第六章
张冠可以李戴
自从爱因斯坦提出相对论，
世界就没有了上下与快慢。
笑引子
我女儿小时候很刁钻，总要充当我和妻子的“电灯泡”。
有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。
将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。
我想跟妻子坐，就在进场的时候唬小丫头：
”你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，，对不对？“接着把小丫头和奶奶安排在一起并和妻子走到电影院另一边的两个位子坐。
小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说得没错，只好跟奶奶乖乖坐着。
电影开演了，正演到精彩处，突然旁边挤过来一个小黑影大声对我喊：
“你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐！”
灌水的账单
有一年去意大利，在罗马的一家餐馆吃晚餐。
酒足饭饱，账单递过来，我正掏信用卡，太太把账单拿过去瞄一眼：“怎么这么贵？ 我们没吃这么多啊！”
问题是，我接过来算了算、加了加，没错。只是再多看一眼，有了发现——餐馆居然把1997年也当作1997里拉加了进去。
“哇啦！”当我指给侍者看时，他摸着额头大叫一声，立刻跑回去改。
可是后来好几个旅行团的朋友都说这是“饮酒税”——意大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的“灌水法”。
同性恋的由来
“我以前不大懂为什么世界上有同性恋。直到昨天晚上，在床上，才搞懂。”一个朋友对我说。
“有什么奇遇吗？”我吓一跳。
“没有奇遇,”他笑道，“昨天晚上，我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你做夫妻’。我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她做男人，我做女人，因为做女人吃亏。我就说我还是要做男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈子不公平，下辈子还要不公平。最后，”他看看我问，“你猜怎么样？”
我摇摇头。
“我们终于和好了，我们决定两个人都做男人，我们做男同性恋。”
笑点子
相反式的幽默
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？
我要谈的是“相反式”的幽默。
乍看，“相反式”跟“逆转式”没什么差异，他们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“1997年”、“再做夫妻”，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴了。
对！“相反式”也可以说是“张冠李戴式”，那帽子没变，只是戴在了别人的头上。举几个有名的相反式的例子给你听。
笑例子
一、人都有犯错的时候
法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。
“你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！”有个人提醒伏尔泰。
“真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了，“好像我们双方都错了。”
二、问题在哪里?
一个作家在演讲之后答复观众提问。
问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。
“这个字条上只写了三个字。”司仪拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问，“是不是可以略过？”
“不要略过！”作家说，“念出来，我们不能忽略任何问题。”
嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念：
“王八蛋。”
场子一下子僵住了。却见作家一笑：
“真可惜！这个朋友为什么只签了名，却忘记写问题了呢？”
三、贵妇与母狗
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。
“你太粗鲁了，”法官对某人说，“你必须在法庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来”。
“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
“好极了!"某人立刻向贵妇一鞠躬，”对不起！夫人！”
四、犹太星象家的预言
希特勒抓到一个著名的犹太星象家。
“听说你算得很准。”希特勒冷笑道，“你能知道我什么时候死吗？”
“知道！”犹太星象家说，“死在一个犹太人的节日。”
“你怎么能确定？”希特勒吼道。
“当然确定，”犹太人说，“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。”
五、隐君子的祈祷
告解室里。
“我的烟瘾太大了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”教友颤抖地问。
“当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。
“那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”教友又问。
“那还可以！你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然说。
啪！打火机亮了：“我祈求宽恕。”
六、蠢蛋在哪里？
歌德在公园的窄桥上和一个敌对的批评家相遇。
“对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。
“笑话！我才不愿意让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。
“我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名”、“就由我来让吧”就四两拨千斤地作了强力的反击。
但是，“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式，回避难解的问题。
请看下一章——“金蝉脱壳”的技巧。
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