回家

这个端午假期决定回家。

室友知道这个消息后有些吃惊，“你五一都不回去，端午假短，这快期末又可以回去的，现在回去感觉不划算。”

我听她如何为我考虑值不值得的问题，只是笑。

端午自是不同于五一的，这个传统节日虽是因祭祀缅怀而起，但按我们那边的风俗却也是个团聚的日子。

前两天订票，我心中并没有多几分欣喜。本没有要回家的打算，跟母亲通过电话后知道外婆的身体是如何地不好了，我觉得我不想再耽误一分一秒……

我的端午更准确地说是回去看老人的。

喜欢四处走走看看，一般的学中假期我都不回家，基本耗在了“逛”上。这次端午收到友人约着出游的邀请，有与高中同学聚会的约定。可当我决定要回家时，我只想厚着脸皮跟朋友们说声抱歉。如果旅途劳累，或是家里有事，会恨不得立马飞回去。这是每一个曾渴望冒险和探新的人都应该体会过的一种心情。不管走得再远，去的地方再多，总记得，家才是终点站。

因为从初中就离家住校。从最初两年坐在发车室都会泪眼婆娑的中学生到现在离家时的洒脱悠然，我不知道是不是因为成长带来的对家的疏离还是面对分别习以为常的坦然……对家确实不如从前那般牵挂。

家以外的世界是如此地五彩缤纷，让人应接不暇。好的坏的美的丑的，不断地刺激着我们的神经，让我们感到紧张兴奋。我们朝气蓬勃意气风发，发誓要给自己闯出一片新天地。精力充沛，对一切都充满好奇，什么都想去尝试。时常会落入思想的漩涡，思考起一些模糊庞大没有答案的问题，想要得到很大的快乐和幸福。因为年轻所以有犯错的资本，也还承担得起犯错的代价，也是因为年轻，我们犯了好多幼稚的错，也没有能力成为理想中的自己。碰壁、受挫，上当、受骗，怀疑、否认……在一面面南墙撞得头破血流，站在十字路口突然就想坐下来嚎啕大哭，希望自己能像幼时摔倒了那样有人抱起来安慰一下。家，就是这样的存在。它就像是一盏灯塔，一个避风港，不论你走到哪儿，只要你回头就能看见它。

有人说家并不是一个绝对美好的存在。我是信的。虽然一直是大人眼中懂事体贴的孩子，但我曾有无数次想逃离我的家庭的冲动。父母间的冷漠、亲子间的疏离……家，让我感到冰冷没有温度。我用真心热血去捂，结果却是我也渐渐变得冰冷。可我不知道为什么，离家时还是哭了。稍年长后我再次试着调节我家庭中的氛围，也与父母有过更深层次的谈话。每个人都是一座孤岛，就连在家庭中也不例外，而沟通，是最坚实的桥梁。我试着更多地直白地表露我的爱和我的想法，我试着让他们都更了解我关注我，这不是我的本性，但本性未必是好的，我只是想要一个其乐融融的家。打破那沉静后，我也打破了自我的束缚。我们都来自于一个家庭，是家庭的一员，自然不能顾影自怜，应该想想怎么才能承担起自己的责任。

时间又进了一步。我在尽量抛开那些低落的情绪，试着让自己高兴起来，像真的回去过节一样。要把从家带来的书带回去，可以在车上看一部电影，要做几道拿手的菜……还有就是，想多陪陪家人……

曾以为幸福太困难，不是人人都有机会得到。后来幸福就像是“家人闲坐，灯火可亲”一般确实而简单。家是如何模样，如何平淡无奇的存在，但也是心里最温柔的存在，有关世间的一切源泉都在那儿……