我拿着本子坐下，他说：你太稚嫩了…
太死板，不懂变通~打电话就像推销……
判断不了意向客户…
现在大家都是同一起跑线上，过了三个月后就会差距很大…
你家庭条件怎么样…
出来后，我就特别的难受，因为被人打击的感觉是真的不好。
尤其自我也动摇了，到底是适不适合，毕竟是第一次做电销加面销。对我来说，也是全新的行业。
如一个受伤的小兽躲在林深处，想着想着就眸里进了一粒沙~
或许，骨子里的自卑，让我觉得我真的不适合做销售吧…
虽然我从学校出来一直都选择的是销售，这六年来，从第一份工作快鱼服饰，从不敢叫卖到站在梯子上拿着喇叭叫卖，一天工作十几个小时，半年调了三四个地方，得了肩周炎和咽喉炎，在湖州的时候，早上早起挂了一个星期的盐水然后直接去上班…
到第二份罗丽丝内衣店上班，刚开始的时候，店长也是觉得我不适合，被区长训到哭，到半年后做到店助…
后来第三份是平安保险，陌拜五县两区…摆摊…一年半后晋升主管，内勤说，我们都以为你不会留下来这么久呢？主管说，当时部经理觉得你一个外地人肯定不行，做不了几天…
在保险行业里一待就是三四年。我也没学会套路，就是实诚，就是愚笨，就是坚持，还有些懒。
一路走来，我也很多很多的委屈，也有过荣誉。
一直关注我几年的微信好友，也有身边的亲戚都是看着我这几年多多少少的成长，虽然不常交流。
我爸曾经说，你拿做保险的劲做建材，肯定比现在好。
只是物是人非，我也再没有踏入建材的机会。也是我错失了机会，对父和母的理解，真的真的对个人的成长很重要。
因为我不是一个擅长说话的人，所以我有自己的方式。我写日记从六年级一直到现在，可能是这十几年来从小环境的影响，我就是骨子里很自卑，我也在一直在挣扎，在改变，只是没有达到一定的高度。
可是，我有在变化。
我也一直在思索，为何我会因为别人对我的短暂接触的评论定论而变得像一个受伤的刺猬就蜷缩在自己的安全角落里？
为何别人会对评论而反击或不在乎，我却只有因此陷入哀伤，大概就是敏感人的通病。
内心情绪不稳定的人大多是跟原生家庭有关。
忽然我想到了我今天在同事面前说我弟弟，现在又胖又丑，有肚子有双下巴，小时候可帅了。
可是不管他长成什么样，我都依然爱他。
我这么卑微脆弱，不自信，大概是没有人给予我很多很多的爱和归属感，没有人看见我，看不到一个完整的我（情绪和感受）。
于外无，向内观。自己也接纳不了这么柔软的自己，只有刚硬。认为只有自己成功了，才配得上。
忽然发现销售，就是跟人打交道。跟外界打交道，许是自己跟自己的关系。
如果自己都接纳不了自己，内心的力量就不会被注入。我是需要被看见，被理解，被肯定。可是我从来都不敢正视自己的需求，而是害怕和羞怯，觉得很丢人，所以活的特别拧巴。
内心什么样的，展现出给外界什么样。
以前我总觉得我不适合做销售，也不喜欢做销售，可是我为何一直选择销售，因为想打破原先的自己。
现在仿佛察觉到，销售也是一种自我内心的修行方式。
我不自信，一些人也都不自信，但是不妨碍我们思考和成长，每个人都有自己的方式去展现自己，去给予和被滋养，看见和信任，爱和力量。
世界与我，依然爱你。
2020.11.4
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