中年

        曾经以为自己是上天眷顾的孩子，聪明，成绩优秀，貌美肤白……或许是吧，表面上我的一切是很多人艳羡不已的轻松和美好。当然，并不是我活得有多么光鲜，主要是羡慕我的人，生活得也并不优越。外表看似不错的人生，其实内里是撕心裂肺的痛，歇斯底里的呐喊，漫无边际的无助……

        上周妈住院，心衰比较严重但是她自己不知道什么原因刻意隐瞒着，平日里也不是这风格，从我少女时代开始，我妈就生了这病，一年总得去住个次把两次医院，虽然去医院照顾她的任务主要是我爸承担的，其实我也不是不愿意去医院照顾。这么多年以来，我年少时到现在内心总是充满害怕，害怕妈妈住院，害怕一回家看到她不舒服，害怕他们吵架，害怕他们为穷而吵架……等我长到一二十岁的时候，自己早已冰封了自己内心的千疮百孔。这次妈住院的第二天开始，女儿感冒咳嗽了，她一感冒咳嗽就是个恶梦，总是不会好，所以我要带她去看医生，做雾化，做清淡饮食哄她吃……而我自己也感冒未愈，第二天大姨妈也来了，我一个人要负责买菜做饭到医院送饭，照顾两个孩子，所有家务，送孩子上课，我自己拖着力不从心的身体，不知道事情做了这个再做哪个，胸口闷着，提不上力气，一身酸软，一天等不到天黑上床。家里厨房到处锅碗瓢盆，客厅地面脏脏的印子糊着，沙发上衣服被子袜子乱堆着，阳台上横一个桶子竖一个盆子，卧室里的被子几天没铺，灰尘到处都是……看到这些就想起身去做，但是光买菜做饭洗碗送娃就占去了一天大部分时间了，即使有时间也没有多余力气去做这些，因为总是做不完的。孩子一口一个妈妈的喊着，这事那事要提醒他们，回应他们……感觉心力交瘁，自己也撑不住了。女儿西药治疗四天没有效果，只好转战中医，给她请假带她看了中医再送学校去，还好，中药有了效果，咳嗽轻微许多了，但是我自己因为没有好好休息加上劳累，也是越来越严重了，只好也去看中医，医生把了脉，见本子上写着面白无华……我想我气色已极差，人也是头重脚轻中段软。

        我想我的父母，他们从不会注意到我面白无华，我体虚气短，我发枯谢顶，我白发丛生……爸爸中年开始失意，妈妈开始生病，他们处理问题和解决问题的方式除了互相埋怨和吵架，互相伤害以外，没有任何成熟一点的方式，所以他们顾忌自己的情绪身体以及与长辈亲戚间的一些关系已力不从心，所以他们会理所当然的认为他们的大女儿，从小成熟懂事，能面对一切，能搞定所有人生麻烦，所以他们看不到自己的女儿其实成长中也会面对许多问题，婚姻爱情育儿也会有麻烦，经济工作心理也有压力，他们看不到其实我已悄悄在衰老，衰老得可能比同龄人要快，在最内里。

        其实我也不知道别人会羡慕我什么，我一直羡慕着那些羡慕我的人。我羡慕别人有一个虽然不富裕但是稳定和气温暖的家庭，不会动不动战火纷飞，而且贫穷的家庭，再吵闹不停就是一艘在暴风雨中行进的破船，随时都可能散架。我羡慕别人家有康健的父母，勤劳而朴实，没有太多的怨天尤人，只有默默地劳作。我羡慕别人不管多大还可以做父母的孩子，有困难可以找父母帮忙，有压力可以找父母倾诉，或者仅仅是回家可以有父母准备的热气腾腾的饭菜和关爱的眼神。我羡慕别人，有一个永远的家园，逢年过节回去，有熟悉的面孔，不变的乡情，可以找寻童年撒欢的影子……

        不管怎么样，我已到中年，压力和责任只会让我越来越衰老，没有人会来顾及，因为其他人也自顾不暇，老公虽然不错，他也经常疲惫不堪，他也经常像个孩子般茫然失措，他也需要体贴关爱，孩子还小，需要照顾教育……我知道不是一个孩子已经很久很久了。