不希望自己永远18岁，18岁的自己是21岁的我所不喜欢的，虽然它是我整个过程的重要组成部分，对它，我只能接受喜欢，并不想回到18岁。
生日的仪式感就是不管多么愤怒都要开心，因为这是新的开始，我要美好～
作为一个成年人，你的每一个选择和每一个行为，在做的时候，你就得对它负责，不管好与坏，要有承担行为背后后果的能力。
想要写很多很多的感悟，像个成熟的大人一样，但是自己只是一直在成熟一直在成长，这条道路好像并没有自己想象中的容易，总要受伤然后爬起，总要痛苦然后反思，所以依然还是个想长大的孩子。用三个字形容自己，小大人。到了这个年纪还在不想要成长希望自己永远18岁真的是该死。
感觉20——21这一个阶段像是一个分水岭，把自己到目前为止的生命分割得明确，前段忙着糊涂，忙着享受不用为自己行为承担后果的轻松，忙着积攒天真，后段，就只有用成长来形容，是自己想要成长，自己努力成长，不想活在象牙塔，开始对自己的生活️了自主决断能力，知道自己想要什么期待什么，自己要成为什么样子，这些都渐渐的从模糊的灰色地带变得黑白分明，并且重要的是自己也一直在行动，走向想要成为的那个自己。
这一年里，比任何时候都更容易想家，渐渐的发现不和我计较坏脾气，包容我的小任性，无条件给我经济支持，难过了可以陪我煲电话粥，生病了电话不断，给自己寄药，会担心我受委屈，会怕我过得不好，会在下雨天和天气变化的时候给我关心和提醒，会给我做好吃的，不会嫌弃我不做家务，不会嫌弃我坍塌的样子，不会嫌弃我早晨不刷牙不洗脸，老是骂我减肥不像话，能做到这些的只有陪了我20年给了我生命的爸妈，从叛逆逃避到矫情感恩，这一路算是成长了，更能理解爸妈，可以和老爸聊一整个晚上，可以和老妈分享自己的小秘密，打电话也变得频繁，每次都可以很欢快的谈论，虽然偶尔还会因为意见不合小吵但是一想到他们双鬓渐白就开始心疼，然后真的就好好说话，最好的办法就是理解他们然后多交流，渐渐的就会发现，其实不管自己做什么决定，支持的后盾永远是爸妈，他们比任何人都不希望我受苦，永远给我最好的。还好我在成长，最怕自己成长的速度赶不上他们老去的速度，他们养自己小，我想要养他们老。
亲情不只有爸妈，还有家人，一直都庆幸自己从小在一个团结的大家族里成长，节日比大多数家庭都热闹得多，节日就像是一种仪式感，就那么一个节日，所有家人的心都是紧紧联系在一起的，在没有办法的时候还会有一个大家庭团体帮助，回家永远可以随意串，那种觉得到哪都是家的感觉真的特别温暖。就是你说回家真的不一定就是回爸妈那里，也会是各种姨舅家，都是家。
其实对亲情的在乎更多的是在经历了友情和爱情之后才会觉得亲情最重要，虽然从小都有被灌输家人最好，但是那都是外人强加给自己的，自己真的没有体会到亲情的重要性，因为小，因为一直被保护，因为没有对比，所以并没有真的理解和懂得，只有在自己离开家，离开父母，和朋友在一起才会真的把友情亲情分开，也才知道亲情的含义。
收获了不多的闺蜜党，就是既可以互相撕不会反目，也可以互相安慰，比其他人都更能了解你，自然的就能接下一句，平日都各自过着自己的生活，但是心里永远都互相装着彼此，真的感谢他们的陪伴，在自己成长的这一路，很多时候他们都是见证者，朋友，真的不能定义，也不能描述，对他们就是感恩，遇到不容易，陪伴才是真爱。感谢它们陪伴我走过我整个的青春，从青涩到成熟，各自都被时间的拍打着向前，还好，庆幸的是我们都变成了更好的自己，不管是校园的打闹，还是书桌前的备考，也或者酒桌上的狂欢，一路走来，在乎的心没有变，珍惜的心没有变，不希望各自安好，喜欢有空大家聚聚。
亲情友情都在在乎着珍惜着
爱情，20岁以前坚信着“我爱你”三个字才可以证明真爱，后来当这三个字越来越更容易的从不同的人的嘴里说出来以后，才发现我更希望确定的是“我陪你”，那之前，自己是感情完美主义者，受不得一丝瑕疵，敏感，没安全感，不回消息可以闹一个星期，没说晚安可以整夜不睡，一言不合就哭成泪人，或许真的是觉得“他”会是陪自己一辈子的人，所以，最后发现分给“他”的时间竟然比爸妈还多，想到这些就会自责，拥有深深的罪恶感。同时，一直在反思到底哪里出了问题，为什么我就一直遇不到那个可以互相一直陪伴的人，走到未来，把他规划在我的未来里的人，后来一想，感情这种事不是任何一个人努力就可以，不想强求，也不想将就。不管最后的问题是什么，都一直坚持，因为喜欢过，所以分开也绝不诋毁，大概是我不将就，大概是我永远不会像个女孩一样让他有保护欲，自强到不需要他来心疼，大概是爸妈的宠爱已经足够，所以在“他”面前便没有软弱，大概是我太作呢？但是就算这样，在我的世界里，依然那么固执的坚持着，我喜欢你所以我要让你知道，我还要坚持一开始的心动，要是我第一感觉就不好，那么最后我仍然不会想要将就，我还是会坚持自己，就算受伤也没关系，我还是要让你知道。傲娇的话就是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我，但是觉得自己足够幸运，可以互相喜欢，在一起以后就算是分开也不会遗憾，一直的在做着自己选择的事，就算是错的也义无反顾，因为选择了就要对它负责，虽然偶尔也会觉得要是怎样就不会怎样，但是也没有任何后悔，在感情里，唯一收获的是没有遗憾。21的自己，原则不变，唯一变的是心态，变的是态度，虽然也不知道具体的变化，但是就是要让自己和以前感情里的自己告别，一定要是不一样的感情做不一样的感情自我。嗯，感谢遇到的感情。
20岁的自己，经历了深夜的蒙头痛哭，经历了突如其来的街角分手，经历了背后温柔又凶狠的一刀，然后明白，20的岁月里的精彩裹挟着泥石俱下悲喜交加，暴雨里撕心奔跑，烈日下掩面而泣，不知不觉中成长了，但是也荒唐了太多的青春，当自己到了进退合宜，波澜不惊，从容的面对生活给予的一切打击，连微笑都能计算出成本，这个时候，会不会有一点想念20的狼狈。不管愿不愿意承认，我都觉得爱过的大多数人都是从陌生变得熟悉，最后又从熟悉到陌生……渐渐地，打动我的不再是“我爱你”，最美好的三个字是
“我陪你”，爱情不是终点，因为爱情而陪伴才是归宿。
对自己说，自己可能犯了很多的错误，但是不是被毁掉的人，可能没有到达我想去的地方，但是我不是什么都没做，我，是自己定义的美丽和价值，人生不在于完美，而在于面对的事情，有时候当自己重新振作，自己就足够伟大，真的不必用完美来衡量自己，我的世界就是我自己的花园。
这一年完成了一本又一本的读书笔记，或许读过就忘了，也或许读到最后才发现是笑话，但是更多的东西都藏在自己的血液里，现在对待生活的态度是最好的表达吧。也能絮絮叨叨的说着一些感同身受的作品，也能在生活的影子里找到它的样子。未能坚持的是运动。拖延症和懒癌患者。
喜欢对未知事物的探索，喜欢刺激，喜欢不同，更喜欢在回头的时候可以安定，拥有说走就有背包陪伴的旅程，也能靠一部剧和几本书就能宅很久。
遇到一些不算多的人，处理了一些对自己而言是棘手的问题，一直告诉自己，理智对待任何事，感性总会在最关键的时候成为弱点，但是啊，本就是一个用感情过生活的菇凉，如何能摆脱感性的控制，尽管这样，还是一如既往的爱着这个不完美的自己，用尽全力的对自己温柔。
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