宝宝勇敢点，妈妈不想放弃你

人是不是都会有不知所措，、迷茫的一天……

有时候真的好想问下老天真的是公平对待每个人么？有的人不想怀孕却能轻松怀孕，而且有的人还选择遗弃；有的人只想要个孩子，却在怀孕这条路上苦不堪言。

2018年1月经历了失子之痛的我差点患上忧郁症，宝宝在我身体剖出抢救的那刻我的心突然就像死了，整个人冰冷，没有温度默默地留着眼泪……看着医生努力在抢救，而我的心里却一度在咆哮:为什么一切都好好的，宝宝就突然没了心跳？然而这一切没有人给我任何解释。

就这样宝宝抢救了四天终究还是离开了我，然而我却开始整夜整夜失眠，不说话，经常一个人发呆完全把自己封闭在自己的世界里。

然而家里人发现了我的情绪耐心开导我，没让我走上轻生的道路。慢慢地自己调解心里的情绪、找各种理由安慰自己……终于半年走出了那个阴影，重新找了份工作开始人生新的旅程。

2019年6月底侄子出生42天要回医院做检查，我就陪同嫂子一起去了医院。到了医院很浓烈的消毒水让我的胃酸一下子排山倒海地涌上来，然后大吐，吐到胆汁都出来，整个人就这样虚脱坐在那里。我嫂子看见我的不舒服各种担心，她看着我的反常就顺口问了我一句是不是怀孕了吖？我干脆利落地回答她:“绝对不可能，你又不是不知道我身体情况，哪能那么容易怀孕，我倒想怀，可是偏偏不能如我所愿吖”。总感觉人生充满了讽刺……

嫂子沉默了一会回答了我:“别想太多，命中有时终须有，命里无时莫强求。”

一个小时过去了终于到我们的号了，我们就抱着侄子进去检查，恰巧是爸爸的朋友上班，我就在一旁耐心地等着侄子检查完。嫂子看着我无精打采的样子就和爸爸朋友提了一下我刚才的情况，然而爸爸朋友也一度怀疑我怀孕了，劝说我做检查。那刻我心里是排斥的，因为怕最后的结果是失望。最后她们的各种劝说我做了检查，在等待结果的那刻感觉时间特别地漫长……

就这样半个小时过去了，我拿到结果显示怀孕，我眼泪突然哗啦地往下掉，心里第一反应就是宝宝是你回来了？满怀希望拿着结果给医生看结果现实再次给了我一巴掌，心情瞬间在崩溃边缘。我的孕酮超低只是正常的三分之一，医生问我要吗？如果确定要现在就要开始吃药，打黄体酮。那刻我没有一丝犹豫，直接就叫她开了单，就开始了漫长的补胎路程。

一个星期过去到了复查黄体酮结果的日子，结果终究还是失望，我的心情是灰色的。我的面前有两种选择:要还是不要？因为孕酮太低最后能生存下来的机率太小了。老公选择了放弃，说继续保胎对于我来说太苦了，我的身体经不起这样的折腾。和老公的各种沟通下，老公尊重了我的选择继续保胎。

打了两个星期的黄体酮屁股已经是肿的状态，坐凳子都要很小心，好在结果是好的。就这样两个月过去了，宝宝算是稳定了。

然而生活总是和我开太多的玩笑。

那天突然特别想吃南瓜，就想着炒点南瓜来吃，炒到一半突然感觉下面一股暖流就赶紧跑到厕所看，一看吓了一跳是血。我当时是整个人懵了，我嫂子听到我的尖叫大声问我怎么了？我说我出血了，我嫂子急忙打了电话给我老公，到时老公上班的地方离得远没办法一时间赶过来；然后又给爸妈打电话，好在爸妈上班的很近十分钟就回到家了，简单收拾了一下就往医院跑。到了医院各种复查，情况非常不理想黄体酮再次急降，医生说出血量一般，但是黄体酮太低，流产机率好大，建议我们放弃。我却有千万个不舍得……最后我还是再次选择了补胎，又开始各种扎针，吃药。几天后情况慢慢稳定也不出血了，扎针和药却不能停，就这样慢慢熬过了宝宝三个月。

10月21日宝宝不知不觉五个月了，又到了产检的日子，而且我能感觉到它明显的胎动，那刻心情是幸福的！然而现实让我失去了重心，医生反复听了几次胎心，我的心也跟着揪心，可能她意识到我的紧张了吧，一度叫我放轻松……听了半个小时的胎心，结果是胎心偏快，那刻心被重重地撞击了一下。医生说要马上预约四维，胎心偏快有可能是宝宝心脏有问题，那刻眼泪止不住地流，发了疯地想大声呐喊心里的苦……忘记哭了有多久，眼睛都肿了，等我平复好心情老公已经把四维约好，费用都缴清了，坐在我身边不停安慰我，叫我放宽心别想太多，前面的路那么苦都走过来，相信这次结果也是好的。为了不让他们过多的担心，努力挤出笑容对自己说没事的。

现在又开始失眠了，更多的是自己太过焦虑了吧！在漫长地等着19号的四维，希望结果是好的。每次产检心情就像坐过山车一样，受不了打击了。

宝宝勇敢点，妈妈不想放弃你……