允许

吃过晚饭后就困得睁不开眼了。

睡得迷迷糊糊，做了很长很长的梦。一觉醒来已是凌晨，我默默的回想了一下，那个梦里全是他。

不知道为什么，最近梦见他又频繁了起来。总是阶段性的，有时候很长时间都不会再梦到，白日里也很少会想起，在我以为终于开始淡忘到快从生命里消失时，关于他的所有又会卷土重来。

人都不在身边了，却仍然可以反复剧烈的拉扯着我的心。

骇……若他知道了会很得意吧。脑海里浮现出他每次被夸奖后的傲娇表情，总让我忍不住就满脸笑意。

爱，有多神奇呢。就是有的人绞尽脑汁想哄你开心，你却怎么看都觉得他莫名其妙好像在哗众取宠。而有的人，只要在你视线范围内，你能看见他不论他做什么又或者什么都不做，你就能很开心了。

所以我常说，这世界能有一个让你可以去想念去爱的人，是件超幸福的事情。

这几日的线上实践课程，开始深度分析关于人格依恋系统的案例。我很抗拒，甚至故意缺席课程。老师下午打来了电话，让我要敞开心扉告诉他原因。我踌躇了很久，却还是不知道该从何说起，甚至拒绝去面对去探寻。挂电话的时候，老师说，所有的问题与伤痛如果选择逃避而不是去面对，那么不论多久它都永远不会过去。你觉得你已经治愈了自己足够强大了，但只要还有你不敢面对的东西，那么你所谓的强大其实都不堪一击。

这些话使我久久不能平静……

沉沉的睡过去也许是我习惯的逃避方式。可是，我却没办法让自己就这样永远不再醒。总是要面对的对不对，睁开眼的我这样问自己。却第一次发现，原来他一直都是我的软肋，从遇见开始便已经注定了。

在关系的后期我越发的觉得他不太对劲。好像跟我从前遇见过的人都不一样，明明感觉对他好给他爱给他关心他很开心，可是行为上却莫名的开始冷漠抗拒。会开始试探与挑衅，故意做一些明知道会让你伤心难过痛苦的事情。那时我的解读是，是新鲜感过了不够喜欢想要分开吗？那么你明说就可以，这些的行为让人看不清。后来又觉得也许是不忍心言语说出来觉得是伤害，希望我能自己明白，自己识趣离开。可我又想，这样的行为难道不更是一种伤害吗？相比之下能够坦诚的说出心里的真实所想让别人清楚明白，好聚好散这才是成年人解决问题的方式吧。

可他总是网络上说尽了狠话，见面了却又对你温柔关怀。用很多的方式暗示你不要离开，却又在你热情回应想要真诚拥抱时狠狠把你推开。这些矛盾的行为让人摸不着头脑，于是机缘巧合不知什么情况下就接触到了“回避依恋人格”这个对我来说陌生的新名词。

可那时的我把一切想得太简单了，既没有太过在意也没有觉得一定是这个问题。反而嘲笑自己是在为对方的“不够爱”或“渣”的行为找原因。

我甚至直接就去问他，黑，你是不是这个人格啊。得到的，当然是石沉大海没有回应的结局。想想都觉得那时的自己无知莽撞得可以。于是到最后他狠心决绝的转身离开，不留一点余地，我甚至都不清楚究竟是发生了什么不得了的事……何至于此？我问过自己无数遍，何至于此啊？爱他错了吗？真的是他最后说的那样我在破坏他家庭吗？逾越了吗？无数辗转反侧的夜晚里，我想不明白这些问题。

在不得不寻求心理咨询帮助的日子里，我把这些细节一一说出，但就算专业的人士都给出了答案，脑子里却依然有个声音说，不，她是骗你的她为了安慰你让你尽快从伤痛中走出来。

我不愿把这些套在他身上去解释他的行为，但又希望是因为这样，至少证明他不是不爱不是我自己的一厢情愿我才能得以解脱。可很快我又逼着自己去打破这种“希望”，面对此生分离的结局，我只有相信我是被他“骗”了，他就是不爱的，我才能接受他最终留给我的这个结果。

我已数不清我反复在这爱与不爱的泥沼里挣扎了多久…我开始质疑自己，是不是你不够好，是不是在他其他选择里她们更优秀，是不是因为你不值得，他是不是把你当笑话到处讲给别人听，是不是大家都觉得你很可笑很卑微……

是不是……在这不断的是不是中，有一天我突然发现，原来伤害自己的没有别人，伤害自己的人一直都是我自己。心，碎得彻底。

那一天起，我开始重新给自己做心理建设。你很好，而且是非常好。他做了其他他认为更优的选择那又如何，并不代表就是你不值得。你当然值得，他不爱你，回头你就会看见明明爱你的人那么多。能够主动去表达爱并不是卑微的，相反是勇敢的，是因为对自我的足够认可，任何你认为好的东西你都配得到。至于别人怎么想怎么说，又能影响你什么呢？真正爱你的人仍然爱你，背后说你的人你怎么做他们也从未爱过你，又有什么可在意的。相反总是议论你抨击你很可能要么是因为得不到你，要么是因为想成为你，要么是因为你拥有她们觊觎的东西，要么是因为他们的自尊只能建立在贬低她人之上。

这所有的一切，在心理学的论点中，全都有迹可循。就这样，我带着自己慢慢从伤痛中痊愈。

找回了自我价值后，便再不会将自己放在受害者的位置了。当我回过头看这段感情，我也曾尝试想要去了解回避依恋者的心理与行为，可我始终实在说服不了自己将他与这些划上等号。不知道为什么，我宁愿相信他是为了回归家庭承担那份男人不可能丢弃的责任都好过于承认他是因为回避依恋不可控的恐惧爱因为我的主动表达而感到厌恶才放弃。

那时没有专业的学习渠道，而网上但凡看见关于回避依恋就全是一片谩骂哀嚎。

我想着，这世界是怎么了。但慢慢的我又开始回溯从前的自己...突然发现那些心理与行为里若有似无的藏着自己从前的影子。可我又想那个时候毕竟是太小了，心智也没有成熟，还会被这种心理控制也算正常，可现在的我们成家立业早已不是懵懂的年纪了，对自己的一切心理与行为都应该是有所觉察的。聪慧如他，难道会没有觉查到自己的问题吗。

很快，我就明白了。心智的成熟与年龄没有关系。有一些人活了一辈子也是懵懂的，从未认真听过自己内心的声音甚至从未学会好好说话。而他...是不是察觉又如何呢，我对他来说没有重要到需要他去改变自己，改变现状。与我相处是不适的，但至少与其他人其他关系相处是和谐的，如果大部分时候是舒适的，那为什么要去改变呢。而我，难道会因为他不改变就不爱他，他改变了就多爱他一点吗？我知道，答案是否定的。

我从来爱的就只是他而已，不论是怎样的他。

只是这一刻我突然就明白了我不愿去面对“回避”这个词这个依恋系统的原因，是因为我害怕。

当我诚实的面对自己，我知道是我害怕了。我不愿深入研究这个人格依恋的心理与行为，更不愿接触这样的案例。我害怕听他们倾诉，我害怕我不自觉的将自己与他对号入座，我更害怕当深入剖析这类人的心理行为后，我得出的是，他爱我的结论。

人…可真是太复杂了。我希望他是爱我的却又希望他不爱我。确切的说，我希望那个时候在一起时他是真的很爱我的，而我也希望时至今日当他决定分开时是真的不爱我了。

因为啊...人总是渴望被爱的，我希望那个时候的我不是感觉出了错也不是一厢情愿的飞蛾扑火，而是真的因为彼此相爱而情不自禁靠近的。而现在，如果我知道他还爱着，如果我知道他分开时只是因为我不够了解他的需求使他受伤了，我真怕自己还是会奋不顾身一次啊。

但那样，是一定会再次伤到他的。

如果从前的我是活在别人的眼光中的，自我克制的，有所顾忌的。那么现在的我就是全然活在自己的世界里，没有设限，无所畏惧的。

道德已经不再能绑架我。那个时候我总想的是再爱又能怎样呢，我不能这么做。这样做不道德，就算人人都可以我也不可以。现在想想多可笑呢，法律束缚下的婚姻本就是有违人性的。能束缚我们的从不是婚姻本身，而是那份担当与责任。所以现在的我想的是，如果爱勇敢爱，去靠近去在乎去让他快乐。道德是什么我已然不太懂得，人生的苦已经太多了，每一个人都应该遵从本心的去生活，这一生才能好过。

婚姻，如果想要，随时唾手可得。可是关于爱，如果错过了，也许便是一辈子也无法再遇到了。

婚姻让我们懂得了什么是责任什么是担当，却只有爱可以让我们懂得，什么是真正的快乐。

只是一年，自我意识与思维的改变是巨大的。就好像那句，只一夜之间，我的心判若两人。而这样的改变，是从那一句“我允许自己”开始的。所有的心理疾病都源于本能需求与社会规范伦理道德之间的冲突，是一场本我与超我的博弈与较量，在此期间超我总是试图压制本我，让我们不允许自己有不应该的想法，不允许自己做不应该的事。正因为压抑了自己的本能需求，得不到释放的情绪才最终使我们郁郁寡欢，觉得一切事物索然无趣，失去了对生命的探索，如同行尸走肉一般的生活。

可我有一天突然就恍然大悟，我为什么不允许自己呢？我不允许自己犯错不允许自己破坏所谓的规则与道德，有人拍掌吗？有人真的觉得你做得很好很棒吗？他们永远只

会挑剔觉得还不够，可是当我允许了自己，我需要谁拍掌吗？我很快乐，这就已经足够了。

从前，当他告诉我他觉得他不值得，他很无趣，对什么也没有热情，什么也不需要的时候。这让我很难过很难过...我觉得他爱自己太少。每个人都有本能的需求，想要被爱被呵护被关心被认可被重视，哪里可能会有没有需要的人呢。正因为有了这些需要，然后得到满足才会让自己感觉到自己是值得的，当感觉值得才能快乐，快乐的人才会对一切充满热情，才觉得人间有趣。

因为不允许，所以最终连快乐也失去了。但因为被允许，所有的一切终将失而复得。

所以我完全允许了自己。

从此刻起我也完全允许了你。不论你是因为回避的人格依恋而离开还是因为不爱而离开，我全都允许。我允许你从前是因为爱才试探，也允许你是因为不爱所以无所顾忌的伤害。我允许你依然是你自己，或冷漠或疏离，我也允许你曾偶尔是那个会调皮撒娇的你。我允许你有时想要安慰想要鼓励，也允许你更多时候想要自己一个人躲起来不作回应。我允许你曾靠近，也允许你离开。允许所有的不可思议，不可理喻。

我爱的从不是什么幻想的你，而是每一个真实或不真实，我见过或没见过的你。

学会好好的爱一个人，是从允许他的所有开始的。