前半生

      正题开始之前，有很多问题想抛出；①生活对于你来说是什么？②精神和物质你更注重哪一个？③你有什么癖好吗？其实还有很多很多，但是生活就是一个问题，从一开始的出生到最终的结束都是问题，问自己该怎么活着；问自己这样对不对；问自己选择梦想还是现实；问自己无数无数简单或复杂的问题，最终解释的没解释的都不重要，因为人生就是这样莫名其妙的结束了。而你选择什么？选择怎么活？

      我喜欢挑战自己没有做过的事，喜欢做一些疯狂的事情。别人看我疯狂，而我只是笑而不语；喜欢在西瓜切开一半的时候挖去中间最甜的部分；喜欢用牛奶泡米饭吃黑暗料理；喜欢在开心的事情听悲伤的情歌，看一些不感兴趣的电影；喜欢在伤心的时候听炸耳的电音，喜欢在夜店里喝着果汁假装醉了，然后摇头晃脑的对那些搭讪的男人说滚。我并不爱热闹，但却总喜欢去人多的地方扎堆儿；他们说我是太过孤独，或许吧，这是我选择生活的方式。我有太多太多不足和缺点，但在陌生人面前我尽量保持完美，不被发现破绽。因为人们常说示弱给别人看，那就是被人抓住了给你下黑手的机会。而我，活生生把自己活成了一个钢铁女战士。

      青春期的时候我选择对亲情不离不弃，做一个乖乖女；成人之后，我选择黑化自己，做一个迟到叛逆期的傻子。生活或多或少都会给每个人不一样的路，我选择和你们都不一样。也许这是我作为人类的一种方式。如今各大媒体网络都流行一句：我们都是第一次做人，不要怪我们没有做好之类之类的。看似是给自己找了一个完美的借口，实际，也没什么不对。生而为人我很遗憾，我经常对自己这样说。选择时我有些恐惧，所以，我选择了逃避。小时候逃避做数学题，导致自己对数字完全没什么概念和好感；长大后我逃避家人独自跑去外地求学，后来才明白，这一走的七年里多少苦和委屈都只能化成一声叹息。工作后选择逃避现实，孜孜不倦的在寻找逃脱这个我压根就憎恨无比的地方，可到现在还是拖泥带水的牵扯着我，后来回头看看，我逃避的，都是不可能不面对的。

      你说生活对我来说是什么，我也不知道；我只知道我在该做选择的时候选择了逃避，在应该面对的时候选择了沉默，导致如今的我一事无成。我曾经说我自己，总是喜欢在喝醉以后写文章，第二天在看那些不明不白的文字时候有些许的陌生，觉得这不是出自自己的手。而是另一个自己，那个平行世界里的另一个自己；而回望我的前半生，也许都在学习如何跟自己打交道，看清了自己所作所为，看明白了所有的世态炎凉，也相信因果报应的轮回。明白自己曾经做过很多不可思议的事情，怕死后落入地狱，而现在想做善事来弥补什么。我的后半生我想应该值得思考该怎么活的精彩。

      人，本就是孤独的；从生来就是独自一人，走的时候也没人能陪。留下的只是那些暂时为你流流眼泪的人后人而已。我也坚信，没有什么是能一直留在身边的，金钱也好，亲人爱情也罢，都是以一个独立的物质和个体存在的，说没了就真的没有了。我从不要求我的家人为我做什么付出，那并不是我应该得到的，他们有自己的生活和自我。我也并不要求我未来伴侣给予我的，物质并不是生活的一部分而更多是枷锁，我更希望他给予我足够的精神财富。她们说我是自私的，而我，还是笑而不语。

      每个人的存在意义不一样，思考能力也会不一样；而我，存在就是为了自己未来而活，为自由而活。一度相信感情的曾经活或许都是失败告终，可我并不怕，该走的路是上天赐予的，该体验的人生都是必不可免的。我不怕失去亲人给予的帮助，不怕恋人的背弃，只是怕失去自我的认知。在活着的时候该爱的时候就放手去爱，失去的时候就面对失去的。生活不是我可选的，但是选择是我该做的。

      前半生的路走太远，如今看明白的，就接受所有一切走回该走的那条路。哪怕后半生独自一人也要学着与自己相处，哪怕有人相伴也更要珍惜。 

      感谢上天给予的生命，感谢前半生的自己，感激相遇的时光，未来路，做好那个自己想做的事，成为自己想成为的那个人。