洗碗

我最不喜欢做的家务就是洗碗，还好先生接下了这份苦差，任劳任怨的干了这些年头了。每每和谁稍微提起，就要遭受羡慕嫉妒恨，对此我只能对我很少洗碗这件事情在外尽量不张扬，低调一点，但内心暗自窃喜。

我们家从我很小的时候就经营着饭店，等我长大懂事后，就会帮着家里做自己力所能及的事情，比如，端菜，洗碗之类的，我叛逆期和我妈闹矛盾的时候，我就撂挑子不干，被我妈没少各种难听的辱骂，越骂我越啥也不干，就这个倔脾气，谁拿我也没有办法！

但我心情好的时候，我也算勤劳的小蜜蜂类型的，不管家里人都围着电视看，我也一个人在厨房心甘情愿的去清洗如小山一推的各种碗筷，越洗还越高兴，洗完之后还觉得满满地成就感。可是第二天我却遭到了指责，谁都说我洗的碗没有洗干净，还不如不要洗！

我真是觉得憋屈不已啊！但是不用谁来教我如何正确洗碗？他们指责了我那次之后，我就吸取了教训了，我反省到那一晚我洗碗是因为厨房的光线昏暗，看不清是一个原因，还有自己做事毛毛糙糙是一方面。下一次我来兴致了，我就多放了洗洁精，认真洗了之后，多清洗了几遍，每一个环节都一丝不苟。

那次之后没有听到指责的声音，我就知道我洗的碗被认可了。洗碗真的很累，特别是洗如此之多的碗就更加累了，一坐在那洗就得洗得手脚发麻，要是不带塑胶手套，手都被泡的惨不忍睹了。

很多年后，我和我妈争吵的时候，我妈翻旧账问我记不记得我上高中那年，有一个晚上回去就自己睡了，都不去帮她洗碗，一大堆碗她洗到很晚，越想越觉得我没有良心。

这事我还真不记得了，我那时候也只想着自己上学也累，晚自习回去就想去自己房间里待着，没有想到还要帮她洗碗？我妈真是记性好，记下了那么多年，那我洗碗做事情的时候为什么我妈就不记得了呢？

高考我没有如愿上了分数线，我就和我哥说，我不读了，我在家帮着洗碗好了。我哥一听高兴极了，对我说上学有什么意思呢？以后家里不会亏待我，夸奖我洗得碗越来越干净了，是个开饭馆的料。

我外婆非常反对我放弃学业，我妈则是什么都不说由我自己做决定，我自己也知道我在家不会有什么未来。我还是去了补习班，没有让我那个哥称心如意。不久收到一张迟来的通知书后，我自己内心不甘心去读一个三流学校，但考虑到家庭诸多的原因，为了能早日逃离家，我还是毅然决然去了那所大专。

开始一切很不如意，调整好心态，也就一切都好了，完全适应了。三年很快就过去了，家里的饭店早已经没有再继续经营了，饭店的店面也租出去给人家搞汽修，原来的一条美食街变成了尘土飞扬，脏乱不堪的汽修站了。

刚毕业，对自己的人生特别迷茫，自己也没有什么一技之长。想想自己洗碗还洗得干净又麻利，身无分文的时候真是想去给人家洗碗去，但还是在乎周围人的眼光，说读了书出来不成器才给人家洗碗去。

我很困惑，我就想进厂打工吧？我有同学在那照应我，于是我就南下广州去了，我妈又不同意了，说是去了那些地方就嫁外省了，不就真的白养了，威逼利诱，费尽了各种心思还是叫我回来了。

回来依旧面临着就业的问题，我自己的问题还不少，首先就是不够自信。我也想找点捷径走走，于是我打电话给我一个有钱有势的亲戚，想着看在亲戚的面上，举荐份工作也算是不过分的要求吧？

我算是碰了一鼻子的灰，那亲戚傲气地说：“介绍工作啊？可以啊，我们楼下有家饭店这几天正要招洗碗工，我看还挺适合你，你考虑考虑？”

其实工作不分什么贵贱。但是我知道那亲戚就是完全看不起我才说那样的话，我觉得内心特别受挫。我就有一股特别想证明自己的冲动，我就努力的找工作，很快找到一份销售类的工作，一想到亲戚轻视的语气，我不畏艰难的勇气就有了。

不久我也靠我自己改变了当时窘迫的现状，其实有时候我还挺感谢那亲戚的反激励，当头一棒也是对我的一种警醒。

从那时候我就一直明白了一个道理，其实这个社会越来越公平了，只要踏踏实实地努力靠自己，也能挺直腰杆堂堂正正走一条属于自己的路，什么关系捷径的就不要过分去迷信了。靠山山会倒，靠娘娘会老，唯有靠自己才是王道。

我爸去世得早，我在一个混杂不堪家庭里长大，除了爷爷奶奶，外公外婆是真心对我好，其他那些家人都不真心对我好，但是以前我还是个特别恋家又极其纯真的一个人，那些家里人只要有什么困难，我丝毫不犹豫主动就会站出来，不计前嫌，不计得失尽我所能为他们做事情。

但现在我觉得我之前为我那时候的家人所付出的那些特别不值得。我带着年幼的孩子回娘家住了一段时间，将心比心，我体会到的虽然不是恩将仇报但也是极其的寡情薄意。

我每天把孩子安顿好，我就要在厨房清洗一大家人的一大堆各种碗筷，我回家多长时间我就清洗了多长时间。没有人要求我一定要洗，是我自己心甘情愿去做，只是我觉得我既然回家就为家人做点事情，大家都怕洗碗，我就出来解决大家的一个麻烦。任何时候我从没有在娘家白吃白喝，在家那段时间家里很多账单都是我主动来支付，对此我问心无愧。

可是我并没有换来那些家人对我的好感，反而给我的感觉我在他们眼中越来越卑微和低贱，我在他们心中是个已经出嫁的外人而已，让我感受到那个家亲情的凉薄。

我这人苦能吃，但吃不了气。他们还以为我想赖在那个家不走，我察觉他们的脸色之后我就不伺候那一家人了，本来还一心想着顺便照顾侄女，辅导她学习到期末考试完毕再离开，一气之下啥也不管了，带着孩子提前就一走了之。觉悟到没有必要再多余地付出了，及时止损！

听我妈说我走后我哥和我妈轮流在家洗碗，我哥是她媳妇的奴才，但我哥也嫌洗碗麻烦，说我妈使用的碗多，我妈说我哥使用的盘子多，他们之间为个洗碗的事情也是唇枪舌剑的争执和互相抱怨。

我只听着什么话也不说，心想着关我什么事？想想我那时候天天在家洗碗的时光，他们都对我漠不关心，视而不见，认为我做得就是理所当然。我是怎么能够坚持那么长时间？我离开那个家换来的是一身无比的轻松。

有些事情不亲生经历，怎么又能早知道呢？

在娘家当免费佣人的生活早已经结束了，寄人篱下的生活也不会再有了。我们一家三口团聚了以后，吃完饭的碗都不用我来洗，日子过得是又轻松又惬意！