在参加晨读团的这一个月里,最大感触是没有练习、没有行动内心受到自我的强烈谴责感。特别印象深刻的是,有一个星期五晚上,我玩着手机差不多11点了,想起来我还没有练习当天的句子。愧疚、不安、没有行动的空虚感让我有点消极负面。我很烦躁地在宿舍说:“啊,不练了。”舍友就随意答了一句。恩,不练。
当时我忽然就意识到,朗读、学习、成长都是我一个人的事,与任何人都没有关系。舍友知道我这个月一直在读书,也不会问我为什么读书,也不会在意我今天读不读书。我们都忙着自己的事,对别人的关注其实真的没那么深。意识到这一点,我连忙复看当天的PPT,听原音,开始练习。
关于早起,在学期初,我坚持过两个星期七点起床。后来,晚睡和赖床使这件事不了了之。不参加晨读团前,我并没有想到自己脱离高中之后还能够在6:10分左右起来。然而,现在我已经连续早起37天了。虽然这个数字并不是值得足够骄傲,但是早起这件事,你每天打卡,看着天数一天天增加,你就不会舍得它断掉。这个过程里,我已经从起床困难到养成生物钟。每天我都有充沛的时间做好去上课的准备,不慌不乱。
S说过很多次的一句话,你去做,你做了就知道。这句话我找到了很多现实生活可以加以解释的事。比如每次我们要进行某项网上测试,我还没有做这个测试之前,我会问我同学,这个测试难不难,做了多久,试题一样的吗?其实这样的问题很没意思,只要我去了解这个测试我去做了这个测试就知道了。别人觉得难不难的感受于我而言又是不一样的。实际上,只有我去做了,我才会有自己的感悟。再有一个是英语四级考试,我考完刷朋友圈的时候,看到一票同学都说,来年继续、试题好难、听不懂。我舍友问我,你觉得怎么样,我就说了听力那部分时间挺紧张的,收答题卡速度原来这么快。这就是我去参加了考试的感受,我个人get到的点。然后我舍友就开始说那些大三师兄都觉得很难blablabla……哦。
在遇见S之前,我不去做事的时候,我会给自己找无数个理由,证明自己不是真的想要不做事。我骄傲自负,总觉得自己与别人不同。我懒惰,持续性混吃等死,间歇性踌躇满志。我总告诉自己,等XX时候。我就XXX。等呀等,这些愿望就变成泡沫了。接下来并不是什么大反转,一个月又不是吃了神仙药,忽然就改掉本性。但是,我也有些行动开始改变。我不做事,我会坚定告诉自己,没错你就是没做事。从前可能会虚度整整一天,但是承认自己,没做事,在玩的时候也会不那么畅快,就变成虚度半天了。哈哈哈哈。打破我的自负的第一件事是,录预习音频,录了十几遍才录到4分钟。这几天回过头看那个语调气息,嗯,是个垃圾。前两个星期,看英语书,一篇课文都磕磕绊绊看好久,里面有些不会的单词,却不是新单词了。可想而知,在大学这一年里,我对自己放了多少水,嗯,我真是个垃圾。最近没有等,我读了《无声告白》,也发了长微博写自己的感受。现在我也没继续等,我写了这篇文章。就这样,一点点的改变,持续去做,我相信100天回头看,又会是不一样的景象。
S昨天发的文章是《不要在和你观点不同的人身上浪费时间》,这让我想起我前段时间和高中班主任聊天的时候说到,不喜欢身边的人的一些观点,我还没说到下一句我该不该和他们继续做朋友。。班主任就说,你不要管这些,他们说你就听着。我当时没理解,看了这篇文章的分析之后,我想当时老师想要我明白的大概就是S所说的吧。
最后,我觉得遇见S是一件很幸运的事。更幸运的是,我在年轻(大一)的时候就遇到了S。听S讲课,更多的是思想层面的转换。S的做事方式和思维方式对我都有极大的帮助。带脑子训练,做了才知道,不要讲方法,五行缺练这些话都会伴随我其他方面的学习中去、同时,也很幸运认识团里的小伙伴,一个月来,互相点评,发现盲点,持续行动。我们一起持续去做同一件事,这种体验,真的很棒。
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