如果有一天，我变成了我幻想中的六十岁，我一定会哭得像丢掉糖果的小孩子一样，用充满皱纹的手，擦着充满皱纹的眼睛。
小时候在乡下长大，钓鱼摸虾上房揭瓦。鼻涕沾在衣服上，母亲看到总会打我一顿。
那时候觉得母亲力气好大，不光打我的时候那么疼，她还可以一个人拎着乡下的垃圾桶闲庭信步走上好远的路。而我在她身后一步一步跟着，像一米多的骑士护送一米多的女王一样。
母亲是最支持我的人，无论我写出什么样的文章她都会仔细得看上好多遍，逢人便讲她有一个会写文章的儿子。知道的才明白真相，她那个会写文章的儿子只是一个每天无病呻吟的大学生。不知道的还以为，她儿子是诺贝尔文学奖的获得者。
可我认为母亲从来就没有看懂过我的文字，我知道自己没有母亲描述得那样好，我偏激得认为母亲在不懂装懂，所以，我便不再给她看我无病呻吟的文章了。
我更喜欢让别人看到我写的文字，好像要让全世界的人都知道我会写字一样，那些无病呻吟的文字会被我分享到各个社交平台，生怕别人不知道一样。
母亲有一天突然对我说：“儿子，你在朋友圈分享的我怎么点不开啊。”她拿着智能手机束手无策，再也不是以前拎着垃圾桶风风火火那个年轻的辣妈了。我看着她一直在点，我拿过她的手机对她：“没事，用我手机看，以后写什么，我都会发给你。”
她不知道自己什么时候老了，我也不知道。她怎么就这样老了，我还以为她像以前一样。家里的老照片上记载着她像我这个年纪的相貌，长长的麻花辫，漂亮得很。
我们的交谈从来没有超过柴米油盐的界限，我也没走对她说过我爱她，我没有对她说过她老了。那些抒情的字眼，我都没有和她说过。就像我早已长大，她也没有提起过。
今日回到了乡下，儿时的乐园如今已经变了模样，下雨天地面上也不会有大块的积水，村子里也没有那些乱跑的小孩子了。刚刚下车我怀疑了好久，我是不是来错了地方。空荡整洁的街道，不是我记忆的样子。我印象中在小巷里应该会有踢足球的，跳皮筋的。那是我在这片土地上留下的时光，我以为，它还是那样。
我以为看到那些小孩子会看到曾经那个活蹦乱跳的我，而不是现在整天伤春悲秋的自己。这里的无线网信号很好，怪不得没人出来，在阳光下疯跑。
母亲打电话问我要不要停留几天。我想了想还是算了，今晚便回去。
还是有个大娘看到了我，她惊讶的说：“哎呀，长这么大了啊！”我点点头“是啊。”
怎么就突然变成了她们眼中的大孩子？就像我的母亲莫名其妙的从阿姨，变成了大娘。可能再过一段时间，我也生了白发，变成了一个夕阳垂钓的老人，可能还会有老伴，在耳边喋喋不休的碎碎念。
我突然有了一种幻想，想到了我六十岁的样子。可能会晚风摇竹椅，再听一听各种戏曲，和老朋友下一盘棋。还可以去踢球，就是不知道还踢不踢得动。会有一个老伴，每天去跳广场舞，还会有一个儿子，或者女儿还或者有个小孙子或者孙女。平平淡淡的活着，和所有老年人一样。在世界的尽头。留给了世界，一片空白。
我问过母亲对她老年生活的幻想。她说：“给你哄哄孩子，再给你做做饭，收拾收拾屋子……”我问的是她的生活，可她的生活，全是我。
在回忆过去的时候，总觉得自己并没有经历什么，那些东西在岁月里变成了像泡沫一样的东西，只要我去触碰，它们便碎掉了。在这个复杂的世界里无论过去与未来，我都是一无所有，一片空白。
我想，当我见到六十岁的我的时候，我会问问他现在幸福与否。我想，六十岁的我一定会对我笑一笑，然后摆了摆手。我想，当我回到十八岁的时候，我也会问问他幸福与否，他，可能愣住半晌，爆句粗口。
我一定会消失在这个世界里的，所有人都不会有任何的惊讶，就像是突然少了一颗尘埃，谁也不会注意到。我和你会越走越远，从上房揭瓦的路上，走到单车飞驰的年代，再到盛装出席，捧一束花在国际上，却只为送礼。最后在夕阳下，我这个垂暮的老头子，这个所谓的诺贝尔文学奖的获得者，便与这个世界，说再见了。
我一定会变老的，不过当我活成我幻想的样子，我一定会骂娘的。我宁可去要饭，成为丐帮的弟子，混得好的话还可以成为丐帮的长老。如果我选择了养老，那我便是真的很爱你啊，老婆子。
零零碎碎，喋喋不休。我都不知道自己在说着什么。我和一个朋友说过，我好久都写不出字来。沉寂了好长时间的第一篇文章。我像母亲那样，我认为，我的每一个文字都是十分美妙，我认为，我就是诺贝尔文学奖的获得者。有我认为，她认为，这样就够了。
至于这个世界的看法，还是去你娘的吧。
嘿，你幸福与否？为何摆了摆手？
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