说来可笑，常常以标榜自己现世清醒自居。
常常以为，自己已经晋升为感情的操盘手了，可以操控自己的心，可以想爱就爱，想不爱就放手。洒脱异常，两袖清风。
凡以此，孤独且洒脱。
于是，我开始以陪伴为基础的寻找，说着自认为让人称赞着的漂亮话，侃侃而谈。说。我只是不那么轻易的去相信人了，但爱情还是很美好的。实际上呐，我怕了全部，怕了自己整个人被另一个人牵扯着情绪，怕了自己称为情绪奴隶的样子，那么卑微，跌到了尘埃。
于是，我拒绝动心。
我告诉自己，我不爱他，这不是爱，我只是孤独了，但一面和他说着牵肠挂肚的话，说着柔情蜜语，说着我曾经的种种过往，说，我好想你。但，当我在睡醒之后感到怅然，内心只想要见到他时，我知道，我躲不掉了。
我骗不了自己。尽管，这一切的感情我都觉得是虚构出来的，我不敢承认自己爱上了一个人。我知道了所有他的过往，他的全部，我曾觉得自己对这些无关紧要的过往不会在意，但我还是错了。讨厌一个人，不要试图了解他的全部，喜欢一个人，也不要。
我总觉得，是他在心中筑起了一道高墙，藏起了渴望一切的自己。
直到今天，我才敢承认，建筑高墙的人，一直以来是自己。我从自己的心理出发，去推己及人，我肯定的说着，你就是一个渴望得到糖吃的小屁孩，实际上我看到的那个瑟缩在角落里，压抑着自己渴望的人，正是自己。我说，他看淡一切的外表下是一颗无所谓的心，就这么断言的说出口。我看着自己的内心，断定着他的境遇。殊不知，袒露的一直都是自己。
人的悲欢并不想通，我最了解的只是自己。
我已不再隐藏，我已主动交流，我每句话，都走过自己的心，然后，才说出口。
我觉得自己是个感情高手，不去爱，就不会受伤，就不会陷落，但我高估了自己，低估了人的依赖性。
开始，我只想要一个能够陪伴的人。他的动机，他的活动不甚重要，他能陪着我，我便知足。
而今，我开始执着于他的过往，执着于他的态度，执着于他的心里我是怎样的位置。我不敢把他往心里放，却想要占满他的心，我真是个缺爱的人。我告诉自己，他不是救命稻草，天呐，我竟然会有这样的念头，把他和救命稻草相关联。
我知道，我还是那个我。
只是怕，怕辜负他，怕被他辜负。
我不再轻易说出一生、一辈子这样的话，我可以把自己内心的牵挂直白的说给他，免得两人不互通的情绪影响到相处，但我却总是怀疑他的话不由心，是张口便来，大概也是因为自己总爱说些不负责的话的缘故吧。
想来，我不敢爱的是现在的自己。
是我现在的心态，太难去感知一个人的真心，总是充满了不信任感，对感情和表现的过分分离让我很难再相信一个人的言行，我真想扒开他的内心看一看，到底藏着些什么，但我要首先搞懂自己。
因为，万般原由，皆起于自己。
爱一个人需要理由吗？
那爱自己需要理由吗？
那如何爱自己呐？如何才能不推己及人，才能一切只是自己。
我曾感慨，我能够这么快的陷入，是因为自己被自己的言行说服了，还是因为和他在一起的时刻，感受到了被珍视的美好。我想，都是有的吧。
但我觉得有点可悲了。
为什么，在他家的时候，我觉得自己很珍贵，而在自己的家里，却什么都不是呐，甚至时常被人嫌弃，我觉得这太可悲了，家庭本应是最能庇护自己的地方，但我却只能在他人的家庭中感受到这点。
但，我终究是客。
未来我不知道，也不愿去想了。想多了，总是失望。我总想让我爱的人感受到我全部的爱，不敢有丝毫的怠慢，以前是，现在也是。
但这样的状态，我就是会失去自己。失去提升自己的机会。或者，让这成为我懈怠的借口。
这不好，这非常不好。
我和他在一起，应该比一个人的时候更精彩，更快活，倘若适得其反，在一起就没什么必要了。
再想要喜欢一个人，也不能以忽视自己为代价。
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