我没有出过车祸或是因为得过什么病而导致失忆。我记得很多小时候的事，也知道自己是谁，父母是谁。即使这样，我依然确信自己忘记了很多重要的人。
“好久不见！”我闻言回头，一张很熟悉很熟悉的脸。我认识他，可是我就是想不起来他是谁，我们之间怎样认识，共同有过怎样的喜怒哀乐。
我感到很惶恐，惶恐些什么我不知道。比死亡更可怕的是苟延残喘，所以我现在在做的事是比死亡还可怕的事。
不知道从什么时候开始觉得遇见你是一种幸运，也不记得第一次见的情形。我执着于这是命运的安排，我可以出现在任何一个地方，你也可以出现在任何一个地方，偏偏，我们同时出现在了同一个地方。然后，我们一起发生了很多事。但是你只记得一部分，我也只记得一部分，还有一部分，被遗忘在某时某地某刻。
说起你我的思绪乱七八糟的，怎么办呢？这篇文章估计也是乱七八糟的。
恋爱中的人总喜欢试探自己在对方心中的位置，我们就不要相互试探了吧，因为我们都得不到彼此想要的答案。
我听过最感动的歌是在凤凰古城桥洞底下一群年轻人合唱的《咱们结婚吧》，我最念念不忘的是16岁那年那个穿淡蓝色t恤的小男孩。
今天xj弹唱《情非得已》的时候我觉得很好听，后来我就郁闷了。总觉得记忆深处有人唱过这首歌，那个人好像很重要，可是我想不起来。心里憋得慌，好想用一颗针把心扎个洞，把憋在里面那口气给放出来。
都说南方的天气很好，我所在的这个云南的小县城已经连续下了两个星期的雨了。最初是每日一场的倾盆大雨，到现在的绵绵细雨。看这情况估计还得下一段，也有可能明天突然就艳阳高照了，谁知道呢？
下雨天我就不想出门，但今天还是打着伞出来了。为了见你！
你说你没在意，那估计是我太在意了。
我不怎么喜欢自己，因为我觉得自己是个很矫情的人。而且我嘴巴很毒，不止一个朋友说过很多时候听我说话都有想甩我两巴掌的冲动。也真是难为了我这些朋友，要忍着我，还要努力控制着自己不出手甩我。丑人多做怪说得大概就是我这种人吧。
我有一个没有血缘关系的妹妹，我随时都爱管着她。无论是生活上啊，工作上啊我都会随时随地指出她的不是。比如和客人吃饭不能把菜翻来翻出，不洗脚不可以上床睡觉之类的琐碎小事。我孜孜不倦的觉得这是为她好，是希望她可以变得更优秀。直到她怒火冲天的说其实我每次说她，她都好想打我一顿，我跟她说得东西她一点也不想听。我突然醒悟，我连自己都没管好，怎么就在这管别人了？
关于我这个妹妹，她说我对她真的很好。我也觉得我对她挺好的，但是想想，我也就真的只是对她好而已。在我的内心里，也许我从来没有接纳过她。不然我怎么不会拍拍她的头对她说些鼓励的话？我也从来没有和她手勾手的去逛街或者有别的什么亲昵的动作。
这是个文学泛滥成灾的时代，好的文字被包装的不太好，随便写了个乱七八糟的小说的人也可以分享写作经验。当然，我也写不出什么好的文字，我现在说这些有一股很重的愤世嫉俗的味道。我对这所有一切的不满大致都源于我对自己的不满。
身边的朋友里，有人喜欢追电视剧，有人喜欢买衣服包包，有人喜欢吃。我觉得这所有的喜好和追求都挺好的，至少有期待啊。不像我，什么都不喜欢。最初我喜欢流浪，也去了一段时间，后来家人不让我去。我觉得我这样挺不孝顺的，不是个合格的女儿，然后我就听话，哪儿也不去了。就这样，我唯一的喜好没有了，也就没有了期待。
ps:这篇文章是17年的雨季就写的了，被我忘在简书私密文章里直到18年的雨季。
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