爸爸妈妈再一次吵架，我躲进房间里不想说一句话。
我不过才19岁，就已经开始恐惧婚姻了。
一个人成长为什么样子，原生家庭的影响必不可少。
高中有个朋友，温柔大方，成绩优异，性格很好，让人由衷地喜欢她。
后来见到她的父母，让我第一次向往婚姻。
叔叔和蔼可亲，阿姨温婉优雅，朋友谦卑有礼。
叔叔阿姨老来得子，对她宠爱又不失管教，良好的家教和优渥的家庭环境，塑造了一个优秀的她。
之所以老来得子，是因为还没有过够二人世界，尽管都五十多岁了，阿姨仍然不会做饭，叔叔每天都变着花样宠着两个宝贝。
十几岁的时候他为她弹吉他，孩子都十几岁了，他还为她弹吉他。
后来，看够了父母的争吵，我就渐渐地怕了。
我怕我会嫁给一个像父亲这样不知上进的男人，人到中年，没有一丝成就。重新开始和半途而废是他干了一辈子的事，两者循环，依旧碌碌无为。
我怕我会成为母亲一样的女人，被这个家庭的压力压得不成样子，四十多岁像五十几岁，不会保养不会化妆，光是供我们几个上学和家庭日常开销都费力，买件衣服和鞋子都要犹豫好久。
“没用”的丈夫，不听话的孩子，让母亲变得暴躁，市侩，让我几乎忘记了她也曾是个成绩优异、满怀梦想的少女，被重男轻女的外公外婆剥夺了上学的机会。
她好强，妊娠的前一天晚上还在上班。
她又脆弱，我一句气急而说的话能让她暗自伤神好几天。
我怕我会让我的孩子变成现在的我，自卑又虚荣，活在父母的阴影里，不敢谈恋爱，不敢乱花钱，买什么东西都要算计半天价格，多花一点钱能让我愧疚一整天。
我怕我碌碌无为地过一生，没有诗和远方，只有柴米油盐酱醋茶，我熬成了个黄脸婆，再想不起那天夏天的碎花裙。
我怕我漂泊不定，没有毅力，和父亲一样做不好任何一件事，养不起自己，买不起房，买不起车，更养不起孩子。
我怕我失去梦想，失去与世俗抵抗的勇气，然后活在别人的“我觉得”里，比如我想成为一名律师，而不是语文老师，可是现在，我还是学了汉语言文学。
我怕我浮躁、脾气不好，教不好我的孩子，我只会大吼大叫，像个泼妇一样，然后让我的孩子成为邻里街坊“啧啧啧”的对象。那样他将会用一辈子治愈童年，成年后迫不及待离开我，然后我变成渴求孩子回家的卑微母亲。
我怕我没有最初的爱去坚守那份感情，等到彼此缺点暴露完全后，爱情没有变成亲情，反而让我厌恶，让我后悔，让我想回到十八岁，再将青春走一回。可惜世界从没有时光倒流，也没有何必当初。
父母的争吵又激烈又刺耳，让我一次又一次想逃离这个家。他们摔东西，他们会迁怒于我们，我每次都躲起来，双眼含泪又无可奈何。
“爱情是婚姻的坟墓”，我不想用亲身经历去理解这句话。
我还这么年轻，我这辈子是不是就已经完了？
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