从读大学开始，我在几个大城市先后度过了二十来年，北京，深圳，西安。
很长一段时间内，我都觉得大城市好，吃的玩的什么都五花八门，就算有些负担不起，看看也是好的；大城市的人也有趣的多，脑子真灵活，什么都知道，就算有时候交的朋友不太靠谱，经历经历也是可以的。
可能因为我成长于一个小山城。放眼望去，是层层叠叠的山，层峦叠嶂，云山雾罩，是我很小就理解的词语。小小的我，总是望着山顶，想着拥有怎样翅膀的鸟，可以飞的出去。想的多了，就变成了愿，我努力读书，认真学习的动力，有一半来源于此——我想飞出大山。
山城的生活也有很多可取之处——青山绿水，物产丰富，气候宜人。小城冬暖夏凉，四季分明，空气清新。由于人少，城小，也安全稳定，人与人之间的关系也是有温度的。但这对当时的我来说还不够。
被大山中的家乡稳稳的托住，心安理得的享受大山给予我安全与保障，却又厌倦了山城的木讷和闭塞，一心想着出走，去到更广阔的天地——这像极了我曾经对父亲的态度，在他的培育和供养下，我终于飞起来，飞到了北京。
父亲送我去北京上学，他是高兴的，也是遗憾的，他的遗憾在于自己没有赶上这样的时代。我是高兴的，也是遗憾的，我的遗憾在于，最喜欢的学校终究还是没有去成。我们都是第一次来到这么大的城市，而且是首都北京，都怀着惴惴不安老实巴交的山民态度，小心谨慎，以至于卖票窗口出错了票，我们也只好认了。本来第二天走，出错的票让父亲当天就得继续火车坐回山城。我们一起去天安门走了走，然后我送父亲去火车站，他无声的流着泪，走在进站的人群最后，走几步便回头看看我，挥挥手。
我也流泪满面，父亲回去了，山城离我远去了。
毕业以后，多年的都市生活仿佛已然改变了我。我交往很多朋友，却不认识自己住了十年的邻居；我逛极大的商场买最应季的衣服，却经常还是觉得缺一件；我过各种应季的父亲节母亲节，转发朋友圈，却很少回家给父母做一顿饭，甚至，我都很少给自己做一顿饭。都市的节奏快，生活总有捷径可走，我们努力节省时间，仿佛只是为了拥有更多挂在柜子里的衣服，然后参加活动穿给不熟悉的人看。
我在努力褪去山民的标签，融入大城市，甚至对自己沾沾自喜。
但我没有注意到，无论我如何变化，骨子里都还是那个有点内向的小山城女孩。就像在一场热闹酒会上，大家都光鲜亮丽，我也是拼了命要自己好看一点，却也努力怕自己寒酸的衬裙不小心出来一角，露了怯。
“热闹是他们的，我什么也没有”。
过去三年改变了很多人的命运，我也一样。
第一年，我被困在小山城三个月。在别的地方都不能出家门的时候，小山城的人们却可以自由行走，反正病例离得老远，所有路口封锁，绝对的易守难攻。我天天陪着母亲做饭，和小侄女做手工，与妹妹唠家常。我还去幼儿时最喜欢的邻居奶奶家看她，结果一见面先一顿嚎哭，仿佛受尽了委屈又回到了三岁，找奶奶来做主了。就是这些平淡小事，让我重新喜欢山城。事后回想，我的抑郁就是从那时候开始慢慢好起来的。
我是山民，自然还是要回到山里，才能真正好起来。城市里出生长大的我的朋友们，自然在城市里更得自在。
疗愈的发生，其实也不需要真正回到山城，而只需要改变心态，感恩大山的养育和支持，以柔软之心赤子之心回以温柔的对待。这样的内心，是完整的，与世界没有对抗的，能量顺利运转，人自然舒展。相对的，我也感恩大城市的空间和包容，给我诸多信息和选择，当内心不再挣扎和冲突，就能看到，其实我本可以过得更好一些。
无论身处何方，只要心安，生活就不会差到哪去。
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