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自我观察日记2月25日~悲伤

自我观察日记2月25日~悲伤

作者: Lemon_0331 | 来源:发表于2020-02-25 10:18 被阅读0次

      昨天晚上打坐的时候十几年前的人和事浮现出来,看到自己处理各种关系时的拉扯和无力,看到自己如何让自己陷入困境,因为自己对当时的男友的不信任和没有安全感,对前任的愧疚并向他哭诉苦,而感受到他对我的不忍心不舍,我以为他会希望我好,确不想居然背后玩起挑拨离间的把戏,后面一系列发生的事情让我感觉自己何必苟且的活着,处处丢人,没有尊严,愚蠢至极。致使我开始无比自责,并不断攻击自己,没有活下去的意义。悲伤缓缓的占据了我整个身体,我只能无声的哭泣。

        这件事虽然我已做了放下的仪式,我以为放下了,但那种感受居然还在记忆里。无比的害怕做错事,任何错事都会让我 拿起心中的刀一刀刀的捅自己,捅到自己麻木为止。也让我深深的怀疑人性,爱着我的人居然会害我,防止自己受伤只有防备所有人。这种害怕的感觉蔓延到现在的人和事,开始怀疑有人会来害我。我怎么样做才能让别人不来害我。我感觉我所处的环境不安全了,我想离开这个环境。我想继续沉默隐形消失,离开大家的视线,到一个封闭的环境,尽量少到和别人接触。也许这样我就不会受到伤害了。

      无独有偶,心路如此类似,心总是为自己造一个符合我习惯的困境给我。一次次的让悲伤落到心底,一次次控制这悲伤,希望时间可以冲淡它。我的性格滋养了这个悲伤,给它一个沃土,让它生存蔓延占据我。都是我自己都问题,自己都习性,自己都心态,自己都底层信念,造就了历史重现和复习悲伤。我无奈,无力,没有勇气。我缺爱,无安全感,喜欢委屈自己,不敢反抗,不敢承担害怕犯错。宁愿人负我,不不我负人。自己忍着到受不了,却负了人。我负人深深的愧疚,喜欢我的我不回应也愧疚,我不值得被爱吗?都是我,唉!!!

     

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