昨天晚上打坐的时候十几年前的人和事浮现出来，看到自己处理各种关系时的拉扯和无力，看到自己如何让自己陷入困境，因为自己对当时的男友的不信任和没有安全感，对前任的愧疚并向他哭诉苦，而感受到他对我的不忍心不舍，我以为他会希望我好，确不想居然背后玩起挑拨离间的把戏，后面一系列发生的事情让我感觉自己何必苟且的活着，处处丢人，没有尊严，愚蠢至极。致使我开始无比自责，并不断攻击自己，没有活下去的意义。悲伤缓缓的占据了我整个身体，我只能无声的哭泣。
这件事虽然我已做了放下的仪式，我以为放下了，但那种感受居然还在记忆里。无比的害怕做错事，任何错事都会让我 拿起心中的刀一刀刀的捅自己，捅到自己麻木为止。也让我深深的怀疑人性，爱着我的人居然会害我，防止自己受伤只有防备所有人。这种害怕的感觉蔓延到现在的人和事，开始怀疑有人会来害我。我怎么样做才能让别人不来害我。我感觉我所处的环境不安全了，我想离开这个环境。我想继续沉默隐形消失，离开大家的视线，到一个封闭的环境，尽量少到和别人接触。也许这样我就不会受到伤害了。
无独有偶，心路如此类似，心总是为自己造一个符合我习惯的困境给我。一次次的让悲伤落到心底，一次次控制这悲伤，希望时间可以冲淡它。我的性格滋养了这个悲伤，给它一个沃土，让它生存蔓延占据我。都是我自己都问题，自己都习性，自己都心态，自己都底层信念，造就了历史重现和复习悲伤。我无奈，无力，没有勇气。我缺爱，无安全感，喜欢委屈自己，不敢反抗，不敢承担害怕犯错。宁愿人负我，不不我负人。自己忍着到受不了，却负了人。我负人深深的愧疚，喜欢我的我不回应也愧疚，我不值得被爱吗？都是我，唉！！！
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