写在前面：夜深人静的时候，时间才仿佛完全属于自己。褪去一身的疲惫，才给了心灵一点点发泄的出口。深夜，一点点思绪汇流成河，我们都是肆意快活的诗人。有开创这个专栏的想法，想记录一下自己的生活，也想在多年之后回顾一下，给自己一个成长轨迹。
2020年九月十一日
距离二月份的情人节已经过了大概七个月，距离上个月的七夕节也已经很久了。但我今天，却想要谈谈我对爱情的一点点“拙见”。
在17岁之前，爱情之于我，不过是下课偷偷向某个角落瞄去的窃喜，是偶然间有了交流机会的小确幸。是听到一句歌词“是鱼跃莲池，惊起一尾，波澜唯你知" 而感慨得不行的中二少女的自我感动，是曾经觉得自己有病娇属性而伤害自己博喜欢男生眼球的不健康心态。
但是17岁那年，没错就是高三那年。我写了一封很中二很别扭的信给喜欢的男生表达了自己的爱慕之情，而是他没有给我回复。当了十余年好学生乖乖女的我于是在那一年实在按捺不住自己蠢蠢欲动的朋克之心，因为平时去学校偷偷带手机，所以就下载了社交软件，并在上面po了几张自己的自拍照。
命运就是这么喜欢开玩笑。在刚被心仪男生“无言拒绝”的几天后，网上有一个高学历男生加我好友，聊了一会儿向我表达想让我做他女朋友的请求。在高三那一年，对于我这种学习上的“半吊子”而言，学霸简直对我有致命的吸引力好不好？最后，我答应了他。
姑且称他为L先生吧。L先生是九零后，跟我在一个市区。我们大概聊了两个多月吧，这段经历可以说是我才真真正正品尝到爱情的滋味。从早安到晚安，到日常的寒暄闲聊，每次回到宿舍我都会迫不及待的拿起手机。临近年底的时候，我们见面了。正如很多故事的结局，并不美满。
后面的事情，我也不愿去回忆了。那些事情我也翻来覆去地想过无数遍，看到这里的你可以认为，就如很多女孩被渣男伤害的一样。如果不是因为这是公众号里的文章，我愿意细细讲给你听。
前段时间，我一直深陷于被伤害的痛苦之中。甚至很可笑的去知乎搜索了“怎么忘记渣男？”，“渣男最后会不会对自己曾经伤害过的无辜女孩感到后悔”，甚至还在搜“渣男最会怀念哪种女孩？”其实我都明白，这都是搜了个寂寞，都是自己的执念与不甘心。即使再多的高票答案，也不是自己轻易能悟明白的，最多起个辅助作用。
心情很沉重很沉重的时候，想起了之前闺蜜对我说的“你不是真的喜欢他”（就是我在班上暗恋的那个男孩）。我开始问自己：“恋爱对于我，到底是什么？”大概是寻找一个依靠吧，因为原生家庭的原因，我的内心很缺乏安全感。大概是想寻找理想中的我吧，我错把男朋友当作自己拥有的东西，在情感中汲取动力。
我想过让自己变得更好，让曾经伤害我的那个人后悔眼红；我曾经想过无数个办法，让他付出代价。但是出发点都是“他”，我什么时候真正为自己考虑过呢？
前段时间，我一直关注的up主更新了视频，内容讲的是大学里最后悔的十件事情。其中有一条关于恋爱，这名up主是清华大学新闻传播专业的一名姐姐，大学最初交的男朋友不愿意她抛头露面。为了小心翼翼地维持这段关系，很多活动都是这位姐姐偷偷参加的。之后有了出国交换的机会，她害怕异地恋会让感情变淡，就放弃了那次出国的机会。
她说：“如果时光能够倒流，我会把个人发展放在第一位。因为只有变成更好的自己，让自己更加优秀，才有更大地机会遇见势均力敌的另一半。”
“我真惨，真的。”前段时间的我，简直祥林嫂附体。
不断地进行自我反思，甚至开始不断地上网搜资料求证：爱情不是生活的必需品。
大多数人的恋爱，或许是想在日复一日的枯燥生活中寻找乐趣。在甜甜蜜蜜中获得简简单单的开心。可是当激情褪去，你还是你。
或许，我们一生当中会遇到许许多多的人。有些人注定是过客的结局，就像相交线，在某点相遇，最后伸向不同的远方。
你大步的向前走着，身边的人走走停停。洗尽一身铅华，你还是你。
爱情是一个永恒而又伟大的命题，我实在是不敢妄言些什么。但至少，在我们还没有探寻到爱情的真谛之前。
不为他人而活，做一个有趣的人，自信地迈出自己的脚步。
我是斜杠少女
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文章笔法稚嫩，还望多多指教
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