关于拖延

对于计划的3000字，这周拖到这个时候才开始写，实在非常切题。

我是一个非常爱拖延的人，如今已经28岁，除去没有记忆的时间，大概也和拖延的坏习惯彼此纠缠了20多年，一直相安无事。想做很久的事情大多依然没有做，最近才想做的事情也多数还没有开始。可是，依然并不那么着急，也不那么在意。

我常常用各种奇怪的逻辑来为自己的拖延辩解，比如已经太累了，今天不想做任何事；或者还没想清楚，我才不想就这样贸然开始；或者是某个条件还不成熟，再准备一下吧；也可能刚刚开始做点什么，又很快被其他更愉快的事情吸引。最后往往觉得干嘛那么逼迫自己呢，无论如何都是活着，没做就没做吧。

直到这一刻，这样的逻辑仍然常常支配我的人生。我任性地支配着那些本可以用来完成计划的时间，一边感觉负罪，一边感觉这种负罪毫无必要。我内心的一个声音告诉我，这样不对。可是我却从来没有认真的思索过，究竟哪里不对，所以也并没有真的产生动力去修正。

可是现在想要成为更好的人，促成这个愿望的动力已经足够强大，我必须要审视自己的一切缺陷，调动所有资源，去改变那些拦在前进路上的因素。写下这些话确实感觉能让自己更坚定。

我想从结果来看拖延这个行为可能是一个不错的角度。想起练字这事，结果上看，目前的字仍然羞于见人。从小到大，我想练字想过无数次了，也开始了很多次。所以关于字和写字这件事有些回忆可以写出来。

小学之前的事情记得不多，印象深刻的一件事是某个托儿所或者学前班的老师，和当时接送我的亲戚抱怨我写字多么差，无论当时还是现在，都无法理解我作为一个刚刚拿起笔的孩子，究竟是写了多么令人发指的字迹，才能惹来这样的抱怨。当时的老师以及所有人的样子现在已经完全没有印象，但这位老师莫名其妙的恶意以及给我带来的耻辱感都烙印在心。是否那时就曾经发奋过已经不记得。

后来在小学里，各门功课都觉得容易，只是有一次，写“鸟”这个字时，一向感觉和蔼的老师一次次在我的小本子上画大大的红叉，我写了一页又一页甚至课间时间也在不停的写，但得到的还是一页又一页的红叉，后来得知错误的原因是鸟字顶部的一撇我写出了头，最后如何收场现在已经不记得，只是对"鸟"这个字铭记于心。

再后来的记忆就到了初中，模糊地记得应该临过庞中华的楷书，虽然现在觉得他的字有些烂俗，但我写的字也还是远远不及他的。后来班上的女生有写字漂亮的，偶尔对照着几个欣赏的字照猫画虎，至今依然按照对方的写法来写“如”和数字“9”，时隔几年之后，才知道，当时和我们关系都很好的语文老师也曾跟她说过，我的字很像她。虽然比起她来差太多。

在那以后，断断续续还有几次心血来潮的时候，比如在抄写一些喜欢的字句诗词的时候，在给笔友写信的时候，在看到人如其字这样格言的时候，在陌生人面前签字的时候，又或者是在很重要的文件或精美的纸张上留下字迹的时候。然而终究至今一无所成。

我曾经以为一定是我练字的方法不对，于是在各种信息渠道寻找高效的方式。我曾以为自己耐性极好，毕竟耐性是我为自己的慢节奏找到的合理解释，然而每次落笔，我都是急切地想要赶快写完这一页，仿佛只要完成一页页的书写，自然就会有所提高。其实我也完成了许多页，可是依然没有感到字的美观程度有任何提升。是因为没有坚持到足够久，久到可以开窍吗？还是这样不用心的书写根本无法带来提高？我无法找到答案。不知道为何，在这并不恰当的一刻，《秒速五厘米》中的话占据了我的脑海：

“横亘在我们面前的是那过于巨大的人生与茫漠的时间，让人不由得产生一种无力感。”

即便仅仅是练字这件小事，依然令我感到未来茫不可测。是否那种茫不可测的感觉，是人们选择拖延的原因之一呢？但其实我一直清楚，这个世界上有许多人可以写出漂亮的字迹，而那并非来自天生，这好像已经给出一个明确的未来。仅仅针对练字这件事，主要的困扰大概还是因为过程的重复与枯燥太过漫长。

练字的事，我过去并没有坚持到终点，希望在这一年可以有所改变。关于拖延，也是一样。