2021年，2月16日。晚上11点，我睡不着。起身穿上厚厚的睡衣睡裤，再抱着厚厚的睡袍，轻手轻脚的拿上手机和耳机，再小心翼翼，蹑手蹑脚的走出了卧室，躺在了客厅的沙发上。10点就躺下了，酝酿了一个小时，我还是睡不着。
我睡不着，我知道，今晚，我将失眠。我是否是在想念谁。
不想影响睡在两侧的人，也为了自己可以摆弄手机，写点想写的东西。我选择出来，既然睡不着，方便他人的同时，也不想憋屈着自己。
我常常想，自己好像是一个奇怪的人。特别喜欢自己一个人干点什么自己喜欢的事情，或者是写点什么想说的话，偷偷摸摸地进行，不想让它被不想让他看到的人看到。对于有些熟悉的或是朝夕相处的人，如果更多的了解或是知道了我的内心活动，我会感觉极度没有安全感，或是感觉自己被人窥视，我还是赤裸裸的，及其不舒服，不自在。到底是羞愧难当还是百感交集，无从得知？
后来我知道，是不爱、不相信。
躺在外面的沙发上，还是有点冷。可心不在焦躁了。它慢慢地静了下来。愉悦与自在也慢慢爬上心头。
卧室的双人床很大，大宝宝睡在我的右边，我心里，总是想靠他很近，很近，恨不得把嘴和脸一直贴在他的脸上，如果可以，最好这样听着他的呼吸声睡着。可是，我害怕影响他的睡眠，还是心甘情愿的和他保持一小小段距离，可以让他很自在的呼吸与自由的来回翻动身体。
睡在左边的人，怕挤着我们，睡在床的最边边上，咋一看，好像快要掉下去。中间空出很大很大的一段空间，好像谁也不愿意挪动身体，向谁靠近一些。
我感觉到自己越来越敏感，不愿意有一丁点的肌肤之亲，哪怕是脚趾头不小心一下子碰到了一起，也会升起满心的不乐意，我也要以极快的速度立马拿开。有时，他会吃两颗生大蒜，说是对身体好，这样的道理我也明白，可不知怎的？那张吃了大蒜的嘴，发出来的气息，在临睡前总是特别浓烈，是如此难闻！简直无法忍受！生大蒜我自己也吃过啊！为什么我都不嫌弃我自己，并且也闻不到那个味道。心里不知从何时起，升起了这样的“厌恶”。这是不由自主的。我也不想生活变成这样！
有时候总感觉，自己让自己太委屈。这样的忍耐与坚持我还能支撑多久呢？想必60、70、年代的那些个想离婚的、日子过的痛苦不堪的爸爸妈妈们，最终还是选择忍辱负重过日子的，就是像此刻的我一样，咬牙切齿，一步步忍受着，慢慢还是走向了黄昏、走向了年迈，走向了终点吧。
那样漫长的痛苦会是一种怎样的痛苦呢？应该用怎样的语言来形容与表达呢？真希望在更早之前看到曙光。
一直以为我会和他们不一样！当真真正正为人母的时候，当真真正正站在这样一个位置，拥有这样一个角色的时候，才会真真正正的明白，为了一己私欲，为了自己欢喜，扔下自己的血肉，对他们不管不顾，或是拆开他们，或是因为你的一意孤行，拆散，让至少看起来圆满幸福的家庭四分五裂是有多难！
我想，总有一些人即便是在这样百感交集、了无生趣、百无聊奈的日子里，就算是把自己苦闷死，也是做不出除了伤害自己之外，伤害其他的任何一个人的事情地。
有些圆满，有些人的幸福，是必须要一些人的牺牲与成全的。
有时候我会想，就这样吧，就这样默默忍耐，默默付出，默默消耗掉自己，让老天爷给出最终的安排。就这样沉沦，就这样慢慢让自己被自己的痛苦与无力一点点吞噬，直到有一天我走在生命的尽头，直到有一天我消失在世界。至少这样的悲剧不是我自主选择地。
有时候我会想，也许我的生命力会足够的强，它可以一直支撑着我，给我取之不尽， 用之不竭的力量。让我平稳走过中年，步入老年，儿女独立自强。我还会有时间享受不多的属于自己的生活与时光。
可是，我还是有一点害怕，我害怕我等不到那一天的到来！等不到和相爱的人相拥，相守。
可是，未来的事情，谁会知道呢？只有走一步、看一步。
还要好好走！走好每一天！在力所能及的范围让日子过得好一些。
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