我怎么不爱你

我怎么不爱你

致前任：

你这倒霉孩子，怎么偏偏和我这种人谈恋爱，我也是个倒霉孩子，怎么偏偏选择过你。掐指一算，我们缘分已尽已经一年多了，怎么我感觉像是前半年像每天得被人用针扎一下心般难熬，后半年自己忙起来时间飞速而过。我现在这掐指一算的姿势还曾被你嘲笑过呢，一想起这个情景我的老脸上就泛起了笑纹，可猛的想到你倒是说过不管我怎么算我的命数，我都是你地主家的傻媳妇。

高中时候，嗯，通常大多偶像剧就是这么简单粗暴的发生了，阳光干净衬衫男孩和马尾姑娘……等等，我们不是这样的，这两人第一次见面可谓是不打不相识，当时你眼中估计就一短发疯笑的一团突然对你喷了一身的圣诞喷雾，你心中一定在想是不是今天没看日历出门，我当时想喷的是你们班的另外一个很帅的男生，假装喷朋友不小心弄到他，接着给他送心灵手巧的我惊喜做的卡片。嘿嘿，一回生二回熟，可这么完美的计划偏偏被一个打水的你结束了一切。

我当时愤怒极了，而你也呆了半分钟就缓过神来，气急败坏的我只想起刚刚英语课上学到的一个骂人的单词—“bitch”，没错，接下来我们就完美的吵起来了。结局是朋友中间调和，我把给那个男生做的精美卡片送给了他以表歉意，反正也没写名字，但是最后我加了一个那个单词，感觉一口恶气出了不少。我以为事情就这么翻篇，过了两节课后你送来的卡片开启了我们的缘分。

也不知怎么，我们越来越了解彼此，也越来越欣赏彼此， 就这样慢慢的突破着彼此的心的隔阂和矛盾。谁也没想到高二的我们就这样在一起了，故事开始总是很甜很甜，我们去压过夏夜樟树被风吹动影子的光怪陆离的校园柏油路，我们一起吃过喝过彼此觉得最好吃的东西，我们一起偷偷中午午休跑到空无一人的教室里趴在一张桌子面对面的睡着，我们彼此每一天像是嚼了思恋的炫迈口香糖，我们互相鼓励补习彼此不好的功课，每天都黏糊在一起。

我的前任，你知道吗？我真的很贪心啊，我拥有着你的情窦初开，我还想要你的双鬓斑白。可是，高三结束了，压抑了在黑暗中所有的情绪和感情一瞬间都可以光明正大的出现了，而你也开始变了，变得我越来越不认识你。你从来不玩游戏的，却爱上了王者荣耀；你明明从来不看微博的，却爱上了很多美妆博主的小姐姐；你和我一起吃饭时，却开始爱上了手机；我也开始从很辛福幼稚变成了一个歇斯底里的笑话；我不知道怎么就控制不住自己了，我怎么就得了一种心绞痛症状；我从什么时候开始很讨厌很讨厌你的手机了……我不知道为什么一切都会这样，你没有错，我也没有错，可以一切不是我们要的了……时隔很久很久的我，想到那一段时光的我们，还是很可惜，很心痛。

这就样顺其自然的分手了，即使最后我顶撞所有长辈和你出去旅游多次后，也无法抵挡你的步伐，我穷途末路了，我不想要再手握着带刺的玫瑰了，我一手的鲜血淋淋，也让玫瑰开始枯萎凋零，我做不了你的狐狸，你也成不了我的小王子。

你去了新疆，我留在湖南，从此也算是天各一方，大一那一年我过的很不好，我开始封闭自己，因为我觉得没留住你的自己简直就是失败者，也不可能再找到爱人了，浑身充满着怨气和丧气。但是我却没有去找你，我要朋友打听着你所有的消息，我发现你给的如我们最后告别的我祝福你那句话一般，愿你欢喜快乐。的确，你那么开心，我为什么还要去找你，我放弃一切留下你都没用，我怎么可能还会和你和好如初。

中间的时间上映了一部电影《前任3》，我们寒假都回了娄底，我们和好了，你回来了，但是我欣喜若狂的心里有一句话在提醒我-破镜重圆怎么可能呢？我却依然想爱你，可是时间如此之久，我学会了你爱我三分，我只表现出来一分。

可是当时我并没有懂一个道理：当一个人在感情中学会了自保的时候，其实这段感情早已经是回光返照，早已经没有缘分了。就像一颗最纯粹的宝石不小心掉入了深渊，当人们再次捞出时，却发现因为溅入了细微杂粒。就因为细微的改变，人们不会再为了这颗价值连城的宝石而疯狂。

我怎么不爱你

我们还是分开了，那天晚上我一个人只一身薄衣在十度以下的黑暗的寝室楼道里哭的稀里哗啦，怕黑的我想以毒攻毒就在黑暗冷风楼道里坐了几个小时，直到一个和男友打电话的姐姐突然冒了出来，接着我吓到她了，我却笑了，拍了拍灰，看着室友留的门，身子一下就暖和了。第二天，我其实还蛮庆幸没有完全相信你，也保持了一定的理智看出来你微博其实在那边有暧昧的小姐姐了。

可是为什么我还是心里给你留了一个不大不小的位置，时间让我变了一个身，我虽然许多心境和处世早已不是从前自己，一跃樱花盛开飘零时节，我也是大二的学姐了，也是支教的老师了。怎么还会如此想念你呢，我自知和你定无未来，但知道你和你那个重庆的女朋友如我所料一年未到就分手了，我却从那天起时时梦到你，梦到你的欢声笑语，我挺恨这样的自己的，挺没骨气，对喜欢我的男孩子，即使比你好几十倍，我也只是望而却步。

我看见你来访我的全民K歌，你知道吗？那一天我把所有拉黑你的软件全取消了，却在全民K歌的软件里和你说你走你的阳关道，我走我的独木桥。我想以你的个性是不会再来了，这件事后，我的思念和歪念头像被抑制住了的山洪爆发一样，真是一场灾难片。这场洪水滔天，只能疏导不能堵，我加了你微信，等了一天，你没有回我，其实我只是想臭骂你一顿，问你一个问题，你的喜欢是什么？

我的前任，我曾经的爱人，我不知道这个世界怎么了，原来谈恋爱就像吃快餐，合拍就凑一桌，吃的开心就再一顿，吃不开心就散了。我不希望你变成了这样，我不会变成这样，但我也不会再爱你，再梦见你，奶奶说，当有一天你梦见了很久很久没有见面的人，说明他在遗忘你了。我曾经的爱人，我如今也在过着我喜欢的健康自律的生活，和你渐行渐远了，我希望我和你不久后能遇见那一个心里有着坏了就修的心情的人生伴侣，我们天各一方，恩爱到老。

而我也是最后一次想到爱你，怀念那个为你疯狂练歌的傻丫头，挂念那个趴在走廊栏杆等你出现的傻丫头，牵挂那个为你不惧一切的傻丫头，更加珍惜那个为了爱和你炙热接吻的酷女孩。如果青春再长久一点，我希望我和你的记忆能再少一点，这样遗忘你可能会简单很多吧。消失吧，记忆中模糊的你，还是那一句，愿你一世喜乐，也愿我下辈子成为你得疼一辈子的妹妹。