刻都有那么多道理。也不能保证我们在身心疲惫的情况下，可以进行理智思考，理性沟通。
说白了，是一个方式，但要求真的太高了！
在感觉到自己快爆发的时刻，暂时离开是可以的。
让自己冷静一下，再回来处理事情。如果，离开后就真的假装没有这件事发生，对孩子而言没有任何帮助。他明明造成别人困扰了，没有受到一点教育或者惩罚，他甚至没有意识到自己做法有不妥。
《战争与和平》中有一句话：“没有人和你说“不”的时候，你是长不大的。”一个没有自我察觉的人，进入社会，受到的毒打我们完全可以想象。
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父母在和孩子沟通时，扮演的角色非常重要，我们既是老师也是同伴。孩子有情绪，我们也有情绪，在有情绪时，如何处理是孩子要学的一节非常重要的课程。
我推荐一本《非暴力沟通》给父母。
“非暴力沟通”由美国威斯康星大学临床心理学博士、国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡提出，他认为，“非暴力沟通”的宗旨是不批评、不指责、不评价，只表达感受、提出请求。
在具体操作过程中，可以遵循以下4个步骤：
1.观察发生了什么事情。
2.体会这件事情给自己带来的感受。
3.直接、清晰地向沟通对象表达自己的感受。
4.从感受出发，向沟通对象提出需求。
在上面的场景中，父母可以先观察到发生了什么
——我花费时间精力打扫房间，孩子把它弄的一团乱。
父母可以体会自己的心情——因为这时父母可能很生气，需要多一点技巧处理一下自己激烈的情绪。
首先，让自己停一下，不要采取任何行动，也不要脱口而出。当我们愤怒时，我们肾上腺素会让我们充满斗志！
一旦我们的脑子被情绪占领，我们非常容易“被点着”，失去理智，让矛盾升级。
生气可以，不能撒泼。冷静一下，想一想是什么想法使我们生气了。体会我们的情绪，并留意“潜台词”。
——孩子弄乱了房间——他没有尊重我的劳动成果——为什么是我一个人在收拾？他们都不来帮忙。
至此，我们会得出结论
——我希望他们尊重我的劳动成果，或者帮忙。
当我们能理清自己为什么会生气后，就可以组织语言来与他交流了。
我们观察的现象是：“我花时间精力打扫房间，你把它弄的乱七八糟。”
让他体会到这件事给你的感受，“你这样做我很生气，因为你没有尊重我的劳动成果。”
最后，提出自己的要求，也可以让他对自己的行为负责，“我希望你和我一起打扫房间，并且注意保持房间的整洁。”
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对孩子，特别是年纪小的孩子来说，你拐弯抹角的沟通他理解不了，希望父母遇到问题能直接、坦诚、和蔼地告诉他怎么了，以及要做什么。
父母处理问题的方式会对孩子造成潜移默化的影响。
以上面的例子来说，家长没有通过暴风骤雨的方式去处理问题，但也没有压抑，清楚地表达了自己的感受。孩子会知道，自己做错的事自己要负责，要补救。同样，他没有受到疾风骤雨的打击，不会留下阴影，也不会害怕犯错，因为他知道，如果事情没做好，是可以好好沟通，妥善处理的。
家庭教育不容易，希望爸爸妈妈们多多学习与实践，都能给孩子一个幸福的童年~
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