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我小时候的种种疑点——关于社交人际(2)

我小时候的种种疑点——关于社交人际(2)

作者: 鲁叨叨 | 来源:发表于2017-06-29 16:12 被阅读0次

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    ……我认为自己也许具有一些阿斯伯格特质。虽然许多舆论对于自疑为阿斯伯格症的人进行无情地鞭笞和鄙视,认为这部分自疑者是觊觎阿斯伯格症的另一“天才”功能而作的臆想。但我却认为,这种自疑恰恰是对于自身的许多痛苦情绪和始终无解的困惑,进行注解的合适方式。

    ——《我想写一写我小时候的种种疑点》

    图片来自于网络

    -2-关于社交人际

    除了不会察言观色,我听不懂反问式的批评指责。我也听不懂讽刺的话。

    小学的时候,每周一都要穿校服。有时候不是周一,但学校有特别活动,也会要求穿校服。有次非周一需要穿校服,而我一早到学校才发现自己忘记穿校服了。老师罚我去办公室里站着,不准回教室。还让我给家长打电话把校服送过来。我在等着爸爸把校服送过来的时候,数学老师可能是心情不好,把我叫过去一旁站着,她一边批改作业一边批评我,其中说到一句,“……你这个人,总是头出角的……”

    以前我从来没有听到过这句话。于是我又不好了,我开始猜想,她说我头出角,是说我的头上长角吗?应该不是,人的头上不会长角啊,难道是我的头样子长得不好吗?可是和没穿校服有什么关系,校服是穿在身上的啊。还是说我其实自己不知道我得了一种头上长角的毛病,是我自己无知或者是大家都瞒着我?……

    一边想着发呆,数学老师发现我不专心接受批评,就开骂了,令我站着也如坐针毡,直到爸爸送来校服,突然想到是不是爸爸也知道我头出角,但是没有告诉我呢,这是不是一种绝症,我是不是快死了?然后我就哭得很厉害!把爸爸吓到了,还以为是老师骂太凶了,安慰我,只不过是校服没穿而已,没关系啦!

    彼时直到现在,他们都不会知道我哭的原因——纯粹只是不理解那句“头出角”(形容做事不合时宜,跟正常人不一样)的方言比喻而已。


    直到初一,我还是听不懂一些很明显的批评与指责。

    有次去食堂吃饭,围坐在一桌的同学,其中有一个没有带勺子。我很热忱地站起身来,走到食堂柜台前,对里边阿姨说:“给我一双筷子”。阿姨白了我一眼,没有理我,自顾自做事。这时我已经知道如果没有任何异状的时候,要保持笑容。我觉得自己在笑就是礼貌,柜台里只有一位阿姨,所以她应当明白我是在跟她说话。所以我评估自己的行为是没有问题的。

    我根本没有意识到她不爽,还以为是我的声音太轻。于是又大声地说了一声:“给我一双筷子”。结果阿姨生气了,气冲冲地质问“你在家也是这么跟你爸爸妈妈说话的吗?”

    我当时第一反应居然想说:“是啊,我从来都是这么说话的!”紧接着敏感意识到对方的怒气,遂闭嘴,反应过来——啊!我被拒绝了!但是正常应该怎么说话呢?于是我很困扰,觉得心里特别难受,眼泪都快流下来了。小学的时候是没有食堂的,所以我没有对照,不知道应该如何和食堂职工说话。

    阿姨说我没教养,我神游太虚般地回到座位。后来我反思很久才想明白过来——和对方说话不加上称呼是不礼貌的。这种对于别人来说,很简单的社交信号,我常需要思考分析很久。

    虽然这里描述的是我小的时候。但想插入一下,我儿子同样有这方面的问题。他面对生人不会害羞,说话也不带称谓,使用祈使句对话。好在我有这方面的经验,所以我会及时提醒他第一次与人对话时,加上称谓,同一次对话中的第二回合则不必加上。

    我知道他很难理解,但把这些对话技巧,作为一项规则并设定为一种语言公式来进行就不会太困扰。目前儿子还是学龄前儿童,又加上我从旁耐心教导,所以听到他的话,对方都只笑笑而已,觉得这个小孩子挺幼稚,并不会觉得受到无礼对待。

    但对我就不同了,这个“没教养”事件,直接导致了我从此以后面对陌生的场景和人,先会用害羞来掩饰一下我交际上的薄弱,我还学会了控制脸部血液,能够随时随地让自己脸红,看起来更像害羞。父母小时候夸奖我大方、不认人,并且疑惑怎么长大了这么害羞,甚至归因为女孩的青春期使然。但只有我自己知道我并不是真正害羞——我只是假装害羞罢了。

    啊!说出这些真轻松,然而我觉得自己实在是一枚奇葩。


    高中的时候我是有朋友的。而且还能称之为“闺蜜”。虽然我心里有时候也明白,我只是陪衬而已。女生嘛,都有小圈子的。我当然很自然地靠向了有魅力的校花那个圈子(还好我不算太丑)。但我常常觉得自己在这样的关系中,有受辱和虎落平阳之感。常有不切实际的自负和突如其来的自卑。那段时间始终混乱。不提也罢。

    我初中的同桌是我的好朋友。一直对我很好,常常照顾我。她温柔美丽,又难得善良,最初成绩也不错。是公认的好学生。男生的眼光被她吸引,女生们围着她转,老师也喜欢她。我非常非常羡慕她,也常常觉得自己不配让她对我这么好,因为我总是无法回应她的友谊。

    这里要叙述的事情,也跟她有关。初中进入青春期之后我对自己的相貌比较敏感,再加上对自己的古怪越来越介意,所以对长相一事也有点偏执。

    有一次自习课,我和她说悄悄话。我说觉得自己不漂亮,很烦恼。她非常认真地看着我说:“不,你别看不起你自己,你很漂亮,你的五官既立体又精致,你以后一定是个美女!”我很激动:“真的?我真的是美女?”(在这里鄙视一下自己的幼稚!)因为我突如其来的音调,吸引到前面的男生,男生回过头来,搭腔:“嗯!你是美女啊!你是大美女啊”——我很开心,因为我对俊朗的男生有好感,听到他的话,只能理解字面意思的我非常开心。我当时分辨不出他那加重的语气、不寻常的停顿、不一样的音调和戏谑的表情。直到他肆无忌惮地哈哈大笑,好多人都跟着起哄了,而我的同桌非常愤怒地把他骂了一顿,我才意识到我被他们无情地嘲笑了。

    虽然后来,常有人夸我漂亮。我不知真心假意。需要向对方再三确认自己是不是真的漂亮,还是对方只是客气地恭维。这使得夸我漂亮的人常显得不胜骚扰。我还会十分困扰地询问追求我的异性:你觉得我漂亮吗?

    时隔多年,我在同学的婚宴上,见到初中嘲笑我的那位男同学,觉得此事仍然翻不过篇来。是的,我就是小气。它像是横亘在心中的一道裂缝,在敏感忧郁的青春期平添了一抹阴郁色调。

    (未完待续……)

    我小时候的种种疑点——关于社交人际(1)

    我小时候的种种疑点——关于社交人际(3)

    我小时候的种种疑点——关于社交人际(4)

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